BOB ESPONJA O BOB MANCHEGO?




Hola a todos.

En ésta etiqueta de post llamada dudas existenciales vamos a analizar una serie de dibujos animados llamada Bob Esponja.

En un principio tuve la intención de mantener una conversación con una personita que conoce perfectamente a Bob Esponja ya que sigue casi todos sus episodios. Ésta personita se llama David Jr. y tiene 2 añitos recién cumplidos pero me está resultando bastante difícil mantener una conversación con él respecto a su opinión de la serie. Al carecer de tiempo y comprensión en dicha conversación os relato entonces mi propia impresión ante la duda que mantengo de si Bob Esponja es realmente una esponja o un trozo de queso manchego.

¿Un queso manchego? Si, un queso manchego. (o cuantas esponjas ha visto usted que sepan cocinar hamburguesas?)

Una imagen dicen, vale más que mil palabras y, si podéis ver la foto de cabecera con un poco de sentido común podréis apreciar que dicho personaje, Bob Esponja, es más parecido a un queso manchego que a una esponja.

ANALISIS:

-Exteriormente no hay duda de que, su forma, color y textura corresponden en un 89,56% a un queso manchego, concretamente de Mota del Cuervo (Cuenca) cuya denominación de origen produce el 22,63 % de los quesos curados y añejos del total de la producción.

-Detectada una anomalía en su curado tal y como escribió Miguel de Cervantes, probablemente fue desechado en su etapa de curación explicando así su final destino, el mar, y es que, ésta gente de Cuenca son tan bestias que lo tiraron por el retrete y, siguiendo su curso, acabó en el fondo del mar dentro de una piña que tiraron anteriormente los Jamaicanos porque tenía gusanos dentro.

MARKETING

-Es evidente que, los directivos de dicha serie de dibujos animados, estudiaron el futuro nombre a poner de éste personaje amarillo y, como han sufrido recorte de salario por la gracia de Dios (y la de su jefe) decidieron no comerse mucho el coco. Les narro la conversación tomada en la mesa de reuniones de la compañía “Al garete Records”:

“No podemos llamar al personaje con el nombre de “Bob, el queso manchego” ya que está registrado anteriormente por una empresa llamada así en la ciudad de Toledo que se dedica a fabricar pienso a granel para la comarca de la Mancha, Albacete y Guadalajara así que le llamaremos… Bob Esponja que es evidente que, a ningún estúpido se le ocurrirá llamarle así a ninguna serie de televisión.”

PRODUCCION

-El director de producción de dicha serie estudió durante 5 años y medio el comportamiento de una esponja sumergida en el acuario de su casa (previamente metió un trozo de queso pero no logró sino saciar el hambre de algunos pescaditos que tenía por allí.) Al parecer, la esponja sumergida permaneció inmóvil durante ese periodo de tiempo y fue entonces a partir del quinto año cuando se le ocurrió la idea de añadir alguna especie marina al acuario (estrellita de mar, cangrejos y algún calamar) los cuales no variaron el comportamiento de la esponja. Acto seguido y tras consultarlo con su mujer, se comió un plato de setas alucinógenas y empezó a narrar en una grabadora las continuas idas de pelota que surgían de su cabeza a partir del 2º cuarto de hora observando el acuario. Resultando así el guión definitivo de la serie.

CONCLUSION

-Evidentemente es el lector de dicho estudio el que saque la conclusión de si Bob Esponja es una esponja o si realmente es un cuarto de queso cuyos pantalones son la corteza y su corbata roja un trozo de pegatina de la fábrica manchega.

Esperamos su comentario a dicho análisis para llegar al fondo de la cuestión y así, a través de las estadísticas, poder hacer el informe correspondiente a dicho estudio para llevar a cabo la misión del mismo: Explicarle a David Jr. la realidad de las cosas que se ven en la tele.

Un abrazo

MEMORIAS DE UN PULPO



Ahora que estamos imparables perdemos el primer partido.
Ahora que estamos desanimados mostramos nuestra mejor arma: la unión.
Ahora que estamos esperanzados nos preocupamos.
Ahora que respiramos, el corazón nos late con más fuerza.
Ahora que vemos venir de frente la artillería, sacamos nuestra humildad.
Ahora que todos se burlan, los derrotamos modestamente.
Ahora que todo el mundo habla de nosotros, seguimos siendo nosotros.
Ahora que el pulpo vuelve a la cazuela, le damos las gracias.
Ahora que estábamos enfadados, nos abrazamos.
Ahora que hemos besado a la chica, la dejamos en paz.
Ahora, a los que no nos gusta el fútbol, se nos saltan las lágrimas.
Ahora que somos campeones del mundo, gritamos todos: VIVA ESPAÑA!!

ENHORABUENA CAMPEONES!!

LO QUE ME FALTABA POR VER



Hola Orgullosos.

Hace escasos días hemos visto a una Madrid invadida por centenares de PERSONAS celebrando una fiesta ya muy conocida por todos. La celebración del día del Orgullo Gay.

Hasta aquí, si no se tiene en cuenta el caos del metro de Madrid; todo ha transcurrido con normalidad. Una celebración organizada correctamente en conjunto con las autoridades pertinentes, dentro del respeto y el saber estar aunque haya personas que confundan el “atuendo” de los celebradores con la falta de respeto a la sociedad.

Yo en particular, y es sólo mi opinión, nunca he tenido nada en contra de los homosexuales, entre otras cosas porque no puedo tener nada en contra de personas que no me hacen daño simplemente porque no tenga mi misma condición sexual pero, como bien dice el título de éste post, ayer mismo pude ver en televisión la alusión más alarmante que he visto nunca, y para más “INRI” en un informativo público.

Me refiero directamente a la cadena de televisión INTERECONOMIA.

Dale al play y después sigue leyendo (si te apetece, claro)



Yo ya no se hasta donde podemos llegar. Como es posible que una cadena de televisión pública puede arremeter de ésta forma faltando el respeto y haciendo una crítica ridícula e inexistente a las personas homosexuales.

Pero… ¿es que nadie se mira al espejo?

-Que daño pueden hacer esas personas sobre la sociedad???
-Es que no pueden ser felices lo homosexuales o no pueden tener los mismos derechos que los demás porque sean gays?
-Como puede “denunciar” una televisión pública que apoya al partido más corrupto del país a los homosexuales poniendo entre dicho que ésta sociedad llegará a ser una cabalgata continua de personas disfrazadas y maquilladas, enfermas y fuera de lugar mientras defienden a corruptos, asesinos, guerras, extorsiones, sobornos e impunidad para todos ellos??
-Es que Intereconomia intenta hacernos ver que la sociedad correcta es la que ellos administran con delitos del partido político que la sustenta??
-Es que los gays no tienen derecho a ser felices casándose con personas del mismo sexo porque a otros les parezca que sólo pueden existir parejas de diferente sexo??
-Es que no habíamos entrado ya en el siglo XXI y franco se murió hace 40 años???

No entiendo como se puede faltar el respeto a personas que simplemente actúan como les dicta su corazón, enamorándose y transmitiéndolo con total naturalidad como lo hace cualquier heterosexual sin faltar el respeto a los demás…

Aunque, si eres del grupo de ellos quizás tengas que buscar en el diccionario la palabra respeto para poder entender la postura del blog.

Un Saludo Gays!!!

EL VECINO DE TUMBA DE JIM MORRISSON





Hola. Mi nombre es Enrik Busmuck. Tenía 48 años cuando sufrí un ataque cardiaco que me provocó la muerte en cuestión de segundos y así fue como llegué hasta aquí. Hasta el cementerio más grande de París.

El cementerio de Pere Lachaise es conocido mundialmente por la cantidad de personalidades que se encuentran enterradas en él. Aquí puedes ver en una misma esquina los espíritus más disparatados. Poetas, escritores, cantantes, políticos, ministros, premios nóveles, y una lista interminable de etcéteras, pueblan éste rincón del mundo sereno y tranquilo en un barrio olvidado de París.

Aquí llegué allá por el año 1962 para darme sepultura en un ambiente frecuentado por los más grandes de la época: Oscar Wilde, Camille Pisarro, Sully Prudhomme, Jean de la Fontaine…. Y otros actores, poetas, políticos, artistas de todas las nacionalidades y razas.

Hasta aquí todo bien. Cada noche salía a pasear y a disfrutar de la tranquilidad y el clima primaveral de París, nos metíamos en algún panteón abandonado para dar rienda suelta a nuestros conocimientos intercambiando impresiones entre la más célebres e importantes personalidades allí enterradas que, al caer la noche, surgían de sus nichos con la vitalidad y el entusiasmo que los caracterizan.

Recuerdo las noches en las que nos visitaba alguna pareja de novios dejándose llevar la pasión de la noche parisina, para poder dejar rienda suelta a su pasión, cuando salíamos de detrás de los bustos, tumbas y aledaños, dándole un susto de muerte e inmortalizando la cara de los asustados a través de una polaroid que siempre llevaba a mano Oscar Wilde… ¡!Que buenos momentos aquellos!!

Pero entonces recibí la noticia...

Iba a tener vecino nuevo.

Por lo visto era un cantante de renombre muy conocido en América y Europa. Conocido especialmente por su buena música pero, además, por su incorrecto comportamiento en cualquier tipo de medio audiovisual… Y por supuesto no podemos dejar de mencionar su mala educación, el tipo de vida destructiva que lleva y la promiscuidad tan elevada que desata éste maleducado “artista”.

Su nombre es Jim Morrisson.

Pues si. Me tocó de vecino de tumba. Yo llevaba enterrado casi cinco años antes de que trasladaran a éste sujeto al lado de mi sepulcro. Para entonces, yo tenía muy bien delimitadas las fronteras de mi terreno, tenía sembrada una variedad de plantas autoctonas muy creciditas, tenía unos agujeros hechos para que los pajaros anidaran y todo limpito, ordenado y muy cuidado.

Pero de repente, me di cuenta de que ya no venían los pájaros, que mi pequeño “huertecito” estaba pisoteado, que había botellas de licores esparcidas a lo largo de mi propiedad y “su propiedad”… Incluso he visto parejas “copulando” en los alrededores del busto que encabeza la tumba de Jim….

Porros, cocaína, peyote, opio, marihuana, música a todo trapo, licores, ropa interior y todo tipo de “cosas” que no se suelen traer a un cementerio, Todas, absolutamente todas se dan cita cada fin de semana en la tumba de Jim.

Ya nos hemos reunido varios muertos del cementerio para quejarnos de las ruidosas concentraciones de jóvenes que se vienen sucediendo desde 1.971 (año en que murió Jim Morisson) pero para nuestra sorpresa, todos los presentes de Pere Lachaise están conformes con tener a éste impresentable entre nuestras sepulturas.
Lo esperamos día y noche para ver si lo vemos entrar o salir de su tumba pero ya nos han dicho muchas personas que éste personaje, para colmo, no está muerto. Jim Morrisson vive en un camping de bungalows junto a su mujer (Pam) y varios amigos como John Lennon, Elvis Presley, Michael Jackson y algun que otro más desordenado de su especie.

En fin, sólo nos queda que lleven su tumba a una fosa común por falta de pago y poder seguir muriendo dignamente.

Atentamente, Enrik.

TRECE BAR




Hola a tod@s.

Como la gran mayoría de las inauguraciones se suelen hacer a lo grande, yo no he querido ser menos. No puede haber mejor forma de inaugurar ésta etiqueta que haciendo mención de uno de los lugares más míticos en la época de los 90s en Alcalá de Guadaíra. El bar “TRECE”.

El “Trece Bar” se inauguró en la década de los noventa (a mediados) por tres chicos (los cuales tengo el gusto de conocer) que no tenían ni idea de lo que se le venía encima al tener a un gran porcentaje de jóvenes alcalareños cada fin de semana metidos en su local ingiriendo cualquier forma líquida con cualquier instrumento llámese vaso, porrón, olla de aluminio, y otros útiles destinado al consumo alimenticio (o no.)

Según mis cálculos, entre botellines, cubatas, tabaco, partidas de futbolin y otros quehaceres, habré gastado millones y millones de euros en éste santuario para amantes del buen rollito, buena música y, sobre todo, buena gente.

Y es que en el Trece Bar hemos hecho de todo…
Excepto coger borracheras (yo lo que cojo son “tajás”) hemos pasado incluso a encerrar a uno de sus camareros tras la barra para poder seguir jugando al futbolin a altas horas de la madrugada de un día cualquiera (ahora se ríe el chaval cuando se lo cuento pero en su día no le hizo ni puta gracia…) Y es que, cuando a cuatro tios se le pone en los huevos “echar otra partidita” no ha Dios que los pare.


Y que me dicen de las Jarritas de aluminio con los nombres de cada consumidor? (con una variada fauna de acaros y otros formas de vida mutantes)
Y que me dicen de las ollas de cerveza a 6 pelotes? (que con una basta!!, Dos es demasiado)
Y las noches de veranito en la terracita tras el previo estudio sobre el tiempo que le queda a esa pareja de la mesa para irse y poder poner la bandera para tomar como nuestra las mesas prácticamente hasta comienzos del invierno… (o primavera del siguiente año)
Y no podríamos olvidar la tremenda expectación que despertaba la escalera de entrada donde más de el 50% de las chicas que la bajaban entre las 1:30h y 4:45 am lo hacían de forma…. Ligerita!! (para los de la logse: Pegándose una ostia padre)

Los ligues:

Allí “hemos” conocido la gran mayoría de las generaciones del 76/80 a todo tipo de chicos y chicas que han formado parte de nuestras vidas, bien sea sentimental o amigablemente de las cuales muchos de ellos pueden decir que a su chico/a la conoció en el Bar Trece… Y es que, en la bebida que se servía allí, además de la graduación del tintorro, llevaban hormonas incluidas explicando así la temperatura corporal conjunta tan elevada en las noches de sábado veraniegas…

Tampoco sus dueños tenían desperdicio alguno. Ellos mismos parecían clientes del mismo bar tomándose sus copas con sus amigos, creando eventos lúdicos, organizando movidas relacionadas con el motociclismo, conciertos, inauguraciones de otros locales, sorteos… y es que, como dije al principio, en éste bar si hay algo que sobraba era el buen rollo, lema que acompañó al mismo desde su apertura hasta el cierre.

La verdad es que echar de menos un bar no es muy digno que digamos pero, entre la escasez de entretenimiento, la alopecia, los niños, y todas esas cosas que ahora ocupan la mayor parte del tiempo de nuestra vida es difícil mirar atrás y no sentir algo de nostalgia por los lugares donde has forjado tu adolescencia a base de cerveza y cuyo fruto son la entrañable maraña de amigos de los que tengo la tremenda suerte de rodearme hoy día. Por eso mismo, porque son tan maraña como yo,

No quiero acabar éste resumido homenaje al bar Trece teniendo yo la última palabra. Espero que en vuestros comentarios (si hay alguno) contéis alguna anécdota como cuando te caíste por las escaleras, o cuando con la papa de chupitos te enrollaste con el más feo del bar, o cuando volvías de la pizzería de enfrente con un trozo de pepperoni entre los dientes pidiéndole salir a la chica que te gustaba…. En fín, esas cosas que nos han pasado a todos.

Gracias por tantos años de buen rollito, diversión y nos vemos en los bares…