...ES SOLO MI OPINION

DISCO DEL AÑO 2010

2010-12-30T16:45:00.001+01:00

Pues si.

Ayer, tras un momento de reflexión con el mando a distancia en la mano, hice de tripas corazón y me embarqué en la odisea de ver una gala enterita, a través de televisión española, sobre cual ha sido el mejor disco de música de el año 2010. (casi na)

Antes de empezar a nombraros “artistas” quiero reseñar algo que, éstas alturas, creí que ya estaba obsoleto. Me refiero al Playback.

Resulta que, en plena gala en la que se va a decidir (aunque en la pagina web estaba puesto horas antes algunos premios) cual es el mejor disco de música de todo el año, hacen presencia algunos “artistas” que de deciden actuar en playback (y digo deciden porque algunos cantaron en playback y otros no) Es evidente que, la gran lista de nominados queda reducida a sólo un pequeño número de artistas que cantaron con sus voces y sus músicos, o, que sentido tiene dar un premio a un grupo o cantante que no es capaz de mostrar en directo su “arte”? ¿o es que los movimientos de la puesta en escena iban a desquebrajar los maquillajes de los “maniquís” que decidieron hacer como los que cantan? ¿O, quizás, pueda ser, alomejor, QUE NO TENGAN NI PAJOLERA IDEA DE CANTAR? Seguramente fue que se quedó colgado el ordenador que hacía efectos en sus voces adulteradas por la tecnología y se iba a descubrir el pastel en algunos “artistas”

En fin, no se puede esperar otra cosa de una audiencia que se vuelve loco/a cuando llega la gala de Eurovisión…. (que es más porquería del mismo gremio)

Por último, y como esa de esperar, los grandes premios y actuaciones en directo de la gala se lo llevan los mismos de siempre… ¿Por qué? Pues porque siempre nominan a los mismos.
Vamos que a éstas alturas, “Lolita” (quien juró ayer no haber actuado nunca por su difunta madre) va a tener más nominaciones que el guarro del Iñigo de Gran Hermano (el del polo verde) y claro, tantas nominaciones, al final ganará algún premio de mejor artista del año o mejor disco de la década (que será entonces cuando yo me suicide)

David Bustamante (uaahhggg , me ha dado arqueadas al escribir el nombre nada más,…) Sergio Dalma, Amaya Montero, Chenoa, Alejandro Sanz, Dani Martin (otro que me remueve las tripas) Estopa, Maldita Nerea, Miguel Bose, Shakira, Diego el Cigala, Mago de Oz, Joan Manuel Serrat, Enrique Bunbury, Danny Leiva… Fuero los nominados a mejor disco del año el cual acabó llevándoselo a casita el inmortal Sergio Dalma que, a falta de uno, ya lleva dos discos hechos en 2010 (así serán los dos)

Concluyendo:

De la pequeña lista descrita anteriormente he dejado los 6 o 7 que medio merecen la pena y QUE NO CANTAN EN PLAYBACK, en última posición porque, aparte de no haber asistido a la gala (y no les culpo) tampoco han hecho ninguna actuación en la misma al no querer mezclar “estrellas” con “estrellados” en un programa que, homenajea a Lolita por su carrera musical y su aportación imprescindible al panorama musical español (manda huevos que le den un premio a una persona que cuando canta parece que ha pisado un gato de 90 años y que los únicos discos que ha sacado en su vida son con canciones de otros…) … (con lo buena que está la hija…)

En fin, más de lo mismo en la telebasura: Promoción de triunfitos y enchufados de la SGAE para hacer una gala sin contar con los verdaderos artistas, bien porque no se hayan vendido a uno de sus programas de corazón o porque los consideren fisicamente non grato.

Y con esto, quedándome algo más relajado, doy por finalizado los post de 2010 haciendo alusión a la pandemia indignante de incultura que nos trae la televisión diariamente.

Feliz Navidad

POLOLO AL "CURRY"

2010-11-17T12:50:00.002+01:00

RECETA “POLOLO AL CURRY”

INGREDIENTES:

-Una docena y media de gatos.
-9 máquinas de coser antiguas
-5 piedras de molino usadas
-Un policía corrupto en la puerta
-Jarras de cristal decorativas con tonos rosados (tinto) y cáscaras de cacahuetes alojadas en los relieves de la misma conjuntada con carmín de labios de mujer en el borde.
-Ceniceros robados de otros bares
-Presencia permanente de Hepatitis A, B, C, D, E, (y otras que no aparecen en el vocabulario)
-Tinto, Cerveza y cacahuetes a cascoporro!!

y, como ingrediente adicional, algo de música que, según fuentes fiables, la había aunque nadie lo recuerda.

PREPARACION:

-Tras colocar al policía corrupto en la puerta, todo lo demás se hace de forma natural. Las cantidades que se pueden recoger de ésta receta depende directamente del día de la semana en el que se elabore, siendo de Viernes a Domingo los días idóneos para su preparación debido a su gran influencia de ingredientes.

-Como dato significativo se puede decir que el éxito de ésta receta está directamente relacionado con su sencillez, teniendo como ingredientes importantes a el tinto, la cerveza y los cacahuetes servidos en todo tipo de utensilios a precios sin competencia.

-Es importante estar situado en un sitio preconcebido entre las ingestas de alcohol para que, en sus espontáneas y traicioneras reacciones de expulsión (vómitos) tengamos algún arriate o arbusto donde podamos efectuar la evacuación de los líquidos y así, poder seguir ingiriendo los mismos.

-En la gran mayoría de los casos, el uso excedido de ésta receta han provocado fuertes dolores de cabeza, vómitos, mareos, retirada de puntos del carnet de conducir, rupturas sentimentales, enfrentamientos con otros ingredientes, promiscuidad y dependencia al alcohol y cualquier sustancia que altere el estado normal del organismo.

PRESENTACION

-Este plato tiene su propia carta de presentación y así será recordado para la eternidad como su propio nombre indica: “EL POLOLO”

D. JOSE ANTONIO LABORDETA

2010-09-22T09:53:00.006+02:00

Tristemente se nos ha ido un entrañable cascarrabias.
Una de las pocas personas que he visto, que en politica, decia las cosas tal y como las pensaba, sin remilgos y sin pelos en la lengua.
Ahi quedan sus poemas, su mochila, su gorra, sus canciones y su critica vision de la vida.

Hasta la vista caminante.

LA CINTA VHS

2010-08-30T16:00:00.002+02:00

Hola.

Mi nombre es Maxell 180. Les escribo la presente para dar a conocer mi actual situación de desesperación. Desde aquí pido vuestra ayuda para salvarnos a mi especie y a mi de la extinción que se viene llevando a cabo hace más de una década a través del “nuevo” formato de reproducción audiovisual llamado DVD.

Todo empezó allá por el año 1.973 con el genial invento del reproductor audiovisual para cintas VHS y SUPERVHS (para los de la L.O.G.S.E, “el video”).

A partir de ese año, todos mis parientes de diferentes “Etnias” como por ejemplos “Los JVC”, “Los Maxell”, “Los Sony”, “Los TDK”, “Los incluso las etnias falsificadas tendríamos los años más intensos de nuestras vidas ya que la introducción de series capituladas, las películas X, y la explosión del cine de acción de la década de los ochenta con "Rambo", "Rocky","Mad Max", "Supermán", "Tiburón", "Robocop", "Indiana Jones", "Aliens", "Gremlins", entre otras, ocupaban nuestra interminable cinta magnética, en función de las necesidades de cada miembro de la familia.

Al principio éramos pocas y muy solicitadas. Los miembros de las familias discutían sobre el evento que debía de grabarse en cada una de nosotras, así que, por apenas 300 de las antiguas pesetas se podía aumentar el número de cintas para que cada persona pudiera grabar sus propias “necesidades”.

Normalmente todas cumplíamos con nuestra obligación como cinta permitiendo que grabaran una y otra vez los episodios de "Goku" (si eras el más pequeño de la familia) los partidos de fútbol de los mundiales (si eras el cabeza de familia), algún episodio de "Médico de familia" o "Farmacia de Guardia" (para la mamá) y, en el caso de tener algún adolescente en casa, aparte de videos musicales, me han grabado hasta películas X codificadas de Canal +.

A mi tío JVC 120min. Le grabaron en un mismo día 6 películas de 2 horas y media cada una ( y eso que era una cinta de 120 mins.) lo cual lo dejó tan agotado que se abrazó a uno de los cabezales en señal de protesta aunque sin resultado. Tras esa rebelión, le amputaron un trozo de banda magnética y unieron las dos puntas con la cinta adhesiva que se usaba para envolver los regalos de navidad. Ese día, en la cuarta grabación ("Esta casa es una ruina") le llegaron a romper la pestaña protectora para conservar dicha grabación pero, fue rápidamente reparada con un trozo de cinta adhesiva y le grabaron "9 semanas y media encima".

Mi destino particular fue enfocado a las miniseries que se proyectaban fuera de un horario cómodo para mis dueños con intención de poder ver la grabación más tarde, siendo grabada en un principio para ver "VIP noche" y el programa prohibido “Hay que calor” A continuación las grabaciones fueron con programas tipo:”Videos de Primera” y a partir de ahí pasé a formar parte de los miembros más pequeños de la familia.

Con películas como: "La historia interminable" o "E.T el extraterrestre" alcancé el estrellato aunque todo cambió el día que la madre de familia aprendió programar el video y las grabaciones seguidas fueron para las telenovelas del momento: “Topacio”, “Cristal”, “Doña Bella” y en alguna ocasión, algún que otro capítulo de “"El chavo del Ocho"”.
Las pocas noticias que me llegan referente a nuestro mundo son difusas. Nuestro amigo LP (que es un disco de vinilo) nos tiene informado sobre la actual tendencia por volver a usar lo “antiguo” como es el disco de vinilo, el walkman, y el casete pero no me puede asegurar nada.

Por favor, tengan en cuenta nuestra desesperación y así lo he hecho ver en un pequeño sketch que les dejo a continuación.

Larga vida al VHS

BOB ESPONJA O BOB MANCHEGO?

2010-07-28T12:10:00.003+02:00

Hola a todos.

En ésta etiqueta de post llamada dudas existenciales vamos a analizar una serie de dibujos animados llamada Bob Esponja.

En un principio tuve la intención de mantener una conversación con una personita que conoce perfectamente a Bob Esponja ya que sigue casi todos sus episodios. Ésta personita se llama David Jr. y tiene 2 añitos recién cumplidos pero me está resultando bastante difícil mantener una conversación con él respecto a su opinión de la serie. Al carecer de tiempo y comprensión en dicha conversación os relato entonces mi propia impresión ante la duda que mantengo de si Bob Esponja es realmente una esponja o un trozo de queso manchego.

¿Un queso manchego? Si, un queso manchego. (o cuantas esponjas ha visto usted que sepan cocinar hamburguesas?)

Una imagen dicen, vale más que mil palabras y, si podéis ver la foto de cabecera con un poco de sentido común podréis apreciar que dicho personaje, Bob Esponja, es más parecido a un queso manchego que a una esponja.

ANALISIS:

-Exteriormente no hay duda de que, su forma, color y textura corresponden en un 89,56% a un queso manchego, concretamente de Mota del Cuervo (Cuenca) cuya denominación de origen produce el 22,63 % de los quesos curados y añejos del total de la producción.

-Detectada una anomalía en su curado tal y como escribió Miguel de Cervantes, probablemente fue desechado en su etapa de curación explicando así su final destino, el mar, y es que, ésta gente de Cuenca son tan bestias que lo tiraron por el retrete y, siguiendo su curso, acabó en el fondo del mar dentro de una piña que tiraron anteriormente los Jamaicanos porque tenía gusanos dentro.

MARKETING

-Es evidente que, los directivos de dicha serie de dibujos animados, estudiaron el futuro nombre a poner de éste personaje amarillo y, como han sufrido recorte de salario por la gracia de Dios (y la de su jefe) decidieron no comerse mucho el coco. Les narro la conversación tomada en la mesa de reuniones de la compañía “Al garete Records”:

“No podemos llamar al personaje con el nombre de “Bob, el queso manchego” ya que está registrado anteriormente por una empresa llamada así en la ciudad de Toledo que se dedica a fabricar pienso a granel para la comarca de la Mancha, Albacete y Guadalajara así que le llamaremos… Bob Esponja que es evidente que, a ningún estúpido se le ocurrirá llamarle así a ninguna serie de televisión.”

PRODUCCION

-El director de producción de dicha serie estudió durante 5 años y medio el comportamiento de una esponja sumergida en el acuario de su casa (previamente metió un trozo de queso pero no logró sino saciar el hambre de algunos pescaditos que tenía por allí.) Al parecer, la esponja sumergida permaneció inmóvil durante ese periodo de tiempo y fue entonces a partir del quinto año cuando se le ocurrió la idea de añadir alguna especie marina al acuario (estrellita de mar, cangrejos y algún calamar) los cuales no variaron el comportamiento de la esponja. Acto seguido y tras consultarlo con su mujer, se comió un plato de setas alucinógenas y empezó a narrar en una grabadora las continuas idas de pelota que surgían de su cabeza a partir del 2º cuarto de hora observando el acuario. Resultando así el guión definitivo de la serie.

CONCLUSION

-Evidentemente es el lector de dicho estudio el que saque la conclusión de si Bob Esponja es una esponja o si realmente es un cuarto de queso cuyos pantalones son la corteza y su corbata roja un trozo de pegatina de la fábrica manchega.

Esperamos su comentario a dicho análisis para llegar al fondo de la cuestión y así, a través de las estadísticas, poder hacer el informe correspondiente a dicho estudio para llevar a cabo la misión del mismo: Explicarle a David Jr. la realidad de las cosas que se ven en la tele.

Un abrazo

MEMORIAS DE UN PULPO

2010-07-12T12:22:00.003+02:00

Ahora que estamos imparables perdemos el primer partido.
Ahora que estamos desanimados mostramos nuestra mejor arma: la unión.
Ahora que estamos esperanzados nos preocupamos.
Ahora que respiramos, el corazón nos late con más fuerza.
Ahora que vemos venir de frente la artillería, sacamos nuestra humildad.
Ahora que todos se burlan, los derrotamos modestamente.
Ahora que todo el mundo habla de nosotros, seguimos siendo nosotros.
Ahora que el pulpo vuelve a la cazuela, le damos las gracias.
Ahora que estábamos enfadados, nos abrazamos.
Ahora que hemos besado a la chica, la dejamos en paz.
Ahora, a los que no nos gusta el fútbol, se nos saltan las lágrimas.
Ahora que somos campeones del mundo, gritamos todos: VIVA ESPAÑA!!

ENHORABUENA CAMPEONES!!

LO QUE ME FALTABA POR VER

2010-07-07T13:42:00.003+02:00

Hola Orgullosos.

Hace escasos días hemos visto a una Madrid invadida por centenares de PERSONAS celebrando una fiesta ya muy conocida por todos. La celebración del día del Orgullo Gay.

Hasta aquí, si no se tiene en cuenta el caos del metro de Madrid; todo ha transcurrido con normalidad. Una celebración organizada correctamente en conjunto con las autoridades pertinentes, dentro del respeto y el saber estar aunque haya personas que confundan el “atuendo” de los celebradores con la falta de respeto a la sociedad.

Yo en particular, y es sólo mi opinión, nunca he tenido nada en contra de los homosexuales, entre otras cosas porque no puedo tener nada en contra de personas que no me hacen daño simplemente porque no tenga mi misma condición sexual pero, como bien dice el título de éste post, ayer mismo pude ver en televisión la alusión más alarmante que he visto nunca, y para más “INRI” en un informativo público.

Me refiero directamente a la cadena de televisión INTERECONOMIA.

Dale al play y después sigue leyendo (si te apetece, claro)

Yo ya no se hasta donde podemos llegar. Como es posible que una cadena de televisión pública puede arremeter de ésta forma faltando el respeto y haciendo una crítica ridícula e inexistente a las personas homosexuales.

Pero… ¿es que nadie se mira al espejo?

-Que daño pueden hacer esas personas sobre la sociedad???
-Es que no pueden ser felices lo homosexuales o no pueden tener los mismos derechos que los demás porque sean gays?
-Como puede “denunciar” una televisión pública que apoya al partido más corrupto del país a los homosexuales poniendo entre dicho que ésta sociedad llegará a ser una cabalgata continua de personas disfrazadas y maquilladas, enfermas y fuera de lugar mientras defienden a corruptos, asesinos, guerras, extorsiones, sobornos e impunidad para todos ellos??
-Es que Intereconomia intenta hacernos ver que la sociedad correcta es la que ellos administran con delitos del partido político que la sustenta??
-Es que los gays no tienen derecho a ser felices casándose con personas del mismo sexo porque a otros les parezca que sólo pueden existir parejas de diferente sexo??
-Es que no habíamos entrado ya en el siglo XXI y franco se murió hace 40 años???

No entiendo como se puede faltar el respeto a personas que simplemente actúan como les dicta su corazón, enamorándose y transmitiéndolo con total naturalidad como lo hace cualquier heterosexual sin faltar el respeto a los demás…

Aunque, si eres del grupo de ellos quizás tengas que buscar en el diccionario la palabra respeto para poder entender la postura del blog.

Un Saludo Gays!!!

EL VECINO DE TUMBA DE JIM MORRISSON

2010-05-05T13:52:00.005+02:00

Hola. Mi nombre es Enrik Busmuck. Tenía 48 años cuando sufrí un ataque cardiaco que me provocó la muerte en cuestión de segundos y así fue como llegué hasta aquí. Hasta el cementerio más grande de París.

El cementerio de Pere Lachaise es conocido mundialmente por la cantidad de personalidades que se encuentran enterradas en él. Aquí puedes ver en una misma esquina los espíritus más disparatados. Poetas, escritores, cantantes, políticos, ministros, premios nóveles, y una lista interminable de etcéteras, pueblan éste rincón del mundo sereno y tranquilo en un barrio olvidado de París.

Aquí llegué allá por el año 1962 para darme sepultura en un ambiente frecuentado por los más grandes de la época: Oscar Wilde, Camille Pisarro, Sully Prudhomme, Jean de la Fontaine…. Y otros actores, poetas, políticos, artistas de todas las nacionalidades y razas.

Hasta aquí todo bien. Cada noche salía a pasear y a disfrutar de la tranquilidad y el clima primaveral de París, nos metíamos en algún panteón abandonado para dar rienda suelta a nuestros conocimientos intercambiando impresiones entre la más célebres e importantes personalidades allí enterradas que, al caer la noche, surgían de sus nichos con la vitalidad y el entusiasmo que los caracterizan.

Recuerdo las noches en las que nos visitaba alguna pareja de novios dejándose llevar la pasión de la noche parisina, para poder dejar rienda suelta a su pasión, cuando salíamos de detrás de los bustos, tumbas y aledaños, dándole un susto de muerte e inmortalizando la cara de los asustados a través de una polaroid que siempre llevaba a mano Oscar Wilde… ¡!Que buenos momentos aquellos!!

Pero entonces recibí la noticia...

Iba a tener vecino nuevo.

Por lo visto era un cantante de renombre muy conocido en América y Europa. Conocido especialmente por su buena música pero, además, por su incorrecto comportamiento en cualquier tipo de medio audiovisual… Y por supuesto no podemos dejar de mencionar su mala educación, el tipo de vida destructiva que lleva y la promiscuidad tan elevada que desata éste maleducado “artista”.

Su nombre es Jim Morrisson.

Pues si. Me tocó de vecino de tumba. Yo llevaba enterrado casi cinco años antes de que trasladaran a éste sujeto al lado de mi sepulcro. Para entonces, yo tenía muy bien delimitadas las fronteras de mi terreno, tenía sembrada una variedad de plantas autoctonas muy creciditas, tenía unos agujeros hechos para que los pajaros anidaran y todo limpito, ordenado y muy cuidado.

Pero de repente, me di cuenta de que ya no venían los pájaros, que mi pequeño “huertecito” estaba pisoteado, que había botellas de licores esparcidas a lo largo de mi propiedad y “su propiedad”… Incluso he visto parejas “copulando” en los alrededores del busto que encabeza la tumba de Jim….

Porros, cocaína, peyote, opio, marihuana, música a todo trapo, licores, ropa interior y todo tipo de “cosas” que no se suelen traer a un cementerio, Todas, absolutamente todas se dan cita cada fin de semana en la tumba de Jim.

Ya nos hemos reunido varios muertos del cementerio para quejarnos de las ruidosas concentraciones de jóvenes que se vienen sucediendo desde 1.971 (año en que murió Jim Morisson) pero para nuestra sorpresa, todos los presentes de Pere Lachaise están conformes con tener a éste impresentable entre nuestras sepulturas.
Lo esperamos día y noche para ver si lo vemos entrar o salir de su tumba pero ya nos han dicho muchas personas que éste personaje, para colmo, no está muerto. Jim Morrisson vive en un camping de bungalows junto a su mujer (Pam) y varios amigos como John Lennon, Elvis Presley, Michael Jackson y algun que otro más desordenado de su especie.

En fin, sólo nos queda que lleven su tumba a una fosa común por falta de pago y poder seguir muriendo dignamente.

Atentamente, Enrik.

TRECE BAR

2010-04-20T11:15:00.001+02:00

Hola a tod@s.

Como la gran mayoría de las inauguraciones se suelen hacer a lo grande, yo no he querido ser menos. No puede haber mejor forma de inaugurar ésta etiqueta que haciendo mención de uno de los lugares más míticos en la época de los 90s en Alcalá de Guadaíra. El bar “TRECE”.

El “Trece Bar” se inauguró en la década de los noventa (a mediados) por tres chicos (los cuales tengo el gusto de conocer) que no tenían ni idea de lo que se le venía encima al tener a un gran porcentaje de jóvenes alcalareños cada fin de semana metidos en su local ingiriendo cualquier forma líquida con cualquier instrumento llámese vaso, porrón, olla de aluminio, y otros útiles destinado al consumo alimenticio (o no.)

Según mis cálculos, entre botellines, cubatas, tabaco, partidas de futbolin y otros quehaceres, habré gastado millones y millones de euros en éste santuario para amantes del buen rollito, buena música y, sobre todo, buena gente.

Y es que en el Trece Bar hemos hecho de todo…
Excepto coger borracheras (yo lo que cojo son “tajás”) hemos pasado incluso a encerrar a uno de sus camareros tras la barra para poder seguir jugando al futbolin a altas horas de la madrugada de un día cualquiera (ahora se ríe el chaval cuando se lo cuento pero en su día no le hizo ni puta gracia…) Y es que, cuando a cuatro tios se le pone en los huevos “echar otra partidita” no ha Dios que los pare.

Y que me dicen de las Jarritas de aluminio con los nombres de cada consumidor? (con una variada fauna de acaros y otros formas de vida mutantes)
Y que me dicen de las ollas de cerveza a 6 pelotes? (que con una basta!!, Dos es demasiado)
Y las noches de veranito en la terracita tras el previo estudio sobre el tiempo que le queda a esa pareja de la mesa para irse y poder poner la bandera para tomar como nuestra las mesas prácticamente hasta comienzos del invierno… (o primavera del siguiente año)
Y no podríamos olvidar la tremenda expectación que despertaba la escalera de entrada donde más de el 50% de las chicas que la bajaban entre las 1:30h y 4:45 am lo hacían de forma…. Ligerita!! (para los de la logse: Pegándose una ostia padre)

Los ligues:

Allí “hemos” conocido la gran mayoría de las generaciones del 76/80 a todo tipo de chicos y chicas que han formado parte de nuestras vidas, bien sea sentimental o amigablemente de las cuales muchos de ellos pueden decir que a su chico/a la conoció en el Bar Trece… Y es que, en la bebida que se servía allí, además de la graduación del tintorro, llevaban hormonas incluidas explicando así la temperatura corporal conjunta tan elevada en las noches de sábado veraniegas…

Tampoco sus dueños tenían desperdicio alguno. Ellos mismos parecían clientes del mismo bar tomándose sus copas con sus amigos, creando eventos lúdicos, organizando movidas relacionadas con el motociclismo, conciertos, inauguraciones de otros locales, sorteos… y es que, como dije al principio, en éste bar si hay algo que sobraba era el buen rollo, lema que acompañó al mismo desde su apertura hasta el cierre.

La verdad es que echar de menos un bar no es muy digno que digamos pero, entre la escasez de entretenimiento, la alopecia, los niños, y todas esas cosas que ahora ocupan la mayor parte del tiempo de nuestra vida es difícil mirar atrás y no sentir algo de nostalgia por los lugares donde has forjado tu adolescencia a base de cerveza y cuyo fruto son la entrañable maraña de amigos de los que tengo la tremenda suerte de rodearme hoy día. Por eso mismo, porque son tan maraña como yo,

No quiero acabar éste resumido homenaje al bar Trece teniendo yo la última palabra. Espero que en vuestros comentarios (si hay alguno) contéis alguna anécdota como cuando te caíste por las escaleras, o cuando con la papa de chupitos te enrollaste con el más feo del bar, o cuando volvías de la pizzería de enfrente con un trozo de pepperoni entre los dientes pidiéndole salir a la chica que te gustaba…. En fín, esas cosas que nos han pasado a todos.

Gracias por tantos años de buen rollito, diversión y nos vemos en los bares…

CARTA AL SEÑOR ALCALDE

2010-03-18T12:16:00.004+01:00

CARTA AL SEÑOR ALCALDE

Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Antonio Gutierrez Limones.

Estimado Sr. Alcalde:

Quiero dirigirme a Vd., Sr. Antonio Gutierrez Limones en modo de queja al aproximarse unas fiestas muy publicitadas en Alcalá y que, despierta gran admiración en sus ciudadanos. La Semana Santa alcalareña.

No puedo negar, Sr. Alcalde, que dicha fiesta es el resultado de muchos años de trabajo por parte de las casas de Hermandad y de su ayuntamiento con una calificación por parte mía y de mis vecinos como notable alto.

Pero cuando yo escribo una carta a alguien en la que suelo reconocer y alagar ciertos actos suelo dejar las quejas para el final de la misma haciéndolo como una crítica constructiva y no destructiva.

Se aproxima la semana santa y con ello se aproxima un temor que, año tras año, los conductores de motocicletas, ciclomotores, bicicletas y algún que otro vehículo tenemos dentro. Ese temor no es otro que el resultado de los múltiples accidentes ocasionados por la brillante idea de ir rociando la calzada (carretera) con la cera de los cirios que usan los nazarenos en su marcha penitente.

Sr. Alcalde:
No soy un fiel seguidor de la semana aunque reconozco que no me la pierdo ni un año pero si soy un aficionado al mundo de la moto prácticamente desde que tengo sentido de razón (si se puede decir que lo tengo…).
No le pido que tenga consideración con los “moteros” en sí, simplemente póngase en mi piel o en la de cualquier conductor de vehículos de dos ruedas que nos entra el pánico al ver los carteles de su semana santa colgado en los establecimientos promocionando la llegada de la misma.

Sr. Alcalde:
Si en su lugar, tuviera el mando de la ciudad algún partido que no comparte o no respalda ésta tradición y, por ejemplo, fueran simpatizantes de la "fiesta de la grasa" llenando así las calles de ésta provocando decenas de accidente todos los años, seguramente se opondrían y se manifestarían ante tal preocupante costumbre y ocurrencia.
Pues lo mismo pienso yo. No quiero que quiten la Semana Santa porque me oponga a tener que patinar con mi moto en mis desplazamientos rutinarios jugandome el pellejo, pero es que la solución a éste problema es demasiado facil, barato y simple: Sustituir los cirios por farolitos (estilo lo que tiene “la madrugá”) y con esto nos evitamos el resto:
-Limpiar las calles tras el festejo (con el dinero que esto supone)
-Evitar accidentes de tráfico (que debería de ser una preocupación para usted)

No piense Sr. Alcalde que yo soy ingeniero, científico, químico …no. Y tampoco se me han ocurrido ésta pequeña solución deliberando en el congreso con los partidos políticos. Sólo es necesario pensarlo unos segundos y… Solucionado.
A veces la solución es más barata y gratificante que seguir haciendo caso omiso a las múltimples reclamaciones por nuestra parte.

No se pero, me da la sensación de que a Vd. le va la marcha y, por molestar, no se toma la molestia de deliberar entre tantas y tantas reclamaciones a su ayuntamiento por convertir las calles de su ciudad en una pista de patinaje.

Sólo le deseo que algún hijo suyo se aficionara al bonito mundo del motociclismo.

Fdo.:
Un ciudadano descontento.

NO PUEDO DEJAR DE PENSARLO...

2010-03-16T16:19:00.002+01:00

Pues no. No puedo. Tampoco es algo que me esté rondando la cabeza continuamente pero, cada vez pienso más en ello.

Hay por aquí dentro de éste blog un post llamado “Dar el salto” que parece que habla de lo mismo aunque sea distinto. Y una vez más me viene a la cabeza…. ¿estaré loco? O mejor dicho… ¿estarán todos locos menos yo?... Lo primero es lo más probable….

Cada vez me persiguen más insistentemente los pensamientos de huída, los pensamientos de retirarme a un lugar “seguro” aún a mis pocos 31 años… Cada vez quiero vivir menos en ésta sociedad.
Y es que no hay remedio lo mires por donde lo mires. Todo está corrompido por el dinero, el poder… y además de que nadie hace nada por evitarlo, éstos actos se publicitan continuamente en forma de palabras bien sonantes apadrinadas por el demonio.

Como me gustaría de repente despertarme en un pequeñisimo pueblo de montaña, o a pie del mar, donde apenas haya llegado resquicio de civilización moderna. Donde una hora antes de sentarme a comer en la mesa tenga que coger los ingredientes de mi propio huerto, acompañado por mi gran San Bernardo y rodeado de mis seres queridos.
Donde al atardecer me prepare mi esposa un riquísimo bizcocho hecho con sus propias manos con la leche recién ordeñada para reponerme de un duro día de trabajo preparando el campo, el ganado y todo mi sustento alimenticio.

Lejos de las hipotecas, los intereses, las cartas de despido, la presión de los jefes, los atascos, la contaminación y todas esas cosas que nos rodean y que forman parte de nuestra vida inevitablemente y a lo que estamos inmersos en sus efectos.

Quiero calentarme en invierno con la leña que corte en la parte trasera de la casa y en verano refrescarme en el limpio riachuelo que cruza la dehesa.

No quiero ni que la Unión Europea ni ningún otro organismo me diga cuanto o cual producto tengo que sembrar o destruir, cuantos cochinos tengo que matar, no quiero que pongan precio a mis tomates, a la leche de mis vacas ni a nada!!. No quiero que nadie intervenga en mi forma de vida pero creo que no sólo es demasiado tarde sino que además estamos demasiado cerca de la globalización.

Supongo que, al estar cerca la muerte del medio ambiente natural y virgen me rondan los pensamientos de disfrutarlo antes de su extinción aunque quizás, como siempre, éstas ideas se pudran en mi cabeza sin llegar a ejecutarlas…. Una lástima porque de las pocas buenas ideas que pueda tener, ésta me parece la más sensata.

Nunca escribo nada para dar lecciones de nada pero, si mi primogénito el día de mañana leyera éste post y estuviera de acuerdo con lo que escribo tan sólo en la mitad puedo, por adelantado, sentirme orgulloso de haberlo escrito.

Ahora a trabajar que hay que dar de comer a los ladrones.

...AÑO 2010.... EL FUTURO

2010-03-03T16:12:00.002+01:00

Hola futuristas, futurólog@s, o como quiera que os llaméis.

Aún recuerdo cuando apenas era un adolescente (aunque sólo ha pasado algo más de una década) las expectativas del mundo en el que viviríamos cuando manejábamos fechas como el año 2.010 o 2.020 por poner algún ejemplo.

En nuestra cabeza rondaba a través de la ilusa imaginación cómo serían los coches que conduciríamos, las casas en las que viviríamos y las espectaculares condiciones de nuestra sociedad porque, para esas fechas, viviríamos en el más puro FUTURO!

El año 2.010 era uno de mis preferidos.
El año 2.010 se nos antojaba como el año en el que nuestros coches no rozarían el suelo. Usaríamos energías totalmente renovables y limpias, la naturaleza empezaría a estar armonía con sus detractores, la paz mundial sería tan presente como la concicliación entre el primer y el tercer mundo. Ya no saldrían en las noticias los negritos de paises tercermundistas rodeados de moscas y con la tripa hinchada porque en el futuro no está permitido el hambre. La amistad entre países y religiones abrirían todas las fronteras y todas las personas tendrían los mismos derechos y deberes.

La tecnología curaría las más destructoras de las enfermedades. La inteligencia del ser humano sofocaría los errores de la evolución…. Y por fin, en el futuro, desaparecería la violencia en gran medida, el terrorismo y la corrupción…

(…)

03-03-2010 15:09 pm.

El que escribe esto, y a éstas horas, es sólo un espectador de cómo nada de lo vaticinado en su adolescencia se ha cumplido.
El año 2.010 es el espejo de la corrupción, la violencia, la estafa, el poder, la guerra, la destrucción del medio ambiente, la contaminación, el hambre y el desinterés.

No sólo no arreglamos las cosas en éste mundo sino que las empeoramos constantemente. Las cumbres internacionales promovidas por los principales países del mundo para, por ejemplo, el cambio climático, el medio ambiente, los derechos de los niños, etc.., etc… son desfiles de la alta sociedad para que nos demos cuenta de que, sólo si a ellos les apetece, podrán cambiar las cosas.

Los desastres medioambientales y los contínuos avisos de la naturaleza por querer sobrevivir se archivan en carpetas con nombres de “fenómenos” y en eso quedan, en fenómenos.

Los vehículos no sólo no vuelan sino que, para hacerlos andar actualmente, miles de personas apoyan guerras camufladas para hacerse con el poder del petróleo para hacer andar los coches, millones de toneladas de plástico se producen anualmente para la fabricación de sus piezas y la contaminación que genera en su corta vida tan sólo uno de ellos es equiparable a la de 500 personas en toda su vida…

Ese es el futuro

No hay nada de futuro en el año 2010… Bueno si que hay. Si quieren verlo sólo tienen que leer un periódico o ver las noticias en la televisión. Éste es nuestro futuro.

SEMANA SANTA EN SEVILLA

2010-02-19T13:03:00.005+01:00

Hola a tod@s los cofrades.

En apenas mes y medio dará comienzo en Sevilla una de las fiestas más esperadas por los españoles. La Semana Santa vuelve a la ciudad Hispalense para llenar sus calles con olores de incienso, azahar, primavera y “sevillanía” donde la ciudad y sus gentes se ponen sus mejores galas para celebrar una de las tradiciones cristianas más importantes de todos los tiempos. La fe y la ilusión van de la mano de los más creyentes y, para los menos creyentes, simplemente les queda la belleza de unas obras que no tienen parangón. El buen tiempo y la hospitalidad de la ciudad promete, un año más, el éxito de la fiesta ante la avalancha de curiosos que la presencian.

¡!PERO SI NO TIENES DINERO TE COMES UN MOJÓN COMO LA CATEDRAL!!

Lean esto por favor: (estracto del reglamento de uso y aplicación de sillas y palcos del Consejo General de Hermandades y Cofradias de Sevilla)

Artículo 4.: Con independencia de la atracción que pueda tener para el público en general, el desfile de las cofradías no tendrá, en ningún caso, la consideración de espectáculo público, por cuanto que no se organizan con dicha finalidad, sino con el único y exclusivo propósito de realizar Estación de Penitencia a la Santa Iglesia Catedral, manifestación esencialmente religiosa. Por consiguiente, el interés a preservar prioritariamente habrá de ser el de las cofradías en el ejercicio de este acto de culto externo.

¿¿Que no es un acto público????
-Acaso no se da uso de Policía, Bomberos, Asistencia sanitaria, Cortar calles, Alumbrado y gestión del ayuntamiento, apoyo economico-social, etc.. etc... y un millón de etc...

¿¿Que no es un acto público???? Pues ordeno ahora mismo que, ni un sólo céntimo de Euro de las contribuciones de los ciudadanos sevillanos vayan destinados a tal festividad al no ser un acto público y no poder estar financiado por las arcas municipales!!!

Y ahora viene lo mejor:

PRECIOS DE SILLAS Y PALCOS CONSEJO GENERAL DE HERMANDADES Y COFRADIAS CIUDAD DE SEVILLA:

Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 2 y 3: 678,03 €
Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 1, 2 y 3: 621,47 €
Palcos Avenida: 621,47 €

Y así, una lista interminable de lugares de la ciudad.……

Esto es lo que tiene usted que pagar por poder ver las procesiones de una fiesta de carácter público, reconocida mundialmente y patrimonio cultural del país.
¿¿Cómo?? Que no tiene usted dinero???? ¡!PUES NO VE LA FIESTA!!

Parece mentira como todavía hoy por hoy tengamos tan presente las costumbres o políticas de la dictadura teniendo que pagar cantidades excesivas que van destinadas a las iglesias y a los gordos de sus hermanos mayores privando así poder ver un espectáculo a personas que no tenga dinero para pagarle las gambas a los cofrades con el pecho palomo.

A la hora de hacer la declaración de la renta nos animan a marcar con una cruz la casilla de la iglesia ya que, al no podernos obligar, lo hacen de forma sutil por el bien los necesitados y bla bla y bla bla.

A la hora de casarnos nos “obligan” a cumplir sus doctrinas para el mantenimiento de los edificios eclesiásticos y bla, bla y bla bla

Ahora, desde hace más de una década, privan a los creyentes (que por matemática pura son los que menos dinero tienen) de ver a su “Dios” inmortalizado en una escultura al no poder pagar una silla de madera que cuesta algo más de 600€ y haciendo caso omiso al derecho del ciudadano de poder disfrutar de cualquier rincón de su ciudad en una fiestas que los mismos creyentes crean y mantienen económicamente todo el año.

El ayuntamiento es sólo un aliado de éstos desalmados que se mantiene con la boca cerrada y las manos bien abiertas para recoger su parte tributaria en su complot con la iglesia.

No deseo mal a nadie ni a nada pero ojalá éstos abusos pasen factura a los “cuatro de siempre” que no se pueden abrochar el cinturón y se le saltan los botones de sus camisas con sus pechos de palomo que ni en plena fiesta de la fe tienen consideración con las personas que no quieren y no tienen porqué pagar una cantidad, por poca que sea, por mirar y disfrutar de “nuestras” tradiciones.
Ya tenemos bastante con no poder entrar en las casetas como para que nos priven también de entrar en las calles de Sevilla..

Hijos de …..ta.

PESADILLAS (PARTE II) LAS BODAS!!!

2009-11-16T16:03:00.002+01:00

Ésta es una de mis peores pesadillas…

Hoy quiero hablaros de ése fatídico día en el que se presenta (normalmente tu mujer o tu madre) esa persona y te hace saber que te han invitado a una boda…

¡!!NNNOOOOOOOOOOO!!!!

Y es que las bodas son un coñazo totalmente. Son un coñazo para tu bolsillo, para tu estómago, para tu circulo de familiares y amigos y, por compromiso, para los novios.

Empecemos a analizar la parte económica.

En cuanto recibes una invitación de boda sabes a priori que te van a “sustraer” 500 euritos del banco en un solo día de un solo fin de semana.

Analisis completo:

Traje para la boda: Normalmente los hombres solemos “aprovechar” los trajes de nuestro armario intercambiando en cada celebración la camisa, corbata, zapatos, americana con vaqueros, hoy con chalequillo…etc…

Pero hay un momento en la vida en el que ya has agotado todas las combinaciones posibles (y por orden expreso de la parienta) debes de comprarte un traje. 200 euros aprox. Sin camisa ni ná de ná….

Traje para la boda (mujer): Normalmente los trajes de boda para las mujeres son algo más baratos que los de los hombres pero, ese no es el problema. El problema económico de la vestimenta de la señora de la casa no es el traje sino la cantidad de “chismes” con los que los adornan. Hagamos un breve análisis de ésta odisea carnavalesca:
Traje: 100 euros
Chisme para la cabeza (llámese pamela, tocado o yo que coño sé) : 100 euros
Bolso: 50 euros
Zapatos: 65 euros
Cinturón: 25 euros
Peluquería: 40 euros

(podríamos elaborar una lista más extensa de los productos femeninos pero éste blog tiene una capacidad limitada así que, vamos a dejarlo ahí)

En cuanto al “regalito” para los novios (que cada vez les cuesta más dinero a los pobrecitos) pongamos un precio normalito para una pareja que no tiene demasiada relación con los tortolitos. 200 euros (los dos claro, que la cosa está regular)

(voy a excluir a los niños en éste post porque si no, cuando os den una invitación de boda unos novios los vais a recibir a ostias)

Y ahora llega el convite.

Para empezar, una cervecita u dos como recibimiento acompañada de calamares, tortilla, empanadillas, queso, jamón del bueno (con suerte), gambas rebozadas y cualquier cosa comestible sumida en 3 kilos de rebozado y litro y medio de aceite.

Bien, para cualquier persona, con lo ingerido anteriormente, tendría ya el 80 % de las grasas, calorías, vitaminas y demás historias necesarias para el cuepo, sólo con el entrante….. Pero como la boda no ha acabado, vámonos para el interior del convite.

Nos sentamos ante un plato de jamón ibérico, queso, caña de lomo, rosquitos y una encrucijada de copas (de las que sólo usaremos dos y porque una se la lleva el camarero sin que te des cuenta)

Hacemos buena cuenta del jamón y demás entrantes porque, entre otras cosas, los novios te han puesto en una mesa apartada (al no tener mucho roce con ellos) en la cual hay sentado todo tipo de personajes que por un motivo u otro no “sientan bien” en otras mesas, pero eso es harina de otro costal y los dejaremos para más adelante)

Ya hemos terminado con los entrantes y ahora llega ….. ¡!!EL MARISCO!!!

Gambas de 3ª calidad por doquier para que te pongas ciego!!!
Pero como estamos en una mesa de extraños comemos con pudor ya que sentimos vergüenza tras la cantidad de cascaras de gambas que dejamos en el plato que van formando una montaña y, en ocasiones, no ves al invitado de enfrente sino a una cabeza de gamba mirándote a los ojos….

¡!PLATACO DE CANNE CON SARSA!! ….. ¿tienes hambre? ¿no? Da igual. Te lo vas a comer de todas formas. Como mínimo lo pruebas para acabarte la copa de rioja y, cuando te das cuenta, te has metido entre pecho y espalda un medallón de solomillo en salsa con patatas panaderas que, tras ingerirlo te limpias la boca con el mantel ya que se te ha caído la servilleta al suelo y no tienes narices de agacharte a recogerla …

“¡!Uy cariño, prueba el sorbete que es muy ligerito!!”….. (como si el sorbete pudiera arreglar la “panzá” de comer que llevas)

Unas 4,5 horas más tarde aproximadamente de cuando empezaste a comer te sirven la tarta… (a veces me pregunto por qué no la tiran a la basura directamente)

A todo lo anterior nombrado hay que sumarle una copita de champang, un puro, una caja de cigarritos para tu mujer, los 5 cubatas de la barra libre, los montaditos de lomo de la barra libre, una caja de bombones helados para después de los montaditos y, seguramente cuando llegues a tu casa, encima, comas el resto de ensaladilla que queda en el frigorífico.

No sólo tenemos 500 euros de menos en el banco sino que además tendremos colesterol a raudales, un hígado que llegó al borde de un ataque de nervios, el niño con el labio inferior roto, los pies de tu señora extrañamente atrapados en unos zapatos 16 numeros menor…

En fin, que si no fuera porque hay bodas que nos importan de verdad y nos lo pasamos bien (como en la de los amigos y…. y… y la de los amigos), invitarnos a una boda estaría tipificado en el código penal civil como una sanción administrativa por delinquir e incumplir la ley.

...adios mamones!!

ACTO PRIMERO

2009-10-02T16:03:00.003+02:00

La primera y quizás más temible pesadilla que he experimentado a lo largo de mi vida…
Minutos y minutos de angustia, sudor, convulsiones y encogimientos en la cama sumido en un sueño del que uno no puede despertar voluntariamente… La peor de las pesadillas de mi adolescencia fue sin duda ésta:

…”En mi casa, a las 2:35 horas de la madrugada aproximadamente de un viernes cualquiera, totalmente dormido en el sofá del salón y disfrutando de un sueño hermoso. Con sólo 20 o 21 años de edad no se podía soñar otra cosa que no fuera con chicas o con estar subido sobre un escenario ante 10.000 personas rindiéndose a tus pies… y … de repente…… ¡!!CRASHH!!! La puerta de la calle se cerró de un golpe y me desperté sobresaltado!
Intentando reaccionar ante la situación me di cuenta de repente que estaba desnudo de cintura para abajo, concretamente con los pantalones en los tobillos inmovilizando así cualquier movimiento voluntario por mi parte. En el hombro derecho tenía un trozo de papel higiénico ligeramente humedecido y sobre el hombro izquierdo tenía unas rodajas de jamón de York ligeramente mordisqueadas…. De fondo, el televisor emitía la típica “agua” tras haber acabado la emisión de una famosa cadena de viernes por la noche que se llamaba “Canal 47”…

La tensión se podía cortar con un cuchillo. Por un lado mi madre analizando la situación, creía que podía leerle el pensamiento: “papel higiénico humedecido… Canal 47 …bocaditos en el jamón de york…pantalones por los tobillos…”

Y claro, los nervios del momento no dan para mucho así que sólo te puedes limitar a decir “Buenas noches Mamá, me voy a la cama”

Por otro lado en éste tipo de pesadillas no se puede olvidar que, cada viernes por la noche tu madre va a pensar que estás jugando con tu ratoncito y, en caso de que no fuera cierto (el hecho de que estes jugando con él) en el momento en que decidas hacerlo vas a tener presente la cara de tu madre mirándote con lo cual el juego se ha acabado antes de empezar.

Así es ésta historia y así se le hemos contado...

Pd: Todo lo explicado anteriormente es fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es…. Un pajote en toda regla.
Si se lo creen bien. Si no se lo creen no es algo que me vaya a preocupar demasiado.

Un abrazo

PESADILLAS....

2009-09-30T09:25:00.004+02:00

Hola!!!!

¿Ha soñado alguna vez que le tocaba ir a las mesas electorales como presidente?

¿ha soñado alguna vez que le pillaban haciendo trampas en la declaracion de la renta?

¿o tal vez ha soñado que le tocaba ser presidente de la comunidad 2 años seguido?

¿su suegra se ha ido a vivir a su casa y es vegetariana??

¿su perro se ha comido el juego de la Play que tenía a punto de terminar????

Si usted es propenso a tener éste tipo de pesadillas, éste es su blog.!!

Proximamente, estrenamos etiqueta: "PESADILLAS" y espero contar con sus experiencias y angustias sobrenaturales.

Un saludo y hasta pronto.

DEFINITIVAMENTE… JORGE LORENZO ES TONTO!!

2009-08-31T11:46:00.001+02:00

Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Jorge Lorenzo (el barrilloso)

Hola moteros.

Hoy estoy disgustado y no es ni por la crisis, ni por el sentido del humor de mi jefe, ni por los cuarenta y pico de grados que tenemos en Sevilla a las 10:00 de la mañana.
Hoy estoy disgustado porque ayer ganó Jorge Lorenzo la carrera de MotoGP

Para quien no conozca a éste individuo (por no llamarlo niñato) Jorge Lorenzo es un piloto profesional de motociclismo que cosechó excelentes resultados en las categorías de 125 c.c y en 250 c.c. donde llegó a ganar el mundial en 2 ocasiones.

En sus andanzas en el cuarto y medio litro empezó a “destacarse” de los demás pilotos por la arrogancia que demostraba cuando en cada una de las entrevistas que ofrecía se podía notar cada vez más su prepotencia y sus aires de superioridad que no hacían otra cosa que poner en ridículo al resto de participantes e intentar parecerse al mismísimo Valentino Rossi en cada una de sus celebraciones las cuales no eran aplaudidas por nadie.

Cuando éste prenda llegó a moto GP le leyeron la cartilla.
Se notaba un cambio en su personalidad sorprendente, siendo prudente a la hora de hablar de algún piloto e incluso mostrando síntomas de “modestia” en sus declaraciones.
… Pero como el tonto es tonto desde que se levanta hasta que se vuelve a dormir sólo hicieron falta dos buenas carreras del “tontoelculo” éste para que se le volviera a subir los humos nada más y nada menos que con THE DOCCTOR. (Valentino Rossi)

Ayer fue la gota que colmó el vaso cuando casi en el ecuador de la carrera se cae Valentino y en consecuencia se llevó la victoria el chavalito de la cara llena de cráteres y la celebración fue comparable al cierre de los J.J.O.O. de Barcelona ’92. Faltaron los cohetes pero como era de día y no se iban a apreciar no los tiraron.

Es una pena que, el deportista de élite que tenemos como bandera en el mundo del motociclismo tenga aceptación 0 entre todos los españoles.
Es una pena que todos los moteros y aficionados nos alegremos cuando éste niño besa el suelo.
Es una pena que yo tenga el cuerpo cortado porque se llevara la victoria ayer éste indeseable.
Y lo que da más pena es que en el interior de todos los amantes del motociclismo exista preferencia para que gane “cualquiera” antes que el “junlay” de Jorge Lorenzo.

Y es que para ser un campeón del mundo no sólo hay que pilotar bien, sino que tienes que llegarle a la gente al corazón y el niñato de Jorge Lorenzo no nos llega ni al culo del que esté más agachado.

“malas mierdas te comas”

OLIVER Y BENJI

2009-08-18T17:04:00.003+02:00

Hola a todos. Una vez vuelto de las vacaciones de éste caluroso 2009 y ante la escasez de trabajo que permiten las altas temperaturas he querido abrir ésta segunda parte del año con otra de mis dudas ante las grandes figuras e ídolos de todos de los que nos acordamos de alguna canción de parchís o de los que fuimos fans de “El chavo del ocho”

Hoy vamos a adentrarnos en las entrañas de los guionistas y autores de la mítica serie de dibujos animados….. “OLIVER Y BENJI”

Os pongo en situación.

Oliver, era un niño rico, guapo y simpático que despertó la curiosidad, no sólo de algún que otro entrenador de fútbol sino que además tenía una increíble habilidad para que, las chicas que estaban en la grada, empezaran a tener temblores en el ojo cada vez que lo veían jugar…. Temblores de 4,2 grados en la escala de ritchler…
Otra habilidad del muchacho era disparar balonazos con su pierna con los que podía atravesar cuerpos humanos, atravesar redes de portería y taladrar los altos y gruesos muros de hormigón que había en los campos de fútbol chinos.

Benji sin embargo, era un pringadillo que chupaba cámara de vez en cuando sin más pena ni gloria y que siempre llevaba gorra debido a la alopecia que se lo estaba comiendo al pobrecito…

Hasta aquí todo bien pero como siempre me invaden algunas dudas que les voy a exponer a continuación.

¿Por qué tardaban tanto en recorrer un campo de fútbol?
¿Por qué tardó un arbitro un episodio entero en sacar una tarjeta a Marck Lenders?
¿No tenían colegio las niñas que estaban siempre de gira con los chicos??

Oliver tardó una ocasión un episodio entero en atravesar el campo tras haber robado el balón a un contrincante del equipo Tojú.
Pero lo que no sabe nadie es que Oliver tenía una misión que cumplir. Hacer que se tuvieran que hacer 165 episodios de una serie en la que se jugaron 11 partidos ya que, a más episodios, más número de Dvd’s tendría que lanzar al mercado para vendernos dicha colección…. (ésta es la versión oficial por parte de la compañía explotadora del producto)

Mi particular versión es que Oliver era adicto a las drogas… Las pupilas las tenía tan dilatadas que tenía una visión sobre el terreno de juego ascendente, es decir, que veía el campo como si fuera una ladera, como si estuviera subiendo una montaña (y esto ocurría en todos los episodios)

Entre el publico había un personaje misterioso de gafas oscuras y gabardinas el cual llamaba la atención del chico que tras unos gestos e intercambio de miradas, el chico hacía acto seguido una jugada descomunal…. (está claro que éste hombre era su camello)
La coincidencia de su número en la camiseta (10) con la de Diego Armando Maradona era en realidad un código que utilizan los futbolistas de alto standing para atraer la cocaína de mayor calidad como merecen los líderes de éste deporte.

Por último y para afirmar mi teoría, he de decir que la novia de Oliver Atton, esa chica que siempre está en la grada animándolo con un friki que ondea una bandera, ésa chica también consume drogas y me darán la razón si se fijan en algún episodio que sale en primer plano y no puede ocultar la vibración de las pupilas y del contorno de sus ojos que se mueven a un ritmo de salsa como si se quedara cogido un nervio interno o algo así.

Y como muestra, un boton:

“Teniendo en cuenta que la línea del horizonte está a unos 4,5 km y que Oliver Atton mide unos 170 centímetros, la longitud total de un campo de fútbol sería de -atención- ¡18 kilómetros! y que la velocidad de los jugadores corriendo rondaría los -agarraos- ¡150 km/h!

Saquen sus propias conclusiones…… Se drogaban o no??

También les enlazo con un video que explica lo antes mencionado..... "no tiene desperdicio"!!!!!!!!11

Agur

VACACIONES 2009

2009-07-29T11:25:00.001+02:00

...y es que, las vacaciones no consite sólo en ir a matalascañas con la sombrilla, la suegra y tu cuñado, estar quince días cogiendo número para ducharte en el piso que has alquilado por 1.200 €/quincena y pasar el tiempo entre el chiringuito y el bar de la urbanización cuyo gerente cambia con cada estación del año....
Mis vacaciones son inmediatas y cuando digo vacaciones digo: Movil apagado, s/ internet (mails, tuenti, facebook y todas las corradillas que conllevan la conexion....)

En definitiva, que hasta el 18 de Agosto el tío se pierde entre espetos, conciertos de bunbury y litros y litros de oro líquido (que no es aceite de oliva sino cruzcampo).

Hasta la vuelta con las pilas cargadas y algún que otro kilito de más.....

AGUR

PD: OS DEJO CON LAS VACACIONES DE LOS COMPADRES.

¡!!!!!!!!!! 1 AÑITOOOOOO !!!!!

2009-07-17T13:50:00.005+02:00

¡!!!!!!!!!! 1 AÑITOOOOOO !!!!!

Prometí que no iba a escribir ningún post contando las virtudes y las facultades de las que pueda estar dotado mi primogénito y así lo haré.

Pero no puedo negar ni camuflar la gran emoción que siento al ver crecer a mi “piojo” y poder cantarle su primer cumpleaños feliz.

“Tras la tormenta llega la calma” …. Y es que ya era hora. Ahora toca disfrutar de los chocazos que se pega el niño con la mesa del salón, el sofá manchado de chocolates y otras sustancias que sabe Dios cuales son, etc… , etc…

Mi pequeño cumple un añito y no sólo quiero dar gracias a Él por aguantar éste primer año de vida como un campeón sino también agradecer a todos los que lo apoyaron cuando más falta hizo.

¡!!FECILIDADES CAMPEON!!!

Gracias a tod@s

SEVILLANIA PROFESIONAL

2009-07-12T12:53:00.001+02:00

DESCONECTEN LA MUSICA EN LA PARTE INFERIOR DERECHA DE LA PANTALLA

YA está aquí el nuevo sketch de los compadres más pijos, canis e HIPPIES, de toda Sevilla.

Disfruten con el nuevo video: "AQUELLO ERA OTRA COSA!" Un saludo.

Sevillano: "Como título iba a escribir la definición de la palabra sevillano pero creo que con el sketch que hay debajo de éstas lineas podréis comprobarlo por vosotros mismos. No os lo perdáis que no tiene desperdicio.

Saludos gente y a disfrutar

Y para los que no habéis tenido bastante, aquí os dejo otro regalito de éstos dos artistas sevillanos.
Saluditos.

ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.

LABYRINTH

2009-07-09T10:20:00.004+02:00

¡Ojalá vinieran los goblins y se te llevaran ahora mismo!
Acto seguido….. Silencio.

Este es un fragmento de una de mis películas favoritas desde que era un crio (que tampoco ha pasado tanto tiempo)

Labyrinth es una película de fantasía protagonizada nada más y nada menos que por el mismísimo David Bowie (Jareth, rey Goblins) y Jennifer Connelly (Sarah) durante la cual viviremos la emoción de cruzar todo un laberinto de puertas, pasillos, “olvidaderos” y pasadizos llenos de aventura acompañados de Ludo (una especie de chubaka) y Hoggle (un enano ancianito) con el fin de recuperar a un niño pequeño que, tras recitar la frase con la que empieza éste post fue raptado por el malvado Jareth el cual lo quiere convertir en Goblins si su hermanita no lo rescata a tiempo.

La película no tiene desperdicio ninguno. Además de los acertados personajes, la puesta en escena, el maquillaje, la decoración y los escasos efectos de la época reflejan un trabajo extraordinario conjunto de Jim Henson (escritor y director de la misma) y George Lucas que todos conocemos como se las gasta éste productor.

Desgraciadamente ya no se hacen películas como ésa (dejando un poco al lado “El laberinto del Fauno” que es lo más parecido) en los tiempos que corren. En mi pre-adolescencia teníamos varias películas del estilo como “La historia interminable”, “Labyrinth” que, además de entretenernos, no una ni dos, sino decenas de veces, nos indicaba sutilmente como debíamos actuar en la vida teniendo una edad “delicada” al dar un toque educativo sobre el trabajo en equipo e intentar vencer al egoísmo y la vanidad.

La historia sigue la estructura de la clásica misión, en la que un protagonista deberá luchar contra enormes obstáculos para conseguir su propósito y, más importante, para crecer emocionalmente y convertirse en una mejor persona. Tal historia ha sido contada en muchas ocasiones, pero pocas veces con el grado de imaginación, y desempeño artesanal que vemos en "Laberinto".

Y la parte que más me gusta es la musical.

Como fans que soy de David Bowie desde su Space Odity he de decir que hasta como actor es bueno el tío. Si bien el vestuario era un poco “tentador” en ésta película, el actor canta en directo en una de los temas (concretamente el tema central “Magic Dance”) y es fascinante. El ridículo traje que llevaba Bowie no hace más que darle ese toque de “Magia” y protagonizar un tema divertido al más puro estilo “Bowie” dirigiendo el mismo videoclip mientras actua.

Y para terminar ésta mi primera crítica de cine (aunque en realidad es un grato recuerdo de mi infancia) os dejo con el trailer de la misma.

…”nunca invoquen al rey de los Goblins sin estar seguro de ello”…

Dedicado a David Jr. Que me acompañó al ver una vez más esta película (que por supuesto se enamoró de la protagonista como lo hizo su padre anteriormente)

SEGURIDAD SOCIAL

2009-06-30T18:39:00.002+02:00

Hola enfermitos.

Voy a hablaros ante todo, bajo mi inexperiencia e incultura en todo a lo que concierne el tema de la Seguridad Social de nuestro país.
Hace poco estuve hablando con unos amigos sobre la situación tan delicada que vive nuestra asistencia médica en el país.
La gran mayoría de las personas con las que he hablado de éste asunto piensan que la seguridad social española es una de las mejores del mundo y sin ninguna duda, dicen, la mejor de europa… (casi ná)

Lo primero que tengo claro en éste post es que no os voy a dar mi opinión sobre la seguridad social (y si no saben por qué, léanse un post escrito en éste blog titulado “Queridos Reyes Magos”, ahí encontrarán la respuesta).

Pero voy a ser portavoz de muchas personas con las cuales he hablado en hospitales y centros de urgencia y la verdad es que no hay desperdicio en cuanto al trato sanitario que tenemos tan desastroso y el coste que nos supone al mes a la clase media trabajadora.
Quizás el problema esté, decía un conocido de la materia, en que somos pocos los que pagamos la seguridad social y muchos los que la utilizan además de haber una discriminación hacia los poco adinerados (pobres) que pagan poco menos que una persona con unos ingresos 10 veces mayor a los primeros.

Cientos de personas viene de otros países en los que su “Seguridad Social” los arruinaría prácticamente, a la espera de sufrir algún tipo de ataque para ser atendido en nuestros centros.
Cientos de inmigrantes y miembros de clanes indocumentados usan los hospitales y en algunos casos amenazan y tratan mal las instalaciones que pagamos el resto de “demócratas”.
Cientos de movimientos en el gobierno se aprueban en muchos casos con la financiación económica que reciben los centros de la Junta de la comunidad que corresponda…

Y aún así a muchos nos parece el sistema médico más rentable, eficaz y moralmente justo.

Tirando de números alguien relacionado con el tema me dijo que una persona hospitalizada un solo día tenía un coste de más de 400 Euros sólo en estancia, atención médica y medicación “normalita”, y no os quiero contar cuanto puede costar una operación a corazón abierto….. “!!Más de un millón de Euros!!” … ¿no os lo creéis?? Yo tampoco me lo creía pero casi os aseguro que es así…

Una cosa que si tengo clara es que la enfermedad no se puede prever, ni en tiempo ni en gravedad y lo único que podemos hacer es aferrarnos a una seguridad social que en éste tipo de casos no tiene distinción alguna sobre raza, religión, condición, sexualidad, apariencia, cultura e incluso higiene….. (probablemente es de las pocas cosas que se hacen en éste país sin etiquetar a nadie por alguna condición)

¿Preferimos el Sistema sanitario que tenemos actualmente o quizás nos decantemos por uno de pago con sus “sablazos” correspondiente a la gravedad con la que solicites sus servicios?????

Y si dejásemos todos de pagar la Seguridad Social??? Tendríamos los mismos derecho de las personas que abusan de sus servicios???

Al margen de mi opinión espero crear debate y conocer sus opiniones ante tan delicado tema….

Un saludo

EHE!! TORITO!!

2009-06-29T10:29:00.004+02:00

Hola taurinos y taurinas.

Hoy no se si etiquetar éste post como “Duda Existencial” o como protesta en “Pito pito gorgorito”… Lo que si se es que ….. “Me cago en el mundo del toro”!!

La cuestión es crear debate y exponer un poco la opinión que tengo sobre ésta fiesta tan…. ¡!Horrible!!
Antes de escribir éste post (que hace mucho que quería escribirlo) me he informado y documentado un poco para tener presente las opiniones de aficionados y profesionales del mundo del toro, y para no mentirles, me han parecido muy escasas las razones que presentan cuando se les pregunta el motivo o la intención al llevar a cabo tan “desagradable” acción de hacer sufrir a un animal.

La primera excusa descarada que defiende el maltrato y muerte del animal expuesto ante cientos de personas en la plaza y ante miles a través de la televisión no es otra que la de “el toro está hecho para morir en la plaza” o “si no existiera el arte taurino estaría extinguido el toro”….

Vamos a ver: Podemos darle la oportunidad a los chinos de criar ballenas para tener ya total libertad a la hora de asesinarlas y, si puede ser televisado mejor que mejor…. O tal vez, crear un canal con soporte digital y retransmitir en directo el asesinato masivo de las focas por parte de los rusos con imágenes en alta definición y espacio reservado para los mejores “hachazos” en las cabezas de las focas con posibilidad de votar a través de su móvil por el más sangriento y cruel de las cazas…..

“!!ENGAYA HOMBRE!!” (traducción al castellano: “!!Por el amor de Dios, que tontería!!”)

Venga por favor, que ya está muy visto eso de que el toro tiene que morir en la plaza…
A ver cuando empezamos a dejar de cometer éstas barbaridades que, además, son un signo y un orgullo nacional para el resto de países. En muchos de ellos si quitas la fiesta de los toros, el flamenco y la paella ni siquiera nos conocerían, y, la verdad, a mi no me gusta que me identifiquen con tan brutal asesinato de una especie “fabricada” para ser maltratada y humillada por Sres. Adinerados y con apestosos puros en la boca.

Por último, sólo decirle a los ganaderos y apoderados que se preocupan tantísimo por ésta especie a la que ellos protegen que destinen parte de sus tremendos beneficios para el mantenimiento y desarrollo “sostenible” de tan escasa y acusada especie que desaparecería sin el respaldo de éstos empresarios tan solidarios y comprometidos con las especies.

Animo torito que cada día hay más personas con sentido común…

LA ESTRELLA TRISTE QUE QUERÍA VIVIR EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS

2009-06-26T10:17:00.002+02:00

"Todos los niños excepto uno crecen. Tarde o temprano saben que crecerán". Así empieza la novela Peter Pan de J. M. Barrie. Y Michael Jackson se agarró toda su vida a este mítico arranque.
Su carrera empezó junto a sus hermanos, los Jackson Five, en los 60, cuando contaba pocos años de vida, y su fama lo asombró para el resto de sus días. Michael Jackson formaba parte de esa camada de músicos y artistas súperdotados de la escudería musical Motown. De ese grupo de afroamericanos que pasó de bailar en la calle a hacerlo delante de las cámaras de televisión. Sus primeros éxitos llegaron acompañados de sus hermanos. Con ellos, representó el sonido de la nueva América de los 60, en la que incluso los negros podían llegar al número uno de ventas.

Pronto vio que todo esto se le quedaba pequeño y arrancó su carrera en solitario, la que le convertiría en el indiscutible Rey del pop. Quizás esa megalomanía fue la que le llevó a tomar en matrimonio a la hija de Elvis Presley, la misma que le hizo emprender las primeras giras internacionales patrocinadas por una marca de refresco como Pepsi. Él fue el que sentó las bases del pop comercial tal y como ahora se entiende, pero también el que contectó la música para las masas con el arte del mimo Marcel Marceau, que él hermanó con el brío del baile callejero.

Polémico, despilfarrador, acusado de abuso de menores, derrochador económico compulsivo, adicto a la cirugía ….. Un sin fin de acciones y condiciones que han marcado los últimos días de una estrella que dejó de brillar en cuanto empezó a rodearse de las polémicas que protagonizó a lo largo de su vida. Primero llegó el cambio de color, un acto que le llevó no sólo a estar continuamente hospitalizado y bajo vigilancia médica sino que también sembró la desconfianza y el rechazo de sus “hermanos” de raza negra ante tan “discutible” acción de volverse blanco.
Pero esas no son las cifras que a mi personalmente me interesan. Lejos de la polémica he seguido la carrera de Michael Jackson en su panorama musical. Desde que batió su primer record con el disco “Triller” (disco más vendido de la historia de la música) no ha dejado de “reventar” marcadores y estadísticas:
-18 grammys
-750 millones de discos vendidos
-750 millones de discos vendidos (lo pongo dos veces porque es para leerlo dos veces)
-1 millon de entradas vendidas en 5 horas para sus próximos conciertos en Londres
-El primer artista en editar un CD

Esas son las cifras que me interesan para poder decir que hoy por hoy se ha perdido a una de las 10 personas más importantes, musicalmente hablado, del planeta tierra.

A continuación os dejo mi tema favorito de Jackson en uno de sus tantísimos conciertos multitudinarios donde se dejaba la piel, blanca pero su piel.

Dedicado al Peter Pan de la música.

NO A CETELEM

2009-06-03T16:39:00.006+02:00

-----ANTES DE NADA, DESCONECTEN LA MUSICA EN LA PARTE DERECHA DE LA PANTALLA----

Ésta noche he visto uno de los pocos programas que merece la pena de la cadena Telecinco. Dicho programa es el que dirige y presenta Mercedes Milá titulado Diario de... (en este caso dedicado al cobro de morosos)

Seguramente usted que está leyendo éste post tenga alguna deuda por muy pequeña que sea con una entidad financiera. Ojalá que ésta entidad financiera no sea CETELEM.

ATENCION A LA FORMA DE COBRAR QUE TIENEN ÉSTOS ANIMALES

Supongo que se habrán quedado igual de pasmados que yo, ésta gente no tiene ningún tipo de pudor a la hora de enviarte a un matón a tu casa, un cobrador a la puerta del colegio de tus hijos o simplemente amenazan y vejan a tu familia por no haber hecho frente al pago de dos recibos de un televisor, por ejemplo.

A mi personalmente no me caen bien los morosos ya que muchísimos de ellos se hipotecan hasta la médula a sabiendas de que no pueden hacer frente al pago y se despreocupan de ellos haciendo el típico comentario de... : "ya lo pagaré"... pero también hay personas desgraciadas que han perdido su empleo y las deudas no lo dejan respirar. Éstas personas por lo general suelen tener voluntad en el pago haciéndolo constar ante las entidades con pagos fraccionados teniendo por respuesta la negativa de los mismos y ejerciendo las acciones ante vistas en el video.

En fin, éste permite cada vez más que los grandes manipuladores de dinero queden exentos de cualquier acusación y pagando como siempre el mismo...

... a perro flaco, todo son pulgas...

MI JEFE, MI AMIGO.

2009-05-26T16:15:00.002+02:00

Hola a todos y bienvenidos a otro post más de mis dudas existenciales…

En el último que escribí con esta etiqueta, mencionaba un episodio de Heidi con su familia y todo lo que pensé que pudiera ocurrirle. Los comentarios de las personas que lo leyeron no tienen desperdicio alguno (ya que se creen muy normales y piensan que el que está zumbado soy yo, como si ellos no pensaran esas cosas) pero como aquí estamos para entretenernos vamos a hablar de otro personaje muy “querido” en nuestras vidas: NUESTRO JEFE (llámese también así al encargadillo de turno que nos putea continuamente)

Hoy por hoy nuestro jefe es una de las personas que más ira despierta en el 80% de la población y esto no es una duda existencial; es una realidad.
Si formulásemos la pregunta de : “¿ A quién alejarías de tu vida?” La respuesta sería: “A mi jefe”. (por lo menos la mía)

…Y ahora, como diría mi amigo Enrique… “Vámonos a nadar, mar adentro…”

Por un momento imaginad que vuestro jefe de repente tuviera que cumplir todas y cada una de las ordenes que le diésemos las personas que trabajamos para él. Que de repente tengan que firmarnos a nosotros un contrato en el que se comprometen a estar a nuestro servicio para todas y cada una de las cosas que se nos antojen. Que tuvieran que cumplir con un horario estricto poniéndole mil y una trabas para no dejarlo ir en ningún momento en horario de trabajo (imaginad la cara que pondrían) y sobre todo imaginaos que os levantáis un buen día con el pié izquierdo y tenéis ganas de gritar y humillar a alguien y os cruzáis con el que antes era vuestro jefe y ahora es “vuestro niño de los mandados” o vuestro “chico de la limpieza” o vuestro “kit de reparalotodo”…

Por un momento imaginad que tenéis el poder de decirle a vuestro jefe que no se puede ir de vacaciones en la fecha que te pide porque aún no te ha dado tiempo de hacer el cuadrante ya que estás muy liado y que por consecuencia no te puede asegurar que puedas reservar ese hotel tan baratito que has visto por internet en el més de Enero.

Tampoco puedes dejarle ir al médico con su hijo ya que el més pasado lo hizo en una ocasión y esto se está convirtiendo en “el coño de la bernarda” …

Podéis dejar volar vuestra imaginación y frustrar una y otra vez sus impertinentes pedidas de aumento de sueldo dándole todo tipo de capotazos y mentiras aprendidas como: “la cosa está muy mala”, “te lo voy a mirar y te digo algo”, “¿¿todavía cobras eso??”, …

En fin, por un día dejaros llevar por ese deseo de poder tratar a tu jefe, no como se merece sino como te trata él a ti. Por un momento podréis disfrutar de todo ese dinero que tienen los jefes en tu bolsillo pero con la mente limpia y llena de ganas de conocer mundo e incluso de apoyar más a la gente trabajadora. Por un momento seguid soñando con ese estilo de vid…………..

¡!!Coño, que viene mi jefe.!!!

Nos vemos gente. Un abrazo.

2ª CARTA AL SEÑOR ZAPATITOS

2009-05-21T12:06:00.002+02:00

Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Jose Luis Rodríguez Zapatero (ota vé)

Hola Sr. Zapatitoso.

Es para mi un placer tener contacto con usted tan a menudo. Creo recordar que la última vez que hablamos fue para expresarle mi malestar ante la acción que llevó usted a cabo de dejar en libertad al “tonto-polla” etarra ese, De Juana Chaos.

Como es habitual en la justicia de éste país, las acciones que toman los jueces ante casos de crímenes, asesinatos y demás delitos, salen beneficiados los delincuentes. Y si no salen beneficiados, en cualquier caso salen mucho más contento de la sala en la que se celebran los juicios que las propias víctimas y familiares de la misma.

Que quiero decir con todo esto?? Muy sencillo:

Ayer soltaron al hermano del asesino de Marta de Castillo y el cuerpo todavía sin aparecer. Como dije en la primera carta que le envié, Sr. Zapatitos, hay dos formas de hacer las cosas, o al menos así las veo yo. Puede un juez aferrarse a la ley sin poder hacer nada por las víctimas como en éste caso de Marta pero creo que la otra forma de hacer las cosas (con el mismo resultado) es por lo menos aparentar que alguien se está preocupando de éste caso, es decir, que cualquiera que hable de esto tiene la sensación de que éstos “niñatos” que han asesinado a ésta joven se están burlando de la familia y de la justicia además de tener una estrategia difundida por los medios de comunicación para que no aparezca el cuerpo y así no poder condenarlos dignamente. Otra es por lo menos dejar a un policía con un perro olfateando la orilla del río Guadalquivir para al menos no tener la sensación de saber que hay algún cuerpo de una chica tirado en algún sitio y nadie hace nada por intentar buscarlo siquiera.

Y la parte más compleja quizás es la condena de los “niñatos” canorros éstos que han cometido el trágico asesinato.

¿Qué tipo de condena se merece una persona que, tras asesinar a una chiquilla, burlarse de la policía, ocultar pruebas, ocultar testigos, destruir el arma homicida, mentir a los jueces en sus confesiones, no desvelar la posición del cuerpo y por descontado no tener ningún tipo de remordimiento ni arrepentimiento hacia la familia, vecinos, amigos y en definitiva a toda la sociedad salpicada por tan traumático suceso.

Sr. Zapatitos una vez más le expreso mi desilusión y mi rechazo a la gestión que usted está llevando a cabo ya que, suponiendo que dirigir un país es bastante complicado, lo sería menos si tuviera a los ciudadanos un poco menos disgustados con pequeños actos que lo “honrarían”.

A la hoguera Sr. Zapatitos

SIEMPRE ES LA MISMA FUNCION

2009-05-15T09:10:00.001+02:00

“Siempre la misma función, el mismo espectador. En el mismo teatro en el que tantas veces actuó."

Hola mitómanos y mitómanas ( que no tiene nada que ver con ninfómanas)

El post de hoy es un poco triste pero, como ya dije en el anterior, la vida nos depara éstas y otras muchas cosas agradables y desagradables.

Hoy, a eso de las 8:01 h. de la mañana mientras me dirigía al trabajo en mi coche, escuchaba en la radio una canción de esas que se te quedan para toda la vida la primera vez que la oyes y que, como todas, tienen una fuerza especial cuando su autor/cantante fallece ya que, parece que nos da más morbo o más fuerza oir un tema de cualquier artirsta ya fallecido.
Esa canción era “se dejaba llevar” del magnífico Antonio Vega fallecido hace dos dias.

Hay canciones en la vida que al oirlas al cabo del tiempo te hacen recordar exactamente la fecha en que la oístes por primera vez y acto seguido la experiencia vivida en ese momento. Es como un recordatorio a la memoria de lo que hacíamos exactamente en un momento determinado de nuestra vida y, a mi particularmente, me ha transportado ésa canción a la fecha en la que la oí por primera vez allá por el año 1998.

Pues como dice el título del post, siempre es la misma función. Antonio Vega murío hace dos días tras llevar enfermo muchos años sin que el dinero, la fama o ni siquiera los médicos pudieran hacer nada. Grandes cantantes, compositores y artistas de todo el mundo mueren sin ningún tipo de remordimiento para Dios (por echarle la culpa a alguien) mientras seguimos en éste puto mundo bajo los mandos de las personas más corruptas, sucias, sinvergüenzas y un sinfín de adjetivos calificativos que prolongarían éstas líneas hasta el infinito y más alla.

Pues si señores, duele mucho que fallezca una persona admirada o querida de alguna manera pero la muerte carece de un dedo índice para ajusticiar a los malos y salvaguardar a los buenos. Decía Ana Torroja en el tema “Eugenio Salvador Dalí” que, “esta lavadora no distingue tejidos” y desgraciadamente el de Antonio Vega tampoco lo distinguió y lo desteñido hasta dejarlo incoloro de vida.

Dedicado a uno de los grandes: Antonio Vega.

EL MILAGRO DE LA VIDA

2009-04-29T11:03:00.006+02:00

Hola chicos y chicas.

Vamos a intentar hacer un post un tanto entrañable, bonito y enternecedor sobre el milagro de la vida.
La naturaleza es sabia desde una punta a otra del mundo, de una raza a otra, desde la vida hasta la muerte y desde el big bang hasta el fin de los dias.
La vida nos da grandes decepciones y grandes sufrimientos de los que creemos que nunca vamos a salir, que nunca vamos a levantar cabeza, que nos hundimos para siempre en el barro y, cuando ya creemos que vamos a morir asfixiados, de repente llega una burbuja de aire de cualquier forma que nos hace recuperar una pequeña parte de fuerza y acto seguido, la esperanza.
La vida nos maltrata continuamente con actos sin sentido, decepciones, males y traiciones a las que a veces no le encontramos explicación alguna, nos abandona a nuestra suerte sin ningún tipo de pudor hasta que, exhaustos, a veces nos rendimos a su propia suerte.

Pero igual que nos lo quita, nos lo da. La vida es capaz de hacerte sentir un miserable y a los 3 segundos hacerte sentir el hombre más afortunado del mundo. Lo que es capaz de quitarnos la vida también es capaz de devolvérnoslo con la misma o más intensidad. La vida está diseñada para que los sufrimientos llevados a cabo con la edad no hagan sombra a las ilusiones y alegrías que nos esperan en ese largo camino que hemos de recorrer.
La vida nos quita pero también nos da.
Todos deseamos que no ocurra nada negativo, que ningún ser querido sufra ningún daño, que nuestros hijos crezcan sanos y fuertes, que nuestros padres vivan muchos años… y un largo etc… de ilusiones que en pocas ocasiones se ven cumplidas a nuestro bien parecer. Si no nos llevásemos esos desengaños y sufrimientos no podríamos subir el siguiente escalón, en el cual nos espera la gratificación de seguir adelante con la asignatura de la vida, con las experiencias que nos quedan por vivir, con el coraje de saber afrontar una derrota y decir: ¡!Aqui estoy esperando la próxima victoria!!

“Así es la vida de jodida” dice el cantante Enrique Bunbury
“Así es la vida de maravillosa” dice su mayor fan.

Dedicado a Jose Antonio y Raquel por tener ese coraje de enfrentarse a la vida y decirle ¡Aquí estamos los tres!!

LA “P” CON LA “A”: “PA”; LA “T” CON LA “I”: “TI”… ¡!UNA MIERDA PATÍ!!

2009-04-21T16:36:00.005+02:00

Hla a toss ms ninios y ninias q sn la stia puta!!

L otr dia hbldo cn m amg vicente, tuvims 1 convrscion mu curiosa rspcto a la form q tienen d comnicars ls jovnes d hoy n día...:xD)

Entendéis lo que he escrito?? Seguro que si pero por si acaso hay alguien qu no lo haya entendido, lo repito (en castellano antiguo).

“Hola a todos mis ninos y niñas que son…. La caña!!
El otro día hablando con mi amigo Vicente tuvimos una conversación muy curiosa respecto a la forma que tiene de comunicarse los jóvenes de hoy en día.”

Ante todo he de diferenciar lo comentado antes sobre los “jóvenes” ya que un servidor, aun con sus 30 añazos cumplidos, no es otra cosa que eso, joven, pero en éste post dirijo mis criticas a una juventud más temprana entre el camino del fin de la adolescencia y el crecimiento de los primeros pelillos de su pecho (en caso que sea chico, claro porque si fuera chica y empezaran a crecerle entre los pezoncillos….. YA!! Que se me va la pinza)

Bueno como decía en ésta critica constructiva respecto a la forma de escribir entre los chicos y chicas de esa edad tan “revolucionada” (hormonalmente hablando) las frases, comentarios, cartas, formularios, chats, correos electrónicos e incluso currículums están plagados de “escritos” como:

(cito textos originales extraídos de tuenti.com)

Ejemplo 1: tu re tonta no0?eske no la spillao x eso ises esoo ooogg kortitaaaa xD

Ejemplo 2: «1ooPre seRaS eRmejÓ D-E-P»

Ejemplo 3: oOoOleee oOomaa iia lOs niniiOs uapOosh k see nOteee k teenes mUxO arteee kaniiOh beeZeeles xulakOoh =)anda sosiooo km lo karsaaa iho ole los nenes wapooooo

Bueno, creo que ya es suficiente.
En un principio llegué a creer que las escrituras abreviadas se debían a que, cuando se escribe un mensaje en el móvil, para que no cobren dos mensajes se simplificaban las palabras comprimiéndolas hasta reducir su volumen aunque teniendo que ser totalmente legible. Ahora no.
Ahora se escribe, si acaso, un renglón y todo lo legible que puede llegar a ser es algo como: anda sosiooo km lo karsaaa iho ole los nenes wapooooo

(…)

Me siento un poco viejo criticando éstas cosas pero si lo hago es porque creo que el problema va en aumento. He recibido en mi trabajo curriculums que están escritos de ésta forma y que automáticamente son rechazados por el jefe de personal y no sólo eso, las palabras utilizadas por la gente que normalmente escribe así son muy similares ya que, por ejemplo, donde antes se daban los buenos días o un simple “Hola” ahora está sustituido por algo así como: “Q pasa tiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!” o cualquier otra palabra verdulera en la que preferiblemente se usan calificativos como “chocho”, “cani”, “cabrón” y todo eso. (no olvidar las argollas de 35 cm de diámetro en el caso de las chicas)

En fin, ni yo soy Einstein ni estoy aquí para salvar el mundo pero me parece que las personas tienen que tener un principio y unos conocimientos básicos y precisamente las generaciones que nos pisan los talones no derrochan éste tipo de virtudes (se que estoy generalizando pero es más que menos) así que a los que nos tocan educar a nuestros hijos, como si no fuera ya bastante complicado ésa tarea, se le une la de intentar que nuestros descendientes no caigan en la desidia y la ignorancia similares a los ejemplos reflejados anteriormente.

1 bstoooo p to mss amigisss q sys lcañññ dlamelvva XD; xD:

QUERIDOS REYES MAGOS...

2009-03-23T11:40:00.006+01:00

Queridos Reyes Magos.

Seguramente a la llegada de ésta carta ya se encuentren los tres descansando en sus aposentos tras un largo viaje alrededor de todo el mundo repartiendo ilusión y regalos a casi todos los niños de la tierra.

El motivo de mi carta hacia Vds. no es otro que el agradecerles que, por primera vez, me han hecho el regalo que ansiaba y esperaba en éstas navidades.
Digo por primera vez ya que no soy persona de pedir regalos ni esperar a recibirlos porque mi forma de ser es tan “sosa” que hasta entonces me parecían cosas de chiquillos debido a la ilusión con la que afrontan esas fechas en las que les hacen tanto trabajar.

Y como he nombrado a la “Señora Ilusión” confieso que pocas cosas me han ilusionado tanto en la vida como el nacimiento y el desarrollo de un crío. En éste verano tuvo lugar el nacimiento de otro de los niños que les escribirá cartas llegadas las navidades para pedirles seguramente algún juguete, instrumento o aparato electrónico que Vds. le traerán correspondiendo así su dedicación a hacer felices a estos “renacuajos”

Como dije antes, yo no soy de pedir regalos y menos de esperarlos pero el día 31 de Diciembre les envié una carta desesperada pidiendo que me regalaran a cualquier precio y a cambio de cualquier cosa la continuidad y el consecuente milagro de la vida para mi “renacuajo” al cual había que hacer unos “ajustes” en el pequeño mecanismo de relojería de su corazoncito.

Y entonces ocurrió…

Vuestro regalo lo recibí justo al mes siguiente de pedirlo sin envoltorio y sin cinta roja a su alrededor. La caja en la que venía tenía forma de hombre con bata blanca y blandía una extraña sonrisa en su rostro que calmó los nervios de todos los que estaban esperando el mismo regalo que yo. Sus palabras eran recibidas como quien lleva años sin beber y de repente te ofrecen agua servida en un vaso lo suficientemente grande como para saber de antemano que va a saciar por completo tu sed. Al igual de Vds. el regalo se limitó a cumplir su objetivo y esperar solamente por mi parte un fuerte y sentido apretón de manos ya que era de la única forma que podía expresarme…
El final del envoltorio lo formaban lazos rosas y pegatinas de “felices fiestas” en forma de mujeres incansables que se dedican a pulir y sacar brillo a mi reciente regalo para que su resplandor llene nuestros corazones de alegría.

No me costó ni un solo euro. Y seguramente a vosotros tampoco. En ningún momento aprecié una muestra de cansancio, ni un suspiro monótono, ni un contrato por medio con compromiso de permanencia, ni hubo que esperar largas colas en ningún centro comercial.
Los fabricantes de mi regalo fueron personas desinteresadas que empiezan a trabajar antes que nadie y acaban después de nadie. Los fabricantes de mi regalo desean igual que lo hemos deseado todos lo que puede desear cualquier fabricante de regalos, que llegue a su destino y cumpla la función a la que están predestinados que no es otra, por muy simple que parezca, que la de ver aparecer una amplia sonrisa en la cara junto con esa expresión de felicidad que nos aparece en el rostro cuando han acertado de pleno con tu regalo.

Queridos reyes magos gracias por devolver la ilusión a éste niño de 30 años…

UN LIBRO, UNA PELI

2008-12-03T16:08:00.002+01:00

Hola lectores.

Lo que me ocurre últimamente y por eso lo escribo, para que ustedes lo sepan, no es nuevo. En realidad es algo que pasa desde que era pequeño, desde que empecé a leer.
Este hecho, que parece tan misterioso no es otro que la pasión y las ganas de leer un libro a sabiendas que al instante de leerlo lo puedes ver en la gran pantalla.

Me explico:

Todo empezó con J. Tolkien y su Señor de los anillos, a continuación vino El Código da Vinci, el Perfume, La Daglia Negra, La vida Secreta de la palabras, El niño con el pijama de rayas… y algún que otro título (sin desperdicio ninguno) que me dejo en el tintero o mejor dicho, en el teclero.

Estos títulos de libros tienen en común que, a cada uno de ellos, se le ha producido una película dependiendo siempre de la aceptación que haya tenido el libro sobre el público.
Todos ellos tienen en común también el hecho de que sean algunos de los libros que más me gustaron o impresionado en algún momento determinado y que culminaron su misión en la gran pantalla, poniendo la guinda del pastel a un trabajo bien hecho.

No se me olvidará el momento en el que terminé de leer l perfume y acto seguido puse en el DVD dicha película que guardaba celosamente sin verla hasta haber terminado antes el libro. Pues bien, el efecto fue sorprendente. Éste libro en concreto tiene la misión de despertar ciertos sentidos en el lector combinándolos con el pensamiento de el personaje que apenas habla en la película, esto hace que se preste una atención especial al libro y que sólo entiendas (en su totalidad) la película si has leído el libro antes.
Los rostros de las muchachas eran tan bellos como los imaginaba, el macabro personaje trabajaba de la forma que lo imaginaba, las calles de París eran fieles fotografías a lo que se me pasaba por la cabeza mientras lo leía y sobre todo, pude oler casi en el televisor cualquier cosa que desprendiera eso. Olor.

Actualmente quizá no tenga en mente comprarme algún libro (aunque lo he hecho con uno de Carlos Ruiz Zafón) que no salga a posteriori en la pantalla convirtiéndome así poco a poco en un aficionado lector de la Ficción, la fantasía y lo Sub-real.

Me rondaba la idea, mientras usaba el W.C que, si el hecho de que los buenos libros los proyectaran después en la gran pantalla y eso hiciera que mi hábito por la lectura se multiplicara por tres, podrían hacer lo mismo en las escuelas, por ejemplo…

-“Hola niños!, Hoy vamos a empezar la clase leyendo un ejemplar de John Boine, “El niño con el pijama de rayas” y dentro de dos semanas cuando lo hayamos leído todos lo proyectaremos en clase y compartiremos las impresiones de todos”-

A mi particularmente me encantaría que mi hijo recibiera ésa educación en una escuela, por dos cosas, primero la fomentación a la lectura que ello conlleva y segundo, el contraste en la imaginación de un niño al poder ver seguidamente la película.

…Y digo yo, esto es una paja mental mia??? O es demasiado tarde y he de irme a la cama??

En cualquier caso, me parece buena idea y me gustaría saber vuestra opinión si estáis de acuerdo o no conmigo (que supongo que todos lo estarán) pero lo que si tengo claro es que lo bonito de leer un libro es el momento en el que te lo lees y no cuando lo terminas, el momento en el que te imaginas la ciudad de “La Historia Interminable” , por ejemplo, o los rostros de terror de “El resplandor”, o la ciudad de Barcelona en la Sombra del Viento, en fin, leer es imaginar, soñar y crear….

… y además podemos ver en la gran pantalla la imaginación, los sueños y creaciones de los que llevan los libros hasta el séptimo arte.

A leer “to quisqui”!!

HEIDI, CLARA Y EL ABUELITO

2008-11-11T08:57:00.002+01:00

TODOS, O LA GRAN MAYORIA DE VOSOTROS, CONOCE A HEIDI, ÉSA NIÑA ENCANTADORA Y DULCE, SIMPATICA Y HUMILDE, TOZUDA Y ENTRAÑABLE, A CLARA Y AL ABUELITO DE LA PRIMERA.

ULTIMAMENTE Y GRACIAS A LA TECNOLOGIA, PODEMOS VER NUMEROSOS EPISODIOS DE ÉSTA SERIE A MENUDO A TRAVES DE LOS MULTIPLES CANALES QUE PROPORCIONA LA TELEVISION DIGITAL Y EN ESTOS MOMENTOS ESTOY VIENDO EL CAPITULO DE HEIDI TITULADO "ME ALEGRO DE VERTE" EN EL QUE LA TUYIDA CLARA LLEGA A LA CASA DONDE VIVE SU AMIGA HEIDI... "LA CABAÑA DE LOS ALPES".

HASTA AQUÍ TODO BIEN, EL ABUELITO Y HEIDI HAN TRABAJADO DURO PREPARANDO LA CABAÑA PARA QUE LA NIÑA RUBITA DE LA SILLA DE RUEDAS SE ENCUENTRE BIEN YA QUE SE SUPONE QUE EL AIRE PURO DE LAS MONTAÑAS SERÁ BENEFICIOSO PARA LA SALUD DE LA MISMA.

Y ES AHORA CUANDO APARECEN EN MI CABEZA VARIAS DUDAS EXISTENCIALES:

CLARA, LA RUBITA, ESTÁ ACOMPAÑADA EN UN PRINCIPIO POR LA SRTA. ROTELLMEYER, (UNA PERSONA REPUGNANTE Y ABURRIDA QUE GUARDA LA SEGURIDAD Y EL BIENESTAR DE CLARA EN SU CASA DE FRANKFURT) Y SU MAYORDOMO "SEBASTIAN" EL CUAL ABANDONA EL PUEBLO AL SEGUNDO DIA DE LLEVAR A CLARA A LA CASA DE LOS ALPES.
POR MATEMATICA PURA SOLO QUEDAN EN LA CABAÑA HEIDI, EL ABUELO, CLARA Y LA SRTA. ROTELLMEYER (TODO ESTO SIN CONTAR CON NIEBLA, BLANQUITA, COPITO DE NIEVE, PICHI Y OTROS MUCHOS ANIMALILLOS QUE VIVEN CON ESTA GENTE...) COMO DECIA, SOLO QUEDAN CUATRO POR LO QUE, ES DE SUPONER QUE LA TAL SRTA. ROTELLMEYER SE HARÁ CARGO TOTALMENTE DE LA NIÑA RUBITA DE LA SILLA DE RUEDAS Y ASI SERÁ EN LOS PROXIMOS CAPITULOS...

PERO.... ¿QUE PASARA CUANDO LA SRTA. ROTELLMEYER SE MARCHE?

RECURRIENDO OTRA VEZ A LAS MATEMÁTICAS, SOLO QUEDARAN TRES... LOS NOMBRAMOS OTRA VEZ:
HEIDI, EL ABUELO Y CLARA, LA NIÑA RUBITA DE LA SILLA DE RUEDAS.

UNA VEZ PASADO LISTA, VAMOS A INDAGAR EN LAS CUALIDADES GENERALES DE CADA UNO DE ELLOS, EMPECEMOS POR
HEIDI:

TIENE CINCO AÑOS Y DUDO MUCHO QUE, UNA NIÑA DE CINCO AÑOS SE HAGA CARGO DE OTRA QUE, POR LO MENOS, TIENE DIEZ AÑOS Y QUE MIDE UN METRO Y NOVENTA CENTIMETROS POR LO MENOS PORQUE, MIRA QUE ES ALTA LA JODIA CLARA..
. !!!Y ENCLENCLE LA POBRECITA DE HEIDI YA QUE VEMOS POCOS PROGRESOS EN LA ANATOMIA DE ESTA NIÑA PESE AL AIRE PURO, LA LECHE DE CABRA, EL QUESO DE SU ABUELO Y TODO EL ROLLO ESTE DE LA COMIDA NATURAL Y EL ENTORNO SANO DEL QUE SE RODEAN.

POR ESTA REGLA DE TRES, DEJARIAMOS A CLARA, LA NIÑA DE LA SILLA DE RUEDAS, EN MANOS DE EL ABUELO DE HEIDI QUE, COMO CASI TODOS VOSOTROS SABEIS, ES UN VIEJO DE POR LO MENOS 72 AÑOS Y QUE LLEVA VIVIENDO TODA SU VIDA "SOLO" EN EL COÑO DE LA BERNARDA...
VEN USTEDES POR DONDE VOY????....
A ESA NIÑA HAY QUE DUCHARLA, LIMPIARLE EL CULITO CUANDO SE HAGA CACA, SECARLA Y NO TE DIGO NADA CUANDO VENGA, SI NO HA VENIDO YA…, SU AMIGA DE ROJO UNA VEZ CADA MES.....

ASÍ QUE AL ABUELO NO CREO QUE LE IMPORTE DEMASIADO EL CUIDAR DE LA POBRE MINUSVALIDA SABIENDO QUE EL TIEMPO PASA Y QUE LA NIÑA DE LA SILLA DE RUEDAS TAMBIEN CUMPLE AÑOS PERO, VAMOS A DEJAR QUE LA IMAGINACION DE QUIEN LEA ÉSTO SEA LA QUE SE IMAGINE A CLARA CON 19 O 20 AÑITOS…..

CONCLUYENDO, MIS DUDAS SON:

-ACUSARAN AL ABUELITO DE PEDERASTIA POR "MANEJAR" EL CUIDADO DE UNA POBRE E INDEFENSA ADOLESCENTE?

-ABUSARÁ SEXUALMENTE PEDRO (EL CABRERO) DE CLARA APROVECHANDO QUE ÉSTA NO PUEDE SALIR CORRIENDO LADERA ABAJO DEVIDO A LA MINUSVALIA DE LA NUEVA INVITADA Y SIN LEVANTAR SOSPECHAS DE ELLO, YA QUE EL ABUELO SERÁ EL PRINCIPAL SOSPECHOSO??

-Y HEIDI? SE PONDRÁ CELOSA??
Y NO POR QUE SU ABUELO YA NO LE PRESTE ATENCION A ELLA, SINO PORQUE NOTO YO UN CIERTO AIRE DE MACHORRISMO EN ESTA CRIA QUE NO ES NORMAL, ME EXPLICO:
NO SE PEINA, NO SE LAVA, TIENE PEINADO DE CHICO Y LE GUSTA IR CON LAS CABRAS A LA MONTAÑA EN VEZ DE HACER OTRAS COSAS MAS PROPIAS DE CHICAS,… POR LO QUE, CREO QUE HEIDI ES LESBIANA!! ...ES MÁS, ESTOY SEGURO DE ELLO!!!

ASI QUE, EN EL MOMENTO EN QUE CLARA DESPIERTE SU INSTINTO SEXUAL Y SE DECLINE POR EL SEXO MASCULINO, ANTES DESCUBIERTO EN EL ABUELO, DEJARA DE LADO A HEIDI CONVIRTIENDO A ÉSTA EN UNA GRAN AMENAZA, ENVUELTA EN CELOS, PARA ESA FAMILIA.

-POR LO QUE CREO, Y ES SOLO MI OPINION, QUE LA TAN DESEADA VISITA DE CLARA A LA CASA DE LOS ALPES SERIA UN VERDADERO DESASTRE FAMILIAR CON CONSECUENCIAS IRREVERSIBLES.
PIENSEN EN ELLO, EL ABUELO SALIO PERDIO; HEIDI INTENTANDO ASESINAR A CLARA DEJANDOLA CAER POR UNO DE LOS PRECIPICIOS; PEDRO ABUSANDO SEXUALMENTE DE CLARA Y ACUSANDO AL ABUELITO DE ABUSO DE MENORES…
Y LA POBRE CLARA… BALANCEANDOSE RAPIDAMENTE SOBRE LA MECEDORA, CON LA MIRADA PERDIDA, LAS OJERAS POR LOS SUELOS, INSOMNIO AGUDO, MALFUNCION DE LOS RECEPTORES AUDITIVOS Y OCULARES Y ALGUN QUE OTRO DESGARRE OCASIONADO POR LA PASION INCONTROLADA DE PEDRO QUE LE DA IGUAL POR UN LADO QUE POR OTRO....... PIENSEN EN ELLO……

UN VERDADERO DESASTRE...........

30 AÑAZOS

2008-11-04T10:42:00.002+01:00

Pues si, ni uno más ni uno menos. Ni más tarde ni más temprano. Hoy hace nada más y nada menos que 30 años que llegué a éste mundo tan hostil…. Hoy cumplo 30 años.

30 años de recuerdos (90 % buenos)
30 años de experiencia (en casi todos los palos)
30 años de sentirme acompañado (por familia y amigos)
30 años de preparación (para lo que venga bien)
30 años de anécdotas (por culpa de mis amigos)
30 años de motos, de música, de diversión, de viajes, de trabajo, de renovaciones…
30 años siendo feliz.

Quizá lo bueno y entretenido (para quien le entretenga) sería hablar de los 30 años que he vivido pero, como a mi me gusta hacer las cosas al revés, es inevitable pensar en los 30 próximos años que tengo por delante y que aun no se que puede pasar. Esos 30 años que me quedan por delante es probablemente la asignatura más importante de la vida.

A los 30 años estamos en el ecuador de hacer las cosas. Me explico:
Tenemos la edad (o al menos así lo considero yo) de tomar la gran decisión de establecer tu estilo de vida (que no es moco de pavo).
Tenemos la edad de decir: “A la mierda con el sistema” o decir “Me uno al sistema”
Podemos decidir si queremos ser almas cándidas o si queremos pertenecer a alguien o a algo en concreto. Si queremos tener descendencia (el que no la tenga ya) si queremos estar unidos bajo la bendición de Dios o de Elvis Presley, si queremos seguir levantándonos a las 7:00 para ir a ése trabajo que tanto odiamos o prepararnos para otro menos malo…
Estamos en la edad de redireccionar nuestras vidas…

Un hecho inevitable es el pensar, cuando eres más pequeño, cual será tu situación tanto laboral como sentimental a esa edad. Yo, como siempre, dudando de mis posibilidades para procrear, mantener un empleo estable, corresponder a las obligaciones contributarias e hipotecarias y sobre todo para sostener y corresponder a una familia…. Pero llegó.

Llegó hace poco pero llegó. Atrás quedó una etapa de formación, como dije antes, pero por delante me queda una etapa totalmente distinta. Ahora soy yo el profesor, ahora seré yo quien de los consejos. Ahora seré yo quien eduque, cuide, proteja, sostenga y mantenga a la generación que viene, a la generación que yo mismo he creado junto a mi mujer. La generación del 2008, la generación que ha elegido David para nacer y poner a prueba todo lo que creo que puedo hacer.

Y es que parece que fue ayer…

Como anécdota tengo que decir que, hace aproximadamente 18 años estaba viendo junto a mi abuelo una revista de coches. En la portada reinaba una fotografía de lo que la marca SEAT consideraría tras 20 años la estética de uno de sus modelos: el SEAT Ibiza del año 2008. Yo tendría 12 años aproximadamente y rapidamente ajusté que edad tendría para tal evento y me pareció una eternidad e incluso dudé en ese instante si llegaría a conocer dicho modelo de la marca española. Parece que fue ayer y ahí está tanto el SEAT Ibiza 2008 como mis treinta años que pensaba que nunca llegarían.

Buenos recuerdos por lo general, buenos amigos adquiridos bien por descalificación o por suerte. La familia…. “simplemente, siempre ahí.” Y las penas y glorias ni más ni menos que las mismas que cualquiera en mi misma situación pudiera tener…

Como experiencia negativa en éstos 30 años seguramente haya que señalar la pérdida de un ser querido pero sin duda alguna, y aunque ésta perdida sea irreparable, la venida de otro ser de tu propia sangre hace que las penas sean simplemente recuerdos.

ALCALA DE LOS PENDEJOS

2008-10-15T16:37:00.003+02:00

Hola a todos.

DEFINICION DE ALCALA DE GUADAIRA SEGÚN “WIKIPEDIA”
Alcalá de Guadaíra es una localidad de la provincia de Sevilla en Andalucía, España. En el año 2008 cuenta con 70.000 habitantes. Su extensión superficial es de 287 km² y tiene una densidad de 230,3 hab/km². Sus coordenadas geográficas son 37º 20' N, 5º 51' O. Se encuentra situada a una altitud de 46 metros y a 16 kilómetros de la capital de provincia, Sevilla.
Es la principal población de la comarca de Los Alcores y tercera ciudad de la provincia, tras la propia capital y la vecina Dos Hermanas.
Cuenta con un patrimonio histórico de incalculable valor, donde destaca el Castillo de Alcalá, que es la mayor fortaleza almohade de Europa, y un entorno natural privilegiado que ha inspirado a numerosos pintores y escritores.

DEFINICION DE ALCALA DE GUADAIRA SEGÚN “UNO QUE VIVE ALLI”

Alcalá de Guadaíra es mi pueblo natal. Está en Sevilla y cuenta con 70.000 habitantes aproximadamente.

Mi pueblo es conocido internacionalmente por la tierra sobre la que está construido y por el pan que elaboraban antiguamente los panaderos artesanos.

Curiosamente, con el paso del tiempo, éstas costumbres no sólo han desaparecido (o están desapareciendo) sino que se cambian por otras más “rentables” que explicaré más adelante.

Hace apenas unas horas he recibido en mi domicilio una revista llamada “La Revista de Alcalá” la cual informa de los cambios que se producen en los barrios, de los planes del ayuntamiento, fiestas próximas y demás eventos con carácter informativo para los ciudadanos de Alcalá. Pues bien, cual es mi sorpresa que en la portada me encuentro una excelente fotografía tomada de el río “guadaira” y un pié de pagina que anunciaba: "ALCALA DE GUADAIRA, PARAISO NATURAL"

...¿...

...vamos, que me han entrado ganas de coger el bañador y bañarme en vez de ir al trabajo.

Para quien no lo sepa, el río de Alcalá de Guadaíra está en la lista de los 10 ríos activos más contaminados de toda Europa…. ¡!! EUROPA ¡!!! Y el hábitat marino del mismo consiste en Ratas de aproximadamente 45 kg. De peso y un tamaño parecido al de un niño de 9 años, además de poseer una perfecta sincronización entre otros pueblos colindantes y el propio río para sacar a flote todos los peces existentes afixiados por la falta de oxigeno del mismo al haber sido sustituido por un liquido verdoso donado por gentileza de las fabricas adosadas al cauce de dicho río.

Otra característica de mi pueblo es su “gente”. Habitualmente son seres jóvenes embutidos en coches de pobre adornados con asas, plásticos, luces y la música más bochornosa que exista las cuales transforman los cerebros de éstas personas hasta que se convierten en seres amenazantes, maleducados, abusadores, vulgares, intimidantes y sobre todo molestos. “EN DEFINITIVA, CANIS”

En mi pueblo hay una cultura científica y matemática que es la envidia de los pueblos vecinos, me explico: Normalmente, cuando se hace una obra la cual ha sido estudiada por diversos ingenieros, constructores, peritos, etc… siempre se dejan algún cabo suelto para, una vez finalizada, volver a hacerla por segunda vez y así poder justificar la cantidad de dinero que lleva cada uno de éstos becerros a su casa a final de mes… ¿son listos o no?

Por último cabe destacar cantidad de ofertas de diversión y fomentación que hay para la juventud. Ofertas de todo tipo, tanto culturales como historicas, anulando la posibilidad de cualquier concierto de música (si no le gusta al concejal de festejos) promoción de teatro, cine, danza, lectura, viajes, intercambios y todo tipo fusión con otras culturas. La razón es simplemente que cualquier fondo económico destinado a las fiestas locales son destinadas a “la semana santa” (que si no te gusta esa fiesta te jodes) “adornos navideños”, cante flamenco (que no tengo nada en contra pero también hay otras músicas) y algún que otro acto de fe entre el alcalde y hermandades con el fin de satisfacer a los más longevos que son los que mantienen su voto socialista.

En definitiva, estoy harto de ésta “ciudad” (que en realidad es un pueblucho) donde sólo tres o cuatro pueden disfrutar de las prestaciones de las mismas y la gran mayoría de la gente emprendedora se queda con las puertas cerradas por no compartir ideas…

…puto pueblo…

Pd: Sr. Alcalde, deje de gastar papel promocionando su revista (con su punto de vista particular) e intente que por algún momento no me sienta un “cateto” por vivir donde vivo.

EXAGERANDO

2008-09-29T12:42:00.001+02:00

EXAGERANDO

EXAGERAR:

(Del lat. exaggerāre).

1. Encarecer, dar proporciones excesivas.
2. Decir, representar o hacer algo traspasando los límites de lo verdadero, natural, ordinario, justo o conveniente.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Hola exagerados.

Antes de contaros mi historia he querido dejar plasmado lo que la Real Academia Española interpreta como el significado del verbo exagerar.

Ahora, para quienes vivan por las alturas hemos de explicar el uso excesivo que hacemos de éste verbo por aquí por Andalucía, pero no porque lo conjuguemos sino porque en realidad lo utilizamos, le damos un uso ilimitado, sin fronteras ante la definición de la Real Academia, y si no se lo creen, les voy a contar lo que me dijo un amigo éste pasado Viernes en una barbacoa.

Os pongo en situación:

-Viernes noche. 01:30 h de la madrugada aprox. Barbacoa en pleno apogeo.
-Reunidos por una parte, Ivan, treinta y pocos y unos 3 L. de cerveza ingeridos.
-Un servidor, veinte y muchos y unos 3.5 L de cerveza ingeridos.
-El movil: Hablando de las borracheras que cogemos.

Termino de contar mi historia y comienza a contar mi amigo la suya. No se la pierdan, no tiene desperdicio:

>“Pues yo un día, tras beberme un monton de “Güiskis” fui al baño a hacer mis necesidades y de repente, me dio un olor muy fuerte y fue cuando me di cuenta de que “el pipi” olía a White Label, exactamente igual, o sea, que estaba meando “güisqui” puro… “
…. (¿…?) … Se puede ser más exagerado?? ¡Que barbaridad!! Chica papa llevaba el bicho…

Pues si señores, por éstas tierras somos así en la gran mayoría de los casos y que conste que quien escribe esto no se queda detrás, todo lo contrario…

Este hecho, el de la barbacoa, es sólo un 1% de las exageraciones diarias que se producen por éstas tierras de Dios…

Como último dato, que yo recuerde, en la última boda que asistí (Sir Wanlug) me pude beber tranquilamente entre 22 y 30 cubatas en poco más de dos horas….

… Y si soy exagerado, la resaca ha sido tan monumental que me he quedado corto en lo antes expuesto.

…Un saludo exagerado!!!

ADIÓ GENTE!!
YAHAHH RATAS DEL AIRE

TIC TAC TOUR 2008

2008-09-17T15:41:00.003+02:00

Hola muyayos y muyayas….

En cumplimiento con la petición en algún comentario sobre el blog y en reconocimiento a la alusión de mi mal humor en cuanto a temas de telebasura se refiere he decidido hacer caso a tal petición y escribir algo menos “cascarrabias”, dando la razón a dicho comentario…. (parece mu serio pero estoy de coña, como siempre)

Anoche fui una de las 50.000 cabecitas que llenaron el Estadio Olimpico de Sevilla para ver a Madonna y su tripulación.

En ésta clase de conciertos es fácil ver a “divos/as” de la moda, gente fashion, multitud de homosexuales (lo cual me parece magnifico y necesario) frickies, puretas, famosos, adolescentes…. de todos los lugares del mundo.

A mi, la señorona Madonna ni me va ni me viene. Lo típico, tengo en mi discoteca el Inmaculate Colection (recopilatorio ochentero de la diva) y poco material más…

…Pero a ésta mujer le rodea un aura de éxito, fama, espectáculo y sonido que hasta el más heavy se pensaría ir al concierto para ver dicho espectáculo.
Pues bien, anoche, tras asistir al concierto tuve esa sensación de decir: “Ya no me quedo con las ganas de ver a Madonna” . Es como ver a los Rolling Stones dentro de cinco años, no sabes cuando la va a palmar alguno y te apresuras a verlos en concierto aunque no te guste demasiado…

Pese a todo lo anterior escrito he de decir que, Madonna parece tener 16 años en lugar de 50. Cualquiera de los que estábamos allí pensábamos que la que cantaba y bailaba era la “Melody” con una peluca rubia.
No paró de moverse en las dos horas que duró el concierto, cantando, bailando, saltando, gritando, haciendo coreografías perfectas, deslizándose por barras americanas, tocando la guitarra eléctrica, y además de todo esto, la que podría ser nuestra madre, cantaba a la altura que todos esperábamos. A pesar de las carreras que se metía la madurita no bajó ni un ápice la calidad de su voz, tono y sincronización con sus compañeros de profesión.

Y es que “Puretilla Madonna” es la reina del pop con méritos propios. Solo pensar que ésta mujer tiene pocos años menos que mi madre me hiela la sangre. Indudablemente su éxito es fruto de muchos años de trabajo, saber afrontar las tortas que da la vida y sobre todo: No parar de trabajar!!

Quienes fueren al concierto se quedaron con la sensación de que una persona que tiene esa edad, esa posición económica, y tantísima pasta no se mata en el gimnasio para preparar su show durante la gira, quienes asistieron se quedaron con la sensación de ver a una Tía (lo pongo en mayúsculas porque es Madonna) que se lo trabaja, que no se conforma con asistir a programas de famosos para ganar dinero, es más, no le hace falta nada para seguir ganando dinero. Madonna ayer me demostró que vive por y para la música y el espectáculo. Madonna, señora y señores, es mucha Madonna.

Pd: Que conste que soy roquero. Roquero español, pero roquero….

FALTAN 7 DIAS

2008-09-15T12:38:00.001+02:00

Pero no para la boda de Sir Wanlug, la cual esperamos ansiosos los más allegados sino para otro programa más de la actual carta de telebasura de la cadena amiga: Tele 5

Gran Hermano 10 se presenta como la panacea de todos los programas, se presenta como un evento televisivo sin parangón, se presenta como un programa nuevo, lleno de contenido, lleno de actividades, lleno de nuevas caras y un sinfín de actividades….. Aunque, y es sólo mi opinión, creo que se les olvida incluir algo en ese fabuloso saco de alagos…. LE FALTA INCLUIR QUE ESTA LLENO DE MIERDA.

Esta emisora no deja de sorprenderme, para mal por supuesto, entre el programa de Ana Rosa Quintana, Operación Triunfo, Gran Hermano, Supervivientes, el por fin desparecido Cronicas Marcianas, La noria, Hormigas Blancas, El ventilador, (todo estos se me han ocurrido en plena buya del trabajo) en fin… que más que una cadena de televisión parece esto un contenedor de basura… Organica.

No me extraña ver por la calle a niños maleducados, niñas pre adolescente gritando en plena calle…: “Me vas a comer el coñ….” Mientras le responde la otra…: “ A tu madre le cabe no se que…”

No me extraña cuando algun chaval/a rellena uno de los formularios en mi trabajo encontrarme cosas como: “n alcal d gdaira a 6 de myo tndo m mto aparcá vino 1 coch y m l ha djao cae arañandle el cacheao… etc… etc…

No me extraña cuando cito a mis clientes a las 9:00H de la mañana y se presentan a la 1 del mediodía con las lagañas en los ojos diciendo que hay mucho tráfico, metiendo presión y formandote un pollo a la mínima al igual que ocurre en éstos programas..

Antaño, la televisión buena se emitía a partir de las 12:00 de la noche con películas temáticas, programas culturales y educativos, programas musicales, etc…
Ahora tenemos a : “La noche Ganadora”, “Telecinco Digame”, y varios programas más en los cuales te ponen una pregunta para “mongolos” la cual nadie acierta o nadie llama. El mongolo en cuestión llama por teléfono para permanecer a la espera varios minutos y al final, ni pregunta, ni dinero ni nada. Una factura de 80 pavos ése mes con la que se lucran los de siempre, la tele y telefónica.

¿Es que no hay ningún juez que se de cuenta de éstos timos???

La mayoría de emisoras tienen programas de éste tipo en su programación pero… Telecinco ….. se lleva el gato a agua.

Lejos de fomentar la cultura, lejos de evitar el “idiotismo”, lejos de defender el dialogo y el debate, ésta emisora defiende los gritos, insultos, faltas de respeto y hace hincapié en poner en ridículo al más débil, estafa a sus telespectadores haciendo mandar mensajes a precios de oro que nunca ven la emisión, les hacen llamar para responder preguntas insultantemente necias para mantenerlos minutos a la espera (a 1,30 €/min) emiten programas donde la incultura es la carta de presentación y el fruto de los mismos es tener meses de programa en programa a los chupatintas que los protagonizan.

Es sólo mi opinión…. Y espero que la de muchos de vosotros.

….Puta televisión…

UN MUNDO MAGICO

2008-08-29T11:37:00.007+02:00

Hola, cientificos y cientificas.

Hoy vamos a dejar la tierra por unos minutos y nos vamos a tomar una cervecita por las alturas. Nos vamos de viaje a: “LAS ESTRELLAS”

La astronomía es una ciencia que siempre fascina a cualquiera que tenga algo de sensibilidad. Quien no ha exclamado un “!!Ohhhh!!” cuando ha visto un cielo limpio y despejado poblado de estrellas…, con su polvo cósmico (polvo originado por el exceso de partículas en el espacio, no un polvazo de los que se te arrugan los dedos de los pies...)

Pues bien, hace poco tiempo adquirí un telescopio (mas bien malito) para observar la luna y algún que otro planeta y, aunque sin muchos frutos, la experiencia fue magnifica.

Tras unos ahorros he adquirido ya lo que se llama un “Telescopio en condiciones” y utilizarlo en las condiciones que esto conlleva, ir al campo, lejos de la contaminación, etc… y la verdad, no os imaginais lo que se puede ver con un aparatejo de éstos.

Por lo que cuesta hoy día un movil normalito, se puede adquirir un telescopio bastante “apañao” y con él cambiar un poco el chip. Puedes llegar a tu casa cansado de el trabajo, con 152 problemas, darte una ducha e irte a observar por ejemplo….. Saturno, Venus, Júpiter, Marte, la Luna y alucinar y a la vez desconectar en parte de las preocupaciones al descubrir la grandeza de nuestro Universo.
No podía imaginar que con un tubo lleno de cristales se podía llegar tan lejos, ver constelaciones, estrellas, nebulosas, y todo un mundo al que el hombre aún no le ha dado tiempo de destruir mas que con su mirada. Un mundo virgen, limpio y puro. Un mundo oscuro, de secretos, de agujeros negros, de relatividad y de desconocimiento. Un mundo que en cuanto empiezas a “hurgar” en él se despiertan en ti todo tipo de preguntas, empiezas a buscar todo tipo de información por internet, te descargas programas y cada vez estás más metido en esto. Deseas llegar a tu casa para coger el telescopio y observar algo distinto, real, sin guiones, sin publicidad, sin intermediarios… Deseas observar… Un mundo mágico.

En éstos tiempos de TDT, de JPG, de PDA, de PSP, de SMS, de WWW, de CNN+, de DVD y todo tipo de siglas que nos transportan a la tecnología, el consumismo, la publicidad y nos alejan de las verdaderas maravillas universales es necesario poner una coma, un paréntesis y por unos momentos, tirar las pilas (en su correspondiente contenedor) de todos los mandos a distancia, de los moviles demás aparatos y deleitarnos con las maravillas proporcionadas de la naturaleza en medida de lo posible. Si no tienen un telescopio, cojan unos prismáticos que por ahí se empieza y si no tienen prismáticos, por el módico precio de una caja de 24 botellines de cruzcampo os presto el mío y el observatorio correspondiente.

-No sabéis que regalar a vuestra pareja???
-Tiene vuestro novio 153 corbatas repetidas tras haberle regalado siempre lo mismo?
-El plan de anoche fue…: -Ver la tele, hacer zapping y aburrirse??
-Quereis que vuestro hijo maraville a las chicas haciendo trompos con el coche o hablandole de astrología??

Espero haber despertado algo de curiosidad en vosotros al igual que interés en ésta ciencia maravillosa.

Las fotos que hay al principio no las he hecho yo, son fotos de aficionados que tienen un telescopio como el mío y muestran sus exposiciones para así animar a las personas que dejen de una puñetera vez la Play Station y descubran la magnitud de ésta ciencia que no deja indiferente a nadie.

…UN MUNDO MAGICO.

CARTA AL SR. ZAPATITOS

2008-08-22T09:15:00.002+02:00

PITO PITO GORGORITO

Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Jose Luis Rodríguez Zapatero.

Estimado Sr. Zapatitos.
Me dirijo a usted a través de la presente para comunicarle mi particular desacuerdo y mi absoluto rechazo a algunas gestiones realizadas por usted y su equipo últimamente.
No sin antes reconocer ciertas acciones totalmente acertadas, bajo mi punto de vista, como la acertada ley de contraer matrimonio parejas de cualquier sexo sin condicionar el “amor” y la felicidad de las mismas por una u otra clase social.

Me pareció muy valiente por su parte también las retiradas de las tropas, la negación a intervenir en una guerra económica, ilegal, asesina, sin escrúpulos y con el único fin de lucrar el bolsillo del capullo del Bush y de su puñetero padre.
El intento de trasvase del Ebro, que aunque no muy afortunado fue un intento, el apoyo a medio ambiente y las soluciones contra el cambio climatico que defiende en las Cumbres Europeas, la facilidad económica para los nuevos padres (aunque esto fue idea del PP) en fin, muchas cositas que, aunque lentas, efectivas.

Pero todos los días no pare la mujer del Coronel.

Hay un tema que me provoca malestar físico, me produce efectos en el estómago, en el sistema nervioso y provoca en mi una subida de energía negativa y de autodefensa que, como ya he dicho antes, produce efectos negativos en mi cuerpo y mente.

Se trata de el indígena éste que se hace llamar de juana chaos (y no lo escribo en mayúsculas porque no me sale de los huevos) (y que me perdonen los indígenas por meter en su saco al perro pulgoso éste)

Sr. Zapatitos, para empezar me gustaría decirle que el “perro” éste tendría que estar MUERTO. Para continuar me gustaría decirle que en caso de no estar muerto, el “perro” éste debería estar en un “zulo” similar al que él mismo preparaba para sus víctimas, toda su vida y, en caso de que la ley (por llamarlo de alguna manera) sentencie su libertad, por favor, envíenlo como mínimo a Vietnam, al Congo o al coño de su madre.

Hay dos formas de tener más o menos contento los ciudadanos y son muy sencillas. La ley dice que éste “perro” tiene que estar libre, bien, nos joderemos y pondremos a parir a la justicia y tal, con enfados y tal y tal etc.. etc...
La otra forma es, además de tener la sensación de la anterior, ver a ese tío por televisión paseándose por la calle con la media sonrisa en la cara, viviendo junto a familiares de victimas asesinadas por el mismo y lo que es lo peor, la imparcialidad del gobierno y la ignorancia a uno de los hechos que más a indignado a la sociedad vote al partido que vote.

Sr Zapatitos, yo soy mecánico de motos y en mis manos está el que, en caso de que usted tenga moto, que corra más o menos, que se averíe con más o menos asiduidad pero no está en mis manos poner a ese tío donde se merece. Puedo ir a una o a veinte manifestaciones, puedo no votarle en la próxima legislatura pero aun así, seguiré sintiéndome engañado y con la sensación de que la única justicia por mi parte es contratar a diez francotiradores escondidos en un pueblo abandonado y soltar al "perro" por sus calles hasta que la cacería termine para liberar así un poco por lo menos a la sociedad de ésta pena y esta frustración a la que nos a hecho llevar parte de sus decisiones o mejor dicho, de su imparcialidad.

Ojo por ojo… (y aun así llevo 24 personas de desventaja)

...Puto perro....

RENAULT 18 GTD

2008-07-14T18:39:00.008+02:00

Hola casi treinta añeros y casi treinta añeras.

El post de hoy me arrancará alguna lagrima de añoranza y recuerdos al igual que casi me las ha arrancado el post de las fotografías de mi amigo Sir. Wanlug … * http://wanlug.blospot.com *, y es que casualmente buscando fotografías en mi casa me tropecé con una que resucitó unos maravillosos recuerdos de antaño. Mi primer coche.

Seguro que muchos de vosotros tiene recuerdos de el primer coche que condujeron con 18 o 19 añitos, el típico coche heredado de nuestros padres en los que pasaron bastante tiempo en la infancia cuando se dirigían a la playa con sus 4 horas de camino, con la ventanilla abierta, sin radio y con la silueta de tu madre en el lado derecho y la de tu padre en el lado izquierdo.

Tampoco podía faltar ése día concreto en el “cargábamos” con la abuela y el espacio se reducía en un 80 % y cuando daba su “cabezadita” de después de comer, se reducía al 100 %.

Pues bien, en mi caso teníamos un precioso RENAULT 18 GTD, un precioso y amplio coche que además tenía aire acondicionado, dirección asistida, elevalunas eléctricos y….. ¡!CIERRE CENTRALIZADO!!..... Qué pasada!!

Esta joya de la marca francesa nos acompañó muchos años de veraneos, domingos de campo, viajes a Extremadura, y todo tipo de servicios que cumplió como un campeón.

También me viene a la mente las horas que mi padre dedicó a su mantenimiento y reparación, fuera invierno, verano, otoño o primavera allí estaba mi padre cambiando su aceite, limpiando su tapicería o simplemente matando el tiempo haciendo éstas cosas que tanto nos gusta hacer a los hombres, cuidar de nuestro vehículo.

Llegó la hora de heredarlo en el año 1998 cuando obtuve mi carnét y me parecía mentira. Se multiplicó la ilusión de tener un coche 100 veces más que si fuera ahora mismo al concesionario a compra uno nuevo…. ¡!Que recuerdos!!

Por ejemplo el hecho de tener apenas 2 metros cuadrados para estar con tu chica en un apartado descampado aunque sea para comer pipas… pipas del paquete….. del paquete de esos que están salados…. COÑO PIPAS DE GREFUSA!!

Bueno que me lío…. Y esos recuerdos de decirle a los colegas: ¡Vayámonos en … MI COCHE!! Je, je, je, Todos con las gafas de sol de imitación y los codos apoyados en el marco de la ventanilla mirando de forma desafiante a las chicas que pasaban por nuestra vera.

Ir de camping, ir a otros pueblos a salir de marcha, llenar el maletero de botellines para ir a Jerez a ver las carreras, colocar un equipo de música dentro de las posibilidades económicas de los últimos años de adolescente…. Un sin fin de recuerdos que me vienen a la mente de forma positiva cada vez que me acuerdo de ésta joya, de el Renault 18 GTD.

Podría llevarme horas contando historias y anécdotas sobre mi Renault 18 pero mi jornada de trabajo se acaba por hoy y con ello mi conexión a internet.

Aquí les dejo las fotos de el vehículo que más feliz me ha hecho de todos:

DAR EL SALTO

2008-07-04T16:31:00.000+02:00

Una amiga me dijo que quien sentía miedo era porque tenía posibilidades de conseguir algo, que había una puerta abierta al cambio. Se tiene miedo a equivocarte al tomar una decisión importante en tu vida porque corres el peligro de fastidiar tu situación actual, se tiene miedo a equivocarse, se tiene miedo al cambio en general. Yo creo que somos animales de costumbres y que si nos sacan de la partida de Dominó del viernes a las 18:00 nos fastidia, y en el caso de las mujeres igual, se suele sentir comodidad con la rutina y la “programación” predeterminada de una serie de actos.

Yo como siempre, (bichito raro que soy) tengo miedo a todo lo contrario. Tengo miedo a vivir en una vida “ya escrita” o a una vida “esperada” o simplemente a tener que vivir una vida que más o menos entre en los cánones de la sociedad y de la familia.
Yo quiero vivir la vida que me de la gana y por supuesto soy el único que tiene y puede tomar esa decisión pero, la sociedad nos condiciona, la familia nos presiona y el dinero nos dirige a que el 99 % de nosotros cuando vamos creciendo estudiemos, con más o menos éxito, que empecemos a trabajar, que nos unamos con una pareja de distinto sexo al nuestro, que tengamos hijos, que tengamos más hijos, nietos, más nietos y le dejemos en herencia todos los ahorros de nuestras vidas.

YO QUIERO SER LIBRE!!!

Quiero determinar cual será la carrera que elija sin importarme si tiene salida laboral o no, quiero determinar mi puesto de trabajo y poder abandonarlo en el momento que me plazca sin preocuparme de si un banco u otro me cancelan el crédito por no ser lo que ellos llaman “constante”.
Quiero mudarme de casa una vez en semana para poder elegir un destino el día de mañana con un criterio acertado.
Quiero emigrar a otros países y quedarme con las costumbres más exóticas, eróticas y estimulantes de todas.
Quiero conocer todas las religiones para hacer un puchero con ellas y bebermelas para ser la persona más “limpia” del mundo.
Quiero vivir en una montaña cultivando mi propia comida, criando mi propio ganado y trabajar la tierra “como Dios manda”
Quiero dejar de ser un D.N.I un N.I.F un Nº de Seguridad Social, un numero de móvil, vivir en una dirección de un héroe de guerra, tener un valor catastral y tener que dar al gobierno un dinero que el día de mañana no gastaré porque estaré muerto.

QUIERO DAR ESE SALTO

(post correspondiente a la ida de pelota de el viernes 04 de Julio a las 16:35

QUE BONITA ES LA MATERNIDAD...

2008-06-26T09:25:00.001+02:00

Helou mis frienes (esto es hola en inglés no?)

Llevo 8 meses embarazado y evidentemente se han multiplicado por mil las conversaciones de nacimientos, embarazos y todo lo que rodea a este mundo las que llevo oídas en éstos meses.

Hay conversaciones más o menos llevaderas, las hay entusiastas, también aburridas pero estén contadas de una forma u otra todas coinciden en un mismo punto que les voy a explicar a continuación.

Antes os pongo un poco en materia. A ver, las cosas que cuento pueden herir un poco la sensibilidad a los “sensibles” pero es mi manera de hacerlo…
Los niños recién nacidos por normal general y para mí, son feos. Pero no un “pelín” feo sino bastante feo… vamos, que si yo fuera Jose Luis Rodríguez Zapatero daría sólo los 2.500 € a los niños recién nacidos que fueran guapos y la crisis económica se acababa en 6 meses.
Los niños nacen (pobrecitos mios) hinchaditos, de color morado, con una expresión de dolor y poco definidos por norma general… Pues bien, todas y cada una de las personas con las que he hablado de éstos temas afirman (en un 99%) que tengo razón, que los niños no nacen muy agraciados pero que el suyo fue de los pocos que nacieron guapos, es más, a ni una de esas personas se les ha olvidado contar la famosa anécdota de que todas las enfermeras del hospital corrieron la voz por las habitaciones para que fueran a ver tan bella niña/o.

Eso nada más nacer, cuando se habla del crecimiento, todas las personas que son padres ya afirman que el médico o pediatra le decían que su hijo/a crecía de una forma increíble porque comparado con los niños de su edad no crecían tan rápido, hermoso, listo o lo que fuere. En éstos casos no falta tampoco la frase de: Tu hijo/a está más espabilado de lo normal…. ¡!TU HIJO ESTA MAS ESPABILADO DE LOS NORMAL!!!! ¡!!!! ¿Alguien me puede explicar como se diagnostica el espabilamiento?? ¿Hay tratamiento para los “no espabilados”??

En cuanto empiezan a hablar lo vuelven a comparar con el resto de niños poniendo en duda la capacidad de comunicación de otros niños y destacando, lógicamente, las habilidades de su primogénito en comunicarse mejor que nadie, vamos que le das un móvil y él solito es capaz de enviar un MMS con archivos adjuntos de datos mediante bluetooh con síntesis en el código HTML multiplicando los contactos en la base de datos de su carpeta compartida en un mismo puerto paralelo con conexión coaxial.

La madre que me parió!!

Supongo, y no me queda mucho tiempo sin saberlo que éstas acciones protectoras y halagadoras que tenemos hacia nuestros hijos tiene que ser debido a la famosa vena pater/maternal que no sale a todos en un determinado momento y también supongo que me pasará en el escaso mes que me queda de dormir toda la noche así que tendré una buena razón para escribir un contra-blog en el que contradiga todo lo contado en éste.

Bueno… ¡!Chicas, ponedme a parir en los comentarios!!... (acabo de acordarme de que todos los que me contestan son chicos)

Bueno…. ¡!Chicos, a ver si quedamos para ver España y tomarnos unas birras!!!

Besitos.

SIN RUMBO …

2008-06-19T16:26:00.007+02:00

Dar vueltas con el coche, sin rumbo, sin ganas, sin apreciar la música de la radio y con el liquido de la tristeza empapando el rostro. Sólo pensando en ti, en tu porqué. No hay otra opción y el celebro se cierra ante las demás posibilidades, no hay otra visión que la de el camino ansiado a recorrer y nadie, absolutamente nadie escarmienta por cabeza ajena. Da igual la seguridad en tus posibilidades porque sólo hay una o mejor dicho, sólo deseo una.

Cientos de ideas recorriendo las entrañas se vuelven borrosas ante el deseo de una llamada, una noticia o un mensaje de cualquier tipo que me lleve a la salvación o mejor dicho, que me haga salir de la condena del destino no deseado en ese momento.
De fondo la Carmona fotogénica posando para hacer olvidar todo tipo de males e invitándome a pasar página, en blanco, para escribir una nueva historia pero no quiero.

La imagen de mi rostro desvela el dolor interior incomprensible pero más doloroso que cualquier dolor físico, que cualquier catástrofe emocional endemoniada y cuando pareces poder empezar a respirar ¡!Zas!! Otra vez al fondo del mar, dolor y más dolor con la única esperanza desgraciada de salir a flote y ser rescatado pero el único barco que surca los mares es el tuyo y se encuentra lejos, fondeado en la isla de la despreocupación y la serenidad, la fluidez y la calma, en la isla de los objetivos cumplidos y de los exámenes aprobados, lejos de mi isla desesperanza.

Un oasis en desierto donde queda la paciencia dice un amigo mío, una gota de agua en el Sahara diría yo, otro sueño inalcanzado…. Pero vaya sueño! Dulce miel en los labios arrancada a girones con sentencia de culpa y escozor causado por el aire contaminado del paraiso. Desesperado y abatido otro día más...

…”Una sed de ilusiones infinitas donde nacen y mueren las canciones que brillan en el tiempo que contemplan un mundo hecho a medida, no sólo del que siembra sino de el que es semilla….”

Blog al amor (o mejor dicho al desamor)

MUCHOS NO LLEGAN....

2008-06-17T17:20:00.002+02:00

Un Sábado por la mañana estaba parado con mi coche en un semáforo y al girarme observé a un inmigrante de color sentado sobre una piedra con un paraguas negro ejerciendo de sombrilla ante el calor sofocante que tenemos ya por éstas tierras.

Hasta ahí todo bien, ya que el número de personas en ésta situación es tan elevado que nos parece “natural” encontrar en cada semáforo a una de éstas personas con sus prendas de préstamo, su desnutrición, su desesperación por 1 euro y su “perfume” de serie.

Volviendo a éste chico, el inmigrante, me llamó la atención la cara de tristeza que tenía ya que ellos están acostumbrados, y que nadie se ofenda, a hacer el payaso para ver si así consigue algunos céntimos más al cabo del día.
Bueno, pues su cara era de tristeza y observé que sus manos sostenían una fotografía probablemente de su familia.

Bien, yo no es que sea un sentimental, ni me apeno demasiado por las cosas pero
cuando pillas por sorpresa a ésta persona observando la foto de su familia, con nostalgia, te das cuenta de lo duro que tiene que ser para ellos pero, en cuanto se percató que mi semáforo estaba en rojo pintó una sonrisa sobre su cara para quizás no dar tanta pena como daba y se acercó a ofrecerme el paquete de pañuelos correspondiente. Para no variar, ninguno de los que estábamos allí parados bajó la ventanilla de su vehículo, no vaya a ser que entre aire caliente en el habitáculo del coche y el aire acondicionado tenga que echar horas extras…..
Con un gesto más despectivo que otra cosa le hice ver que no necesitaba pañuelos enseñando por el cristal un paquete que casi todos llevamos desde hace años para usarlo como ticket de compra en casos como éste.

La razón por la que no bajamos la ventanilla (ninguno) es sencilla, no siempre necesitamos un paquete de pañuelos, tampoco podemos dar 50 ctms. a cada inmigrante que nos encontramos en los semáforos (desde mi casa al trabajo hay 14) y cuando llegas al trabajo e intentas aparcar te encuentras con la mano extendida del “gorrilla” poniendo en duda tu capacidad para estacionar el vehículo.

Haciendo un calculo rápido, 50 ctms. x 14 semaforos son 7 euros, X 4 veces al día (tengo turno partido) son 28 euros/día por 21 días laborables son 588 euros/mes + 1 euro x aparcamiento cuatro veces al día por 30 días (los gorrillas están de lunes a domingo) son 120 euros/mes

120 Euros “gorrilla” + 588 Euros “semáforos” dan un total de: 708 Euros (sin vaselina ni ná)

Ahora que quede en tu conciencia la situación emocional de éstas personas desgraciadas y el mal vivir de los gorrillas o si eres más bien blandito y “pudiente” desembolsas 700 lereles al més.

Le podemos echar la culpa a la crisis. Podemos culpar también al racismo o simplemente hacer cuentas de lo que saldría al mes saciar el apetito de los “vende pañuelos” y de los “gorrillas” dejando al margen a los sinvergüenzas de los ayuntamientos, políticos, junta, enchufados y algún que otro funcionario que ya me cebaré en otra ocasión con ellos.

Solución?? No la tengo pero si se les ocurre alguna sensata, fuera de la política, ingeniosa o como la que dan los niños en los programas infantiles la podemos debatir en los comentarios.

Y no olviden un detalle: “Los inmigrantes, o su gran mayoría, tiene una meta clara…. Vender pañuelos en los semáforos de España y poder comer ese día con la recaudación”

….Puto mundo…..

Espero su impresión.

ALÉRGICA A LA DUCHA

2008-06-10T12:08:00.004+02:00

Tan joven, tan bonita y tan... ¿sucia? Así es la vida de Ashleigh Morris, una joven de 19 años alérgica al agua.

Si bien adoraría tomar un baño de inmersión, nadar en el mar o participar de un concurso de remeras mojadas, cada vez que el cuerpo de Ashleigh toma contacto con partículas de agua, una violenta y dolorosa erupción invade su cuerpo.

Esta joven de Melbourne, Australia, sufre de una extraña enfermedad llamada Urticaria Acuagénica, conocida vulgarmente como "Alergia al agua".

Existen contados casos en el mundo. Los médicos creen que ella desarrolló esta condición luego de que una sobredosis de penicilina alteró sus niveles de histamina.

El dolor que le genera cada gota de agua que toca su cuerpo, es tan grande que prácticamente no se baña.

"Tomo duchas de menos de un minuto. La experiencia es tan pero tan dolorosa que muchas veces termino llorando", expresó.

"Si bien el sarpullido resulta desagradable visualmente, la sensación resulta aún más dolorosa", agregó.

UNKNOWN APPLICATION

2008-06-03T09:39:00.001+02:00

Ayer mismo llegué a mi casa de un pequeño viaje de placer en el cual me he tostado cual rebanada de pan para el desayuno y cuando estaba deshaciendo la maleta me di cuenta de que aproximadamente llevaba encima 200 años de evolución e investigación tecnológica al sacar de la bolsa cientos de aparatitos con lucecitas, botoncitos, cablecitos y todo lo que acabe en “itos”

Que si el teléfono móvil, que si la PSP, que si el MP4, también llevaba el MP3, la cámara de fotos digital, la PDA el GPS para el camino (de Sevilla a Almeria vamos que hasta un tonto llega, todo recto)

Fue entonces, deshaciendo la maleta cuando me di cuenta de que el 99 % de todos esos chismes son innecesarios, o llamémosle de otra forma…. No imprescindibles….

TODOS MENOS UNO, EL TELEFONO MOVIL.

Cada vez que usamos nuestro teléfono móvil (al menos con nuestra edad) es para un objetivo concreto. Lo usamos para coger cita al dentista, para llamar a un amigo para tomarse una copilla en la feria, para ver si te han reparado el coche en el taller, para mandar un sms de felicitación, para ver la hora, para usarlo de despertador, para hacer ricas a las compañías de telecomunicaciones en navidad, etc…

Pues bien, el otro día me pasó algo insólito: tenía que hacer una llamada con cierto carácter de urgencia y el puñetero móvil al que llamaba estaba apagado.
Dado el fastidio que causaba la no disponibilidad de la persona a la que llamaba recuerdo que me cambió el humor, me fastidió el día y echó a perder mi plan de ése día.

Fue entonces cuando me paré a pensar y me dije….. “¿Qué ocurriría si nos eliminasen los teléfonos móviles de repente? ¿qué pasaría si de un momento a otro apareciera en la pantalla de nuestros móviles un mensaje de que no encuentra red, o que el operador ha cancelado totalmente las operaciones de la compañía?

Pensadlo.
De momento tendríamos que comunicarnos como antaño lo hacíamos. Calcular la hora en la que puedes pillar a tu amigo/a novio/a etc… en su casa y llamarlo al fijo….

¡!!LLAMARLO AL FIJO!!!!! ….. ¡!!QUE BARBARIDAD!!!!

OTRA VEZ ESE : “Riiiiiiinnnnggg, riiiiiiinngggg” EN LA HORA DE LA SIESTA!!

Otra vez a hablar flojito porque tienes a toda la familia en el salón y no te dejan “pelar la pava” tranquilo.

Otra vez los recados de terceras personas que atienden tu llamada en tu ausencia y te dejan cualquier mensaje menos el original.

Otra vez a pasar un mal trago cuando una chica (o un chico) te da el teléfono de su casa y la llamas por primera vez y….. ¡!Lo coge el padre!!!

Otra vez a apuntar los numero de teléfono en ese bloc de notas con forma de teléfono antiguo plateado que parece haber salido de “Bazar Omar, "todo a 1 €, 2 €, 3 €"”

Y que me dicen de ese “vozarrón” que pega tu abuela cuando coge una llamada tuya y a ti te pilla en una habitación arriba…. “!!Daviiiiiiiiiiiii!!! ¡!Er teléfonooooooooo!!

Eso es lo menos grave, el hecho de no tener móvil es un trauma para nosotros pero… Que hay de los adolescentes cuyo celular es su forma de vida! ¡Su razón de existir!
¡Su amigo, su aliado! ¡Su prenda de vestir la cual le identifica! ¡Que iban a hacer los chicos sin poder pasarse las palizas que le dan lo “guays” de su clase a los “pringados”!!................ (….)

Puto mundo….

Propongo desde aquí, si no existe ya, el día internacional sin teléfono móvil. (02/06/2008)

(hoy me ha dado por esto)

LA LETRA PEQUEÑA

2008-05-26T13:55:00.002+02:00

Os propongo un juego….

A ver si sois capaces de leer la letra pequeña de todos los anuncios de televisión sin padecer ninguna enfermedad ocular o sin caer de cabeza de la silla con los ojos en órbita y dando combulsiones…. ¿el premio? El premio de éste juego será el hecho de obtener información sobre el producto publicitado y no sentirse estafado en caso de contratar, comprar, etc… dicho producto.

Quieres una melodía en tu móvil? ¿Quieres poner internet en tu casa? ¿Eres de los que manda mensajes a los programas del corazón o para salvar a un concursante de operación Triunfo?.... Pues agárrate si no lees lo siguiente:

…”Envía un sms al 7292 con: MTVCLIP + código melodía
Ejemplo: MTVCLIP 6699
Mensajes necesarios: 3. Coste por mensaje: 1.20 € + iva
Compatible con Móviles Multimedia. Consulta tu manual
Eso por la parte más corta. Cómo dije al principio, intentad leer la letra pequeña sin sufrir un mareo y, claro está, comprendiendo lo que se lee mientras el subconsciente descifra las imágenes proyectadas ya que no es posible hacer las dos cosas a la vez.

Como ingrediente de mi cosecha quisiera añadir que el 90 % de los anuncios publicitarios que vemos en televisión incumplen la ley, si es que hay ley para éstos casos ya que es totalmente ilegible las cláusulas y condiciones de los contratos en apenas 10 segundos que dura el spot, para lo que si se esmeran es para recalcar la melodía del móvil una y otra vez mientras ponen a un tío o a una tía haciendo el ganso y fingiendo que son felices y que se lo pasan muy bien con ésa melodía.
En fin, resumiendo, a mi personalmente me parece esto una estafa, me parece que el hecho de no poder leer clara y llanamente las condiciones de un producto es ilegal pero aun es más grave cuando lo contratas y te das cuenta de que te han engañado como a un chino y siempre se excusan con que ellos cumplen lo que tu has firmado, o sea, más letra pequeña escrita en idioma para catedráticos y en un formato para linces u o gatos…

Bueno, hoy sólo me voy a cebar con la letrita pequeña y me guardaré mis mejores insultos unidos a la vena hinchada del cuello para hablar de el “Tarot” y los típicos mensajes que se mandan para pronosticar tu futuro o que tal te vas a llevar con tu pareja introduciendo tu signo del zodiaco + el de tu pareja y enviarlo al ***** (tras el cual recibirás un sms con el pronóstico de el éxito o el fracaso de tu relacion)

… como si fuera tan facil….

CON LAS MANUALIDADES DISNEY.. DISFRUTAREIS A LO GRANDE!!

2008-05-19T12:20:00.004+02:00

PERO ES QUE A NADIE LE APETECE VER A UNA CHICA... "AL NATURAL"??

Indignadito perdio estoy señores....

Este post que leeréis a continuación no se ha cocido recientemente en mi mente, puede llevar siglos cogiendo forma, color y sabor en la olla expres de mi cabeza.
Yo, como hombre que soy, heterosexual, latino, "joven", observador y todas esas cosas finas con las que me he calificado, miro a las mujeres... y las miro mucho.

Me gustan las mujeres, me gustan como huelen, me gustan que les guste que las miro, me gusta que se pongan nerviosas, que actúen, que reaccionen, que con la mirada digan cosas que no se pueden decir con la boca y también me gusta que no digan nada.

En fin, como podréis observar el sexo femenino acapara una atención importante en mi día a día pero.... como todo tiene un pero, tengo que decir que desgraciadamente cada vez me gustan menos, cada vez les presto menos atención, cada vez me llevo más desengaños en los "a primera vista".... y no, no soy gay señores, la culpa de todo se la vamos a echar a... (espera que me invento una palabra) "EL COMPARATISMO"

La televisión, la operación bikini, la crema anticelulítica, la pasta reparadora de chapa y pintura, el lápiz pinta-labios que te hace las tetas más grande, y toda ésta sarta de "chumineces" que expone una tía espanpanante en la televisión para que, comprando éste producto, seas igual que ella. Además, como su amiga compra ésa crema y tiene la suerte de tener un cuerpo más agraciado que el tuyo pues tú te vas corriendo a comprarte ésa crema al igual que un enganchado al tabaco baja al bar a las 0:00 de la noche porque se le ha acabado el paquete.

Quien no ha mantenido una conversación con una chica en un bar de copas y se le han ido los ojos a:
-1º: El pegote de rime que tiene en las pestañas
-2º: El corte de maquillaje que tienen en el cuello
-3º: La mancha de carmín que tiene entre las paletas
-4º: El maquillaje hecho bolitas en los pómulos (parece que tiene lepra)
-5º: La esponja de relleno que le sale del sujetador (aun teniendo buenas...)
-6º: La niebla espesa que le rodea debido a la cantidad de perfume que lleva
-7º: La cara enmarcada tras el tinte (parecen la virgen del Rocío)
y por última
-8º: La decepción que te llevas al despertar junto a ella

Señoritas, no estoy por la labor de criticar, lo que ocurre es que me preocupa el hecho de que cada vez me gusten menos las mujeres porque cada vez se parecen menos a una mujer, cada vez son más prototípicas, más previsibles y cada vez prestan menos atención a lo que tú le estás contando porque suponen que algún chico la está mirando en otra dirección, cada vez se disuelven más las parejas porque si no es uno, es otro el que va a morder el anzuelo del maquillaje y el perfume....
Dónde está la sencillez, la astucia, la inteligencia, el rechazo, el protocolo, las reglas del juego... Donde están estas cosas??

Señoritas no se maquillen como si fueran Geyshas y si lo hacen asegurense de lo haga un/una maquilladora profesional y les vaya a durar toda la vida. No se bañen en piscinas de perfume espeso como el chocolate que el olor corporal es mucho más embriagador. No dejen su futuro en manos de cremas, potingues y pastillas milagrosas que la edad es mucho más fuerte y además cuando tengan 50 años no se van a ligar a un chico de 20.... !!ES TODO FALSO, ES UNA TONTERIA!!!

Por favor, devolvedme mi instinto, haced que vuelva a perseguir a una chica porque me tiene loco, haced que pueda mantener una conversación mirándonos a los ojos solamente, haced que el debate sea sobre lo que haremos en el futuro y no sobre lo que has hecho en tu pasado...

EN FIN, DEVOLVEDME LAS GANAS

LA TELE APAGADA

2008-05-08T12:06:00.004+02:00

La tele apagada, sin su esplendor iluminando la habitación, sin su sonido creando un hilo entre lo musical y la ficción, sólo la presencia masculina engaña a la soledad que se avecina, sólo cuento con mi peor arma para éstos casos… mi inmadurez. También me ayudan la incomprensión, el desconocimiento y a la vez el “pasotismo”. Reclamo el silencio y rechazo el tener que tomar decisiones, defender, acusar y negociar. Nada es positivo y lo peor está por llegar. Gran oportunidad para librarme de cargas no aceptadas. Gran fallo. Edad? 14 años. Demasiado pronto, demasiado difícil, demasiado probable.
Algunas noches salgo del guión preparado de ésta telenovela pero sólo por momentos. La presión me lleva a hacer cosas inconscientemente, daño, dolor y ausencia pero se que no soy yo, lo se ahora, pero es tarde y además soy un cobarde. Las personas cometen fallos y los inocentes lo pagan, ahora soy yo persona y los inocentes me esperan con su escudo de acero protegiendo su cuerpo a espera de que cometa fallos, quizás para reprocharlos o quizás para asumirlos, quizás para rechazarlos… en cualquier caso, fallos.
Esta vida no va en línea recta, tiene muchas curvas y algunas muy cerradas en las cuales es fácil salirse de la calzada…. Los frenazos se oían desde muy atrás como esperando a que ocurra un accidente, expectante, impaciente, atento!!
La única conclusión de todo es que yo no me quiero salir de la carretera nunca, pero probablemente lo haré, muchos lo harán y no siempre se sobrevive a un accidente de éstas magnitudes.
La única conclusión es que el amor es lo único que lo cura todo.

Relato de un divorcio.

OPERACION "DE CULO"

2008-04-25T15:46:00.005+02:00

Pues si señor, operacion "de culo" pero.... !!DE PUTO CULO!!

Hola gente. Indignado estoy por haber roto una de mis promesas o por lo menos por haberme traicionado a mi mismo.
Ayer señores, hice algo que creí que no iba a hacer nunca, creí que no tendría fuerzas para hacerlo, creí que la ética, el sentido común y sobre todo mis 29 años no me permitirían hacerlo pero ocurrió. Ayer vi un programa de Operación Triunfo.

Tengo que dejar claro que yo no tomé la iniciativa de pulsar ese maldito botón del mando a distancia, yo no quise prestar atención a la "caja tonta" en ese momento pero... al final vi el puto programa.

Antes de nada quisiera aclarar que desde que ya no vivo sólo la custodia de el mando a distancia de la televisión es compartida lo cual inplica a que ocurran sucesos desagradables como éste. Cuando mi pareja cambió de canal y lo puso en ésta emisora de "Realitys Show's" , programas del corazón, cafés por la mañana con Ana Rosa Quintana y todo tipo de programas y emisiones que para nada favorecen a la cultura musical, moral, educativa y documental .../..., en cuanto apareció en la pantalla el logo de éste programa en cuestión (que yo pondría otro logo, luego lo explico) decidí coger un libro que me habia regalado Paula unos días antes y leerlo para no prestar atención al programita de los cojones.
Hasta aquí todo bien, Paula viendo operación "de culo" y yo leyendo El Juego del Angel de Carlos Ruiz Zafón.... No me pude leer ni 3 páginas seguidas cuando mi sentido del oído empezó a recibir los alaridos, las desentonaciones, los gallitos y las salidas de tono que ésta panda de energumenos soltaban por sus putrefactas gargantas pero, eso sí, super guapos eran todos y todas, coreografías super estudiadas y un sinfin de maratones publicitarios de maquillaje, cámaras fotográficas y otros productos juveniles de interés para los cuales había un guión premeditado tan terrible como el canto de estos "zagales".
Aquí no se concentraba en la lectura ni Dios (y no me refiero a Bunbury, me refiero a Dios.. Dios!)
Algo que apuntar es, y me voy a confesar, cuando vi el casting de uno de éstos programas me llamó muchisimo la atención un individuo con gafas oscuras que va de listillo y de duro y que a la hora de criticar a cualquiera de los concursantes no tiene reparos en ponerlos a parir, en ofenderlos, en humillarlos y bajarles la moral a la altura de los zapatos, bien. Pues éste "enterao" junto a otro presentador o jurado o como se llame se dedicaron a dar una vuelta por el exterior de las instalaciones y escoger a los más guapos.
Para que se hagan una idea en ése casting habría 2.000 personas y eligieron a 8, todos guapos y guapas.
Conforme voy escribiendo ésto se me quita el apetito y me crea malestar así que voy a concluir con mi indignación a éste tipo de programas que "venden" como la "cuna de la música" o una "gran academia para el cante" o un favor para los oidos.
Aqui el que no es guapo no canta, el que es guapo y canta lo humilla el tonto bainas éste de las gafas oscuras, el que es guapo, canta, es humillado y expulsado lo tendremos en los programas que mencioné anteriormente y mientras ocurre todo ésto, manden un sms al 5501 con el nombre del pringado de turno que le cobraremos 1.20 euros/mensaje (para hacer tu voto efectivo son 2 mensajes) y a seguir fomentando tal estafa e insulto para la música y para los musicos de verdad.

VIVA JUANITO VALDERRAMA!!!!

SORTEO EXTRAORDINARIO DE PRINGADOS

2008-04-18T10:30:00.003+02:00

LA CRISIS ME LA PASO YO POR LOS HUEVOS!!!

Bueno, yo no.
Disculpen ante todo tan grosera intro que le he puesto a éste post pero es que no me salía otro…. ¿crisis? ¿Qué crisis????

Para hablar de crisis yo creo que deberíamos dividir las clases sociales y según mi criterio, así lo haré.

Hay varios tipos de personas que viven la crisis de una forma u otra, los más agraciados económicamente hablando y los menos agraciados (de forma general).

Los mas agraciados económicamente hablando que además son los más agraciados físicamente -ya que disponen de cash para sacarse la grasa de la barriguita en lugar de hacer deporte y dejar de comer cochinillos al horno-…. Pues ésos, son los que mas se quejan.
Los menos agraciados o mejor dicho los más pobres nos quejamos también pero de distinta forma. Yo, por ejemplo, que conservo un trabajo “bueno”, tengo una hipoteca “ridícula” (para los tiempos que corren) y mis caprichitos pagados, he notado la crisis como cualquier otra persona y bien es cierto que me he tenido que apretar más el cinturón pero no para gastar menos sino para ganar más. En los casos de los menos agraciados económicamente hablado parece que de repente hay otro sorteo más en nuestras vidas y es el de echar horas extras, currar sábados y hacer trabajos de desplazamientos que están mejor pagados. Apenas conozco a alguna persona que no esté pluriempleada o realice de algún modo trabajos extras para que los beneficios se los acabe llevando el banco, hacienda, el ayuntamiento, los seguros, o simplemente se pueda permitir una cervecilla el sábado a eso de las 13:00 h.
Quejarse se quejan pero más se motivan (al menos la gente que me rodea) y eso honra a la gente trabajadora.

Ahora vamos a por los pijos de mierda estos…(je, je, es broma hombre) Normalmente, el que más se queja es el que más tiene (sino pregunten a su jefe). Los afortunados económicamente se quejan por estadísticas, por estudios de mercado, por gestiones poco fructíferas o por que se cambie de gobierno, en definitiva, por cualquier cosa pero…. Su bolsillo sigue lleno, y además cada vez más. Ellos no entienden que la economía no puede ir de forma ascendente siempre, no entienden que hay veces en las que se tiene que sacrificar de alguna forma la economía para conseguir más calidad de vida, aunque suene ridículo…. Mi conclusión es que no tienen cojones para echarse “pa” lante y amortiguar ésta “crisis” con más trabajo, más esfuerzo, más insistencia cuando lo fácil es quejarse de que no tienen el bolsillo totalmente lleno sino parcialmente lleno.

Bueno, tras éste pequeño repaso a lo que llaman “crisis” sólo me queda añadir que a la feria de Abril (exceptuando cuando llueve) seguirán yendo miles y miles de sevillanos en plena crisis, a la romería del Rocío también irán miles de Onubenses y sevillanos en plena crisis, a los toros, al fútbol, a comprarse casas de 45 o 50 millones de pesetas, a seguir incrementando las listas de ventas de Mercedes, BWM, Audi, etc… y si no hay dinero para esto, se lo pedimos al banco con un interés del 15 % y cuando suba el interés nos cagaremos en los muertos del banco, de la crisis y del gobierno.

UN SALUDO.

EXTRAÑAS PALABRAS

2008-04-02T09:04:00.000+02:00

Masicosi, sacadera, trona, moises, traje de cristiandad, capazo, calostro,mocasines

...." ¿¿¿¿¿ ????".....

¿Podrá ser los nombres de algunos pueblos perdidos de España o Portugal??
¿Podrá apellidos de los cientificos religiosos de la organizacion perdida de los Iluminati?
¿Podrá ser el nombre de algún disco de Marilyn Manson?? (no, ésto no creo)

En definitiva, ¿quien coño ha puesto éstos nombres a cosas tan.. supuestamente infantiles??
El hecho de que vaya a ser padre en breve implica claro está, que me involucre en éste mundo de pañales, sillitas y carritos descapotables con freno de disco pero basta con oir a mi pareja hablarme de éstas cosas y ya es cuando flipo del todo.

Y ya no es los nombres en concreto sino las combinaciones:
Ejmpl. 1: ..."Que si al masicosi se le acopla la silla plegable con la funda anti-nosequé y para que el moises haga juego con la trona mientras el niño esté en el portabebé o en el cambiador que tiene hueco para la sacadera y el deshumidificador de aire descomprimido potenciador del oxigeno, nitrogeno y argón sin forma definida...."

EA!! Ya estamos, el David fuma cosas raras y se ha vuelto tonto no??

No entiendo como complican (y perdón por el machismo) las mujeres tanto las cosas.
Yo compraría una cosa de cada color y la llamaría a cada una por el nombre de su respectivo color... y ya está!! Facil, sencillo y efectivo.

Pero es que si no, no se quedan tranquilas. Pero que conste que éste post no es para criticar ni mucho menos, es para que, si hay alguna lectora, entiendan y comprendan que lo que nos pasa a los hombres se llama desconocimiento y no pasotismo como en alguna ocasión me ha pasado.

Bueno, poco más hay que añadir ya que no soy yo mucho de hablar de algo tan personal...

Lo dicho gente, nos veremos en los bares con el añadido del buen tiempo y el saborcillo de los caracoles que ya está aqui el veranorrrlll!!!!

Éste post se lo dedico a "David" que nacerá en agosto.

DON'T STOP MUSIC

2008-04-01T15:53:00.000+02:00

Son casi 30 los que tengo ya y últimamente, aparte de otros motivos personales, no puedo quitarme de la cabeza a eso que le llaman... MUSICA.

Me compré mi primer instrumento hace unos 6 o 7 años, una guitarra acustica y la verdad, aunque no sepa tocarla, no he parado de aporrearla todos éstos años. El año pasado me compré una bateria y éste año me he comprado mi segunda guitarra, una preciosa Ibanez electrica azul que suena a gloria en manos de alguien que sepa hacerlo.

Aparte de mis agradecimientos a los vecinos por aguantar semejante "jaleo" tengo que agradecer a varios amigos que se unen de vez en cuando a éstos "conciertos de ruidos" que damos en mi pequeño piso.

El título de Non stop music me lo adjudico porque no puedo dejar de tocar (o por lo menos intentarlo). Es algo así como cuando a un niño pequeño que no para de llorar se le da un juguete o se le pone un chupete en la boca y se calla enseguida, a diferencia de que ni yo soy un niño pequeño ni lloro con tanta frecuencia pero si considero que éstos instrumentos, incluidos mis amigos, me sirven para "dejar de llorar" cada vez que sube el euribor, cada vez que tengo que aguantar al ... jefe, o cuando tengo que sacar la desgastada varita mágica para llegar a fin de més con el correspondiente "lote" de trabajar que va ligado a la varita.

La música para mi sólo tiene sinónimos agradables: diversión, entretenimiento, reuniones con mi gente, conciertos, desplazamientos, risas, y un largo etcetera al que no le he sumado lo que ocurre cuando escucho al mágico Bunbury y me transporta en el tiempo sobre una nube de algodón para alcanzar el cielo y.... bueno, ya está, que estoy mu pesadito con el Bunbu.

Si el que lee ésto es algún manager o un "busca talentos" te puedo recomendar otra página para encontrar lo que realmente buscas ya que en el contenido de éste blog aparte de música (de otros grupos por supuesto) sólo se te puede ofrecer echar unas risas y algún acorde que nos salga de vez en cuando, en cambio, si el que lee ésto es uno de mis vecinos sólo le puedo decir que todo lo que está leyendo es fruto de una alucinación provocada por la alteración hormonal que sufren los seres humanos con ésto del cambio climático.

Este post se lo dedico a mis amigos: Wanlu, Santi, Fido y a Mi que somos mu malos.

TRES, DOS UNO... !CERO! FIN DE LA CUENTA ATRAS

2008-02-07T18:20:00.000+01:00

A VER COMO LO PUEDO EXPLICAR..... !YA LO SE! AHÍ VA!!!

...."PAPA PONE UNA SEMILLITA EN MAMA POR ESO ELLA TIENE UNA TRIPITA TAN GRANDE..."

Pues si amigos, la noticia es que voy a ser... !PADRE!

Si aún continuas leyendo ésto es porque has recuperado el conocimiento y no caigas en la tipica pregunta de: ¿Como ha sido? Porque no estoy yo para dar clases ahora de sexologia.

Además ya puedo hasta añadir el sexo de la criatura que traeré al mundo (yo no, mi pareja) es un varón y tiene influencias musicales de Enrique Bunbury, bowie, beatles, queen, U2, Aerosmith etc... y por supuesto odia a Ana Obregon y a La Oreja de Van Gog.

Y para más preguntas, llamen al telefono correspondiente para poder responder sus dudas y agradecer sus felicitaciones. Yo por la parte que me corresponde, aunque estoy en periodo de reflexión, me encuentro bien, el hecho de traer un niño a mundo me produce una presión tremenda pero a la vez es un reto ante el cual me fortalezco y lo espero con ganas.

Amigos, éste post corto pero intenso sólo es para acabar con la incertidumbre de la cuenta atrás de éstos días, espero daros la noticia en persona, con una cervecita en la mano y con vuestro apoyo en éstos momentos que nos han cogido por sorpresa tanto a vosotros como a mi.

UN SALUDO Y GRACIAS

OS DECLARO MARIDO Y ... (lo que toque)

2008-01-09T18:54:00.000+01:00

Para el que le guste leer un buen blog en internet, (http://wanlug.blogspot.com), no hará falta decir que ya se conoce la noticia de que mi amigo Wanlu y mi amiga Eva se cansan… perdón, se casan. (y si no lo has leído, entra en la pagina esa de arriba)

Éste año (2007) han caído dos de ellos, el año anterior, otro y para el año que viene ya hay una por lo menos; que creo yo que habrá por lo menos dos más.

¡!Y yo soltero!!...... “Hay dios mío que se me pasa el arroooooozzzz!!!

¿Será la crisis de los 30?, ¿Será el cambio climático? ¿Serán las interferencias provocadas por los teléfonos móviles? Yo no se que será pero ésta gente no para de casarse!!
Y la verdad sea dicha, me alegro muchísimo por ellos porque no es nada fácil encontrar a alguien con quien decidas pasar, agarrense a la silla, TODA LA VIDA!!!
Pues si, has leído bien, Toda la vida.

Este puñetero sistema nos pone cada día las cosas más difíciles a los “de a pié” que se nos llama ahora. Te suben las hipotecas sin parar, los coches cuestan una fortuna y se averían mucho, encontrar casa es prácticamente imposible, la mayoría de los trabajos tienen unas condiciones penosas y, aún así, aún teniendo mil problemas en la cabeza, nos casamos, tenemos hijos y formamos una familia…. ¡!Con lo complicado que tiene que ser eso!!

No puedo imaginar lo hermoso que tiene que ser tener a tu lado una persona que te comprenda, que comparta contigo todo, que te ponga las pilas cuando se es necesario, y que renuncie a muchísimas cosas por TI.

Tengo varios amigos casados, además de una hermana, y, como buen observador que soy me he fijado y los veo aún más felices que cuando eran solteros. Y si ya tiene un crio no te digo ná. A mí no me apetece mucho eso de casarme, quizás porque no tenga ahora mismo ningún objetivo marcado con nadie en la vida pero, con lo cagueta que soy, creo que me costaría dar ese paso adelante.

Y es que encontrar una persona con la que tengas que pasar aproximadamente… espera que hago la cuenta de cabeza….. 18.250 días con sus noches me da miedo. Y no miedo de uhhhhhh un fantasma… No. Miedo de no estar a la altura de las circunstancias, miedo a perder a esa persona el día de mañana, miedo a que te hagan daño o a tener que hacerlo tú. En fin, que tiene que ser difícil aunque supongo que algún día tendré que conocerlo y seguramente … me gustará.

Este post se lo dedicaré al que me ponga las gambas más grandes en su boda.

BALANCE 2008

2008-01-09T18:50:00.000+01:00

“…Y en el reloj de antaño como de año en año… Cinco minutos antes de la cuenta atrás”

Eso decía Ana Torroja allá por el año 1988 cuando Mecano sacó su disco Descanso Dominical y veinte años después la he vuelto a oír y he decidido al igual que Ana, hacer un balance de éste 2007 que me ha traído de cabeza.

Nada tuvo que ver el principio con el final. Tanto para lo bueno como para lo malo, ha sido un año en el cual he pasado muchísimo tiempo con mis amigos y con los que he compartido muchas horas placenteras.

El año empezaba muy bien, un puesto de trabajo magnífico, una relación con una chica que iba muy bien, la noticia de que los heroes volverían a tocar juntos, varias bodas de mis amigos de siempre.. etc.. etc.. Pero dicen que lo bueno no dura cien años y vaya que no.

Mi relación se fue a la mierda junto con mi economía (aunque no tengan nada que ver una con la otra), el trabajo empezó a empeorar al igual que la relación con mi jefe, vendí mi motocicleta que es casi lo que más quería en el mundo y la ruina económica que se me venía encima podía conmigo.

Me costó mucho levantar la cabeza de todas éstas desavenencias; hice un viaje sólo para despejarme y no fue del todo curativo, creía que no iba a salir de todo esto cuando de repente aparecen unos personajes que siempre han estado ahí y que quizás he sido yo quien era el que se había alejado….: “Mis amigos”

De todo tipo y de todas las edades. Mis amigos moteros, mis amigos de la plazoleta, ex-compañeros de trabajo, amigos barítimos, amigos de conciertos… y una extensa lista de ellos que sin duda han sido mi alquimia para salir de una racha la cual yo no había conocido nunca.

Todo empezó en Zaragoza cuando fui a ver a Héroes del Silencio y me reuní con mis amigos que tenía allí desde hace diez años cuando cumplí el servicio militar en ésta cuidad. Ni que decir de lo que ocurrió aquí en Sevilla cuando me acompañaron al mismo concierto pero en casa.

Por otro lado, otro amigo encantador que tengo me presentó a una chica que también contribuyó a calmar las aguas y el remate de los tomates…. Y sin duda lo mejor fue:
Nochebuena y nochevieja.

Años hacía que no me pegaba una juerga con mis amigos de toda la vida y la verdad, para mí fue “brillante”.

Con una guitarra y mu poca vergüenza nos pegamos las dos noches cantando, tocando y bailando. Bebiendo, fumando y riendo sin parar y por supuesto contando anécdotas que nos han ocurrido a lo largo de nuestra infancia.

Lote, Wanlu, Guerra, Fido, Manteca, Rubén, Manolín, Edu, Alvaro, Sergio, Maya, Santi, (no se si me dejo alguno)… Y sus respectivas:
Raquel, Eva, Lorena, Ilu, Tati, Rocío, Mamen, Ligia, Eli, la novia del Alvaro, y yo (que era el novio del Maya je, je)

Si hay que hacer balance del 2008, mi balanza se tira para lo positivo. El reencuentro con los Héroes del Silencio fue emocionante, el reencuentro por otra parte con mi hermano mayor ha sido gratificante, el reencuentro con mis amigos … “brillante”.

Quizás me hubiese gustado haber tenido algún que otro reencuentro más pero quizás no hubiesen sido tan sinceros como los que he mencionado antes.

Dedico éste post ha todos y cada uno de ellos que son un pilar muy importante en mi vida. (que sentimental estoy hoy)

HEROES DE LA MUSICA

2007-12-27T12:19:00.000+01:00

Nacho Rollo, manager de Enrique Bunbury y actual manager de Héroes del Silencio en la gira 2007, me debería de dar una comisión por la cantidad de personas que he “arrastrado” hasta el Estadio Olímpico de Sevilla para ver uno de los mejores espectáculos musicales habidos hasta el momento, el concierto de Héroes del Silencio, y no lo digo sólo yo, han coincidido todos y cada uno de amigos/as, compañeros y familiares que así me lo han hecho saber.

El 20 de Octubre se vivió en el Estadio Olímpico una noche inolvidable tanto para los “frikis” de Héroes en cuya lista tengo el honor de estar entre los primeros, como para los que no lo son ya que como me han dicho todos, ha sido un verdadero “show” el cual ha merecido la pena pagar una entrada “no barata” y acicalarse entre 75.000 clones bailando y cantando esos himnos que, a más de uno, han hecho retroceder lo menos 10 años en el tiempo, o sea, recordar y revivir nuestra adolescencia…. ¡que no es poco!

En las dos horas y media que duró el concierto brillaba por su ausencia el mal rollo, la depresión de cumplir los 30, la subida de euribor, el cambio climático, los problemas sentimentales y todo aquello que nos preocupa con nuestra edad. Todo eso se fue a tomar por culo en el momento en el que el maestro Bunbury y su “colega” Juan Valdivia (guitarrista de Héroes) hacían sonar los primeros acordes de la noche nada más y nada menos que con el tema “El estanque”.

Canción tras canción eran cantadas, bailadas y disfrutadas cual quinceañera lo haría con un concierto de Operación Triunfo, con la diferencia de que éste era un concierto de MÚSICA, con cuatro músicos profesionales y experimentados.

Los conciertos anteriores celebrados en Zaragoza fueron para mí brillantes y emocionantes pero el de Sevilla tiene algunos adjetivos calificativos que añadir ya que, los “maños” tocaban en casa… En mi casa. Amigos, amigas, también “amigas”, familiares, compañeros de trabajo, “jefes”…. Me llevé a todo el que pude y la “avalanchaaaaaaa”!!!! (je, je) de mensajes que llegó a mi teléfono cuando acabó el concierto fue increíble.

Quizás a mí particularmente me parezca, o me produzca, mayor satisfacción ver un concierto de Héroes que a la mayoría pero mi gente lo flipó! E incluso hubo candidatos para asistir al concierto de Héroes en Valencia, para el cual tenía dos entradas, y no pude asistir por una lesión de rodilla.

En definitiva, éste mes de Octubre ha sido para mí el mejor mes desde hace, por lo menos, 5 años… Y tú estarás diciendo.. ¡!QUE ESAGERADO!!.... Pues piense lo que le venga en gana pero lo que he vivido es más o menos igual a lo que viviría un devoto creyente si viera a Jesucristo en un escenario cantando “Imagine” de John Lenon.

Para terminar me gustaría destacar también la gran organización del personal del Estadio Olímpico que en diez minutos desalojaron el recinto, y haber si el Ayuntamiento de Sevilla sigue apoyando espectáculos como éste más a menudo ya que en Alcalá de Guadaíra sólo aspiramos a ver en directo a “No me pises que llevo chanclas”…. ¡!ah no!! Que ésta gente ya no toca…. Bueno pues entonces no veremos a nadie.

Gracias Héroes del Silencio por haber realizado el milagro de hacernos retroceder en el tiempo a los que tenemos veinti..muchos y hacernos sentir otra vez adolescentes…

Gracias a todos y cada uno de los que me acompañaron ese día ya que para volver a sentirse adolescente es indispensable estar acompañado de tus amigos y amigas.

Dedicado a Enrique, Juan, Pedro y Joaquín (HDS) por haberme arruinado económicamente pero enriquecido moral y musicalmente

(Gracias también a Jorge, que ocupa sólo un puesto menos que yo en la lista de “frikis” de Héroes…)

Como diría Bunbury… “Que les vaya bien bonito”.

BIENVENIDOS A LA NAVE DE LATEX

2007-12-27T11:32:00.001+01:00

Los shows informativos están de moda. Casi cada una de las cadenas de televisión tienen uno, y la verdad, me alegro.

Bueno, me explico. Noche Hache, El intermedio, Buenafuente, Caiga quien Caiga, Se lo que hicisteis…, el desaparecido Informal… y alguno que otro de el que ya no me acuerdo se encargan de “informarnos” de una manera cómica y a veces sincera de las desavenencias de éste país.

Por si no teníamos bastante con las “clausuras” y manipulaciones de los informativos y las cadenas de televisión por cada uno de los gobiernos que manejan éste país, le añadimos las escandalosas, costosas y engañosas campañas electorales de los partidos que prometen convertir a nuestra España en el nuevo Jardín del Eden… aunque aún haya gente que se lo crea (sobre todo los que comen de éste mundo, o sea, los enchufados políticamente hablando).

No hay cosa que más coraje me dé que hablar de política a éstas horas de la noche, aunque sea con mi portátil, pero es que las elecciones ya están aquí y toca hablar de éste tema.

Para mi, éstos shows informativos son una pequeña esperanza de lo que los ciudadanos esperamos, en cuanto información se refiere, sobre el estado de ésta “democracia” ya que no tienen reparo en poner a parir a “to” dios.
Los guiñoles de Canal + son el mejor ejemplo.
Muñecos caricaturizados y manipulados para hacer reír a la gente que, y es solo mi opinión, son los únicos que ven la realidad y que además la interpretan de la forma en la que están sucediendo las cosas.

Y ustedes dirán.. “Pero como le puedes dar importancia a la narración de unos muñecos y no dársela a los presentadores de verdad?” Pero es que, para mí, los muñecos son en realidad los políticos y sus zagales que manipulan los medios con fines políticos y electorales (y si no que se lo pregunten a Aceves que sigue pensando que los autores del 11-M fue E.T.A por no perder unas elecciones)

Prácticamente es lo único que veo en televisión, aparte de algún que otro dibujo animado ya que éstos últimos por lo menos no especulan con las audiencias ni han fundado ningún partido político aún.

En resumidas cuentas, animo a todo el mundo a entender la política y los desastres de éste mundo y país a través de éstos cómicos y sinceros personajes que no se cortan un pelo en disfrazar a Aznar de Shakespeare o a Zapatero de Super héroe haciendo de sus ridículas funciones la realidad que todos vivimos día a día.

El día en que éstos shows informativos superen en audiencia al Telediario de la Primera o a las noticias de Antena 3 creo que empezarán los políticos a darse cuenta que en realidad los muñecos ridículos son ellos y que los ciudadanos de a pié entendemos las cosas como nos pasan, no como nos la quieren contar.

Una última propuesta para los productores de éstos Shows informativos, por si alguno no tiene nada que hacer y le da por leer esto, es que hagan un guiñól de Bush en los años 60 practicando el amor libre, fumando marihuana y promoviendo la paz en su Volswagen Carabell ya que es la única forma de ver una actuación de éste ser, aunque sea ficticia, sensata y coherente.

Dedico éste post a los creadores de tales majestuosas criaturas.