DISCO DEL AÑO 2010




Pues si.

Ayer, tras un momento de reflexión con el mando a distancia en la mano, hice de tripas corazón y me embarqué en la odisea de ver una gala enterita, a través de televisión española, sobre cual ha sido el mejor disco de música de el año 2010. (casi na)

Antes de empezar a nombraros “artistas” quiero reseñar algo que, éstas alturas, creí que ya estaba obsoleto. Me refiero al Playback.

Resulta que, en plena gala en la que se va a decidir (aunque en la pagina web estaba puesto horas antes algunos premios) cual es el mejor disco de música de todo el año, hacen presencia algunos “artistas” que de deciden actuar en playback (y digo deciden porque algunos cantaron en playback y otros no) Es evidente que, la gran lista de nominados queda reducida a sólo un pequeño número de artistas que cantaron con sus voces y sus músicos, o, que sentido tiene dar un premio a un grupo o cantante que no es capaz de mostrar en directo su “arte”? ¿o es que los movimientos de la puesta en escena iban a desquebrajar los maquillajes de los “maniquís” que decidieron hacer como los que cantan? ¿O, quizás, pueda ser, alomejor, QUE NO TENGAN NI PAJOLERA IDEA DE CANTAR? Seguramente fue que se quedó colgado el ordenador que hacía efectos en sus voces adulteradas por la tecnología y se iba a descubrir el pastel en algunos “artistas”

En fin, no se puede esperar otra cosa de una audiencia que se vuelve loco/a cuando llega la gala de Eurovisión…. (que es más porquería del mismo gremio)

Por último, y como esa de esperar, los grandes premios y actuaciones en directo de la gala se lo llevan los mismos de siempre… ¿Por qué? Pues porque siempre nominan a los mismos.
Vamos que a éstas alturas, “Lolita” (quien juró ayer no haber actuado nunca por su difunta madre) va a tener más nominaciones que el guarro del Iñigo de Gran Hermano (el del polo verde) y claro, tantas nominaciones, al final ganará algún premio de mejor artista del año o mejor disco de la década (que será entonces cuando yo me suicide)



David Bustamante (uaahhggg , me ha dado arqueadas al escribir el nombre nada más,…) Sergio Dalma, Amaya Montero, Chenoa, Alejandro Sanz, Dani Martin (otro que me remueve las tripas) Estopa, Maldita Nerea, Miguel Bose, Shakira, Diego el Cigala, Mago de Oz, Joan Manuel Serrat, Enrique Bunbury, Danny Leiva… Fuero los nominados a mejor disco del año el cual acabó llevándoselo a casita el inmortal Sergio Dalma que, a falta de uno, ya lleva dos discos hechos en 2010 (así serán los dos)

Concluyendo:

De la pequeña lista descrita anteriormente he dejado los 6 o 7 que medio merecen la pena y QUE NO CANTAN EN PLAYBACK, en última posición porque, aparte de no haber asistido a la gala (y no les culpo) tampoco han hecho ninguna actuación en la misma al no querer mezclar “estrellas” con “estrellados” en un programa que, homenajea a Lolita por su carrera musical y su aportación imprescindible al panorama musical español (manda huevos que le den un premio a una persona que cuando canta parece que ha pisado un gato de 90 años y que los únicos discos que ha sacado en su vida son con canciones de otros…) … (con lo buena que está la hija…)

En fin, más de lo mismo en la telebasura: Promoción de triunfitos y enchufados de la SGAE para hacer una gala sin contar con los verdaderos artistas, bien porque no se hayan vendido a uno de sus programas de corazón o porque los consideren fisicamente non grato.

Y con esto, quedándome algo más relajado, doy por finalizado los post de 2010 haciendo alusión a la pandemia indignante de incultura que nos trae la televisión diariamente.


Feliz Navidad

POLOLO AL "CURRY"



RECETA “POLOLO AL CURRY”

INGREDIENTES:

-Una docena y media de gatos.
-9 máquinas de coser antiguas
-5 piedras de molino usadas
-Un policía corrupto en la puerta
-Jarras de cristal decorativas con tonos rosados (tinto) y cáscaras de cacahuetes alojadas en los relieves de la misma conjuntada con carmín de labios de mujer en el borde.
-Ceniceros robados de otros bares
-Presencia permanente de Hepatitis A, B, C, D, E, (y otras que no aparecen en el vocabulario)
-Tinto, Cerveza y cacahuetes a cascoporro!!

y, como ingrediente adicional, algo de música que, según fuentes fiables, la había aunque nadie lo recuerda.

PREPARACION:

-Tras colocar al policía corrupto en la puerta, todo lo demás se hace de forma natural. Las cantidades que se pueden recoger de ésta receta depende directamente del día de la semana en el que se elabore, siendo de Viernes a Domingo los días idóneos para su preparación debido a su gran influencia de ingredientes.

-Como dato significativo se puede decir que el éxito de ésta receta está directamente relacionado con su sencillez, teniendo como ingredientes importantes a el tinto, la cerveza y los cacahuetes servidos en todo tipo de utensilios a precios sin competencia.

-Es importante estar situado en un sitio preconcebido entre las ingestas de alcohol para que, en sus espontáneas y traicioneras reacciones de expulsión (vómitos) tengamos algún arriate o arbusto donde podamos efectuar la evacuación de los líquidos y así, poder seguir ingiriendo los mismos.

-En la gran mayoría de los casos, el uso excedido de ésta receta han provocado fuertes dolores de cabeza, vómitos, mareos, retirada de puntos del carnet de conducir, rupturas sentimentales, enfrentamientos con otros ingredientes, promiscuidad y dependencia al alcohol y cualquier sustancia que altere el estado normal del organismo.

PRESENTACION

-Este plato tiene su propia carta de presentación y así será recordado para la eternidad como su propio nombre indica: “EL POLOLO

D. JOSE ANTONIO LABORDETA




Tristemente se nos ha ido un entrañable cascarrabias.
Una de las pocas personas que he visto, que en politica, decia las cosas tal y como las pensaba, sin remilgos y sin pelos en la lengua.
Ahi quedan sus poemas, su mochila, su gorra, sus canciones y su critica vision de la vida.

Hasta la vista caminante.

LA CINTA VHS




Hola.

Mi nombre es Maxell 180. Les escribo la presente para dar a conocer mi actual situación de desesperación. Desde aquí pido vuestra ayuda para salvarnos a mi especie y a mi de la extinción que se viene llevando a cabo hace más de una década a través del “nuevo” formato de reproducción audiovisual llamado DVD.

Todo empezó allá por el año 1.973 con el genial invento del reproductor audiovisual para cintas VHS y SUPERVHS (para los de la L.O.G.S.E, “el video”).

A partir de ese año, todos mis parientes de diferentes “Etnias” como por ejemplos “Los JVC”, “Los Maxell”, “Los Sony”, “Los TDK”, “Los incluso las etnias falsificadas tendríamos los años más intensos de nuestras vidas ya que la introducción de series capituladas, las películas X, y la explosión del cine de acción de la década de los ochenta con "Rambo", "Rocky","Mad Max", "Supermán", "Tiburón", "Robocop", "Indiana Jones", "Aliens", "Gremlins", entre otras, ocupaban nuestra interminable cinta magnética, en función de las necesidades de cada miembro de la familia.

Al principio éramos pocas y muy solicitadas. Los miembros de las familias discutían sobre el evento que debía de grabarse en cada una de nosotras, así que, por apenas 300 de las antiguas pesetas se podía aumentar el número de cintas para que cada persona pudiera grabar sus propias “necesidades”.

Normalmente todas cumplíamos con nuestra obligación como cinta permitiendo que grabaran una y otra vez los episodios de "Goku" (si eras el más pequeño de la familia) los partidos de fútbol de los mundiales (si eras el cabeza de familia), algún episodio de "Médico de familia" o "Farmacia de Guardia" (para la mamá) y, en el caso de tener algún adolescente en casa, aparte de videos musicales, me han grabado hasta películas X codificadas de Canal +.

A mi tío JVC 120min. Le grabaron en un mismo día 6 películas de 2 horas y media cada una ( y eso que era una cinta de 120 mins.) lo cual lo dejó tan agotado que se abrazó a uno de los cabezales en señal de protesta aunque sin resultado. Tras esa rebelión, le amputaron un trozo de banda magnética y unieron las dos puntas con la cinta adhesiva que se usaba para envolver los regalos de navidad. Ese día, en la cuarta grabación ("Esta casa es una ruina") le llegaron a romper la pestaña protectora para conservar dicha grabación pero, fue rápidamente reparada con un trozo de cinta adhesiva y le grabaron "9 semanas y media encima".

Mi destino particular fue enfocado a las miniseries que se proyectaban fuera de un horario cómodo para mis dueños con intención de poder ver la grabación más tarde, siendo grabada en un principio para ver "VIP noche" y el programa prohibido “Hay que calor” A continuación las grabaciones fueron con programas tipo:”Videos de Primera” y a partir de ahí pasé a formar parte de los miembros más pequeños de la familia.

Con películas como: "La historia interminable" o "E.T el extraterrestre" alcancé el estrellato aunque todo cambió el día que la madre de familia aprendió programar el video y las grabaciones seguidas fueron para las telenovelas del momento: “Topacio”, “Cristal”, “Doña Bella” y en alguna ocasión, algún que otro capítulo de “"El chavo del Ocho"”.
Las pocas noticias que me llegan referente a nuestro mundo son difusas. Nuestro amigo LP (que es un disco de vinilo) nos tiene informado sobre la actual tendencia por volver a usar lo “antiguo” como es el disco de vinilo, el walkman, y el casete pero no me puede asegurar nada.

Por favor, tengan en cuenta nuestra desesperación y así lo he hecho ver en un pequeño sketch que les dejo a continuación.

Larga vida al VHS

BOB ESPONJA O BOB MANCHEGO?




Hola a todos.

En ésta etiqueta de post llamada dudas existenciales vamos a analizar una serie de dibujos animados llamada Bob Esponja.

En un principio tuve la intención de mantener una conversación con una personita que conoce perfectamente a Bob Esponja ya que sigue casi todos sus episodios. Ésta personita se llama David Jr. y tiene 2 añitos recién cumplidos pero me está resultando bastante difícil mantener una conversación con él respecto a su opinión de la serie. Al carecer de tiempo y comprensión en dicha conversación os relato entonces mi propia impresión ante la duda que mantengo de si Bob Esponja es realmente una esponja o un trozo de queso manchego.

¿Un queso manchego? Si, un queso manchego. (o cuantas esponjas ha visto usted que sepan cocinar hamburguesas?)

Una imagen dicen, vale más que mil palabras y, si podéis ver la foto de cabecera con un poco de sentido común podréis apreciar que dicho personaje, Bob Esponja, es más parecido a un queso manchego que a una esponja.

ANALISIS:

-Exteriormente no hay duda de que, su forma, color y textura corresponden en un 89,56% a un queso manchego, concretamente de Mota del Cuervo (Cuenca) cuya denominación de origen produce el 22,63 % de los quesos curados y añejos del total de la producción.

-Detectada una anomalía en su curado tal y como escribió Miguel de Cervantes, probablemente fue desechado en su etapa de curación explicando así su final destino, el mar, y es que, ésta gente de Cuenca son tan bestias que lo tiraron por el retrete y, siguiendo su curso, acabó en el fondo del mar dentro de una piña que tiraron anteriormente los Jamaicanos porque tenía gusanos dentro.

MARKETING

-Es evidente que, los directivos de dicha serie de dibujos animados, estudiaron el futuro nombre a poner de éste personaje amarillo y, como han sufrido recorte de salario por la gracia de Dios (y la de su jefe) decidieron no comerse mucho el coco. Les narro la conversación tomada en la mesa de reuniones de la compañía “Al garete Records”:

“No podemos llamar al personaje con el nombre de “Bob, el queso manchego” ya que está registrado anteriormente por una empresa llamada así en la ciudad de Toledo que se dedica a fabricar pienso a granel para la comarca de la Mancha, Albacete y Guadalajara así que le llamaremos… Bob Esponja que es evidente que, a ningún estúpido se le ocurrirá llamarle así a ninguna serie de televisión.”

PRODUCCION

-El director de producción de dicha serie estudió durante 5 años y medio el comportamiento de una esponja sumergida en el acuario de su casa (previamente metió un trozo de queso pero no logró sino saciar el hambre de algunos pescaditos que tenía por allí.) Al parecer, la esponja sumergida permaneció inmóvil durante ese periodo de tiempo y fue entonces a partir del quinto año cuando se le ocurrió la idea de añadir alguna especie marina al acuario (estrellita de mar, cangrejos y algún calamar) los cuales no variaron el comportamiento de la esponja. Acto seguido y tras consultarlo con su mujer, se comió un plato de setas alucinógenas y empezó a narrar en una grabadora las continuas idas de pelota que surgían de su cabeza a partir del 2º cuarto de hora observando el acuario. Resultando así el guión definitivo de la serie.

CONCLUSION

-Evidentemente es el lector de dicho estudio el que saque la conclusión de si Bob Esponja es una esponja o si realmente es un cuarto de queso cuyos pantalones son la corteza y su corbata roja un trozo de pegatina de la fábrica manchega.

Esperamos su comentario a dicho análisis para llegar al fondo de la cuestión y así, a través de las estadísticas, poder hacer el informe correspondiente a dicho estudio para llevar a cabo la misión del mismo: Explicarle a David Jr. la realidad de las cosas que se ven en la tele.

Un abrazo