SEMANA SANTA EN SEVILLA




Hola a tod@s los cofrades.

En apenas mes y medio dará comienzo en Sevilla una de las fiestas más esperadas por los españoles. La Semana Santa vuelve a la ciudad Hispalense para llenar sus calles con olores de incienso, azahar, primavera y “sevillanía” donde la ciudad y sus gentes se ponen sus mejores galas para celebrar una de las tradiciones cristianas más importantes de todos los tiempos. La fe y la ilusión van de la mano de los más creyentes y, para los menos creyentes, simplemente les queda la belleza de unas obras que no tienen parangón. El buen tiempo y la hospitalidad de la ciudad promete, un año más, el éxito de la fiesta ante la avalancha de curiosos que la presencian.

¡!PERO SI NO TIENES DINERO TE COMES UN MOJÓN COMO LA CATEDRAL!!

Lean esto por favor: (estracto del reglamento de uso y aplicación de sillas y palcos del Consejo General de Hermandades y Cofradias de Sevilla)

Artículo 4.: Con independencia de la atracción que pueda tener para el público en general, el desfile de las cofradías no tendrá, en ningún caso, la consideración de espectáculo público, por cuanto que no se organizan con dicha finalidad, sino con el único y exclusivo propósito de realizar Estación de Penitencia a la Santa Iglesia Catedral, manifestación esencialmente religiosa. Por consiguiente, el interés a preservar prioritariamente habrá de ser el de las cofradías en el ejercicio de este acto de culto externo.

¿¿Que no es un acto público????
-Acaso no se da uso de Policía, Bomberos, Asistencia sanitaria, Cortar calles, Alumbrado y gestión del ayuntamiento, apoyo economico-social, etc.. etc... y un millón de etc...

¿¿Que no es un acto público???? Pues ordeno ahora mismo que, ni un sólo céntimo de Euro de las contribuciones de los ciudadanos sevillanos vayan destinados a tal festividad al no ser un acto público y no poder estar financiado por las arcas municipales!!!

Y ahora viene lo mejor:

PRECIOS DE SILLAS Y PALCOS CONSEJO GENERAL DE HERMANDADES Y COFRADIAS CIUDAD DE SEVILLA:

Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 2 y 3: 678,03 €
Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 1, 2 y 3: 621,47 €
Palcos Avenida: 621,47 €



Y así, una lista interminable de lugares de la ciudad.……

Esto es lo que tiene usted que pagar por poder ver las procesiones de una fiesta de carácter público, reconocida mundialmente y patrimonio cultural del país.
¿¿Cómo?? Que no tiene usted dinero???? ¡!PUES NO VE LA FIESTA!!

Parece mentira como todavía hoy por hoy tengamos tan presente las costumbres o políticas de la dictadura teniendo que pagar cantidades excesivas que van destinadas a las iglesias y a los gordos de sus hermanos mayores privando así poder ver un espectáculo a personas que no tenga dinero para pagarle las gambas a los cofrades con el pecho palomo.

A la hora de hacer la declaración de la renta nos animan a marcar con una cruz la casilla de la iglesia ya que, al no podernos obligar, lo hacen de forma sutil por el bien los necesitados y bla bla y bla bla.

A la hora de casarnos nos “obligan” a cumplir sus doctrinas para el mantenimiento de los edificios eclesiásticos y bla, bla y bla bla

Ahora, desde hace más de una década, privan a los creyentes (que por matemática pura son los que menos dinero tienen) de ver a su “Dios” inmortalizado en una escultura al no poder pagar una silla de madera que cuesta algo más de 600€ y haciendo caso omiso al derecho del ciudadano de poder disfrutar de cualquier rincón de su ciudad en una fiestas que los mismos creyentes crean y mantienen económicamente todo el año.

El ayuntamiento es sólo un aliado de éstos desalmados que se mantiene con la boca cerrada y las manos bien abiertas para recoger su parte tributaria en su complot con la iglesia.

No deseo mal a nadie ni a nada pero ojalá éstos abusos pasen factura a los “cuatro de siempre” que no se pueden abrochar el cinturón y se le saltan los botones de sus camisas con sus pechos de palomo que ni en plena fiesta de la fe tienen consideración con las personas que no quieren y no tienen porqué pagar una cantidad, por poca que sea, por mirar y disfrutar de “nuestras” tradiciones.
Ya tenemos bastante con no poder entrar en las casetas como para que nos priven también de entrar en las calles de Sevilla..

Hijos de …..ta.

PESADILLAS (PARTE II) LAS BODAS!!!




Ésta es una de mis peores pesadillas…

Hoy quiero hablaros de ése fatídico día en el que se presenta (normalmente tu mujer o tu madre) esa persona y te hace saber que te han invitado a una boda…

¡!!NNNOOOOOOOOOOO!!!!

Y es que las bodas son un coñazo totalmente. Son un coñazo para tu bolsillo, para tu estómago, para tu circulo de familiares y amigos y, por compromiso, para los novios.

Empecemos a analizar la parte económica.

En cuanto recibes una invitación de boda sabes a priori que te van a “sustraer” 500 euritos del banco en un solo día de un solo fin de semana.

Analisis completo:

Traje para la boda: Normalmente los hombres solemos “aprovechar” los trajes de nuestro armario intercambiando en cada celebración la camisa, corbata, zapatos, americana con vaqueros, hoy con chalequillo…etc…

Pero hay un momento en la vida en el que ya has agotado todas las combinaciones posibles (y por orden expreso de la parienta) debes de comprarte un traje. 200 euros aprox. Sin camisa ni ná de ná….

Traje para la boda (mujer): Normalmente los trajes de boda para las mujeres son algo más baratos que los de los hombres pero, ese no es el problema. El problema económico de la vestimenta de la señora de la casa no es el traje sino la cantidad de “chismes” con los que los adornan. Hagamos un breve análisis de ésta odisea carnavalesca:
Traje: 100 euros
Chisme para la cabeza (llámese pamela, tocado o yo que coño sé) : 100 euros
Bolso: 50 euros
Zapatos: 65 euros
Cinturón: 25 euros
Peluquería: 40 euros

(podríamos elaborar una lista más extensa de los productos femeninos pero éste blog tiene una capacidad limitada así que, vamos a dejarlo ahí)

En cuanto al “regalito” para los novios (que cada vez les cuesta más dinero a los pobrecitos) pongamos un precio normalito para una pareja que no tiene demasiada relación con los tortolitos. 200 euros (los dos claro, que la cosa está regular)

(voy a excluir a los niños en éste post porque si no, cuando os den una invitación de boda unos novios los vais a recibir a ostias)

Y ahora llega el convite.

Para empezar, una cervecita u dos como recibimiento acompañada de calamares, tortilla, empanadillas, queso, jamón del bueno (con suerte), gambas rebozadas y cualquier cosa comestible sumida en 3 kilos de rebozado y litro y medio de aceite.

Bien, para cualquier persona, con lo ingerido anteriormente, tendría ya el 80 % de las grasas, calorías, vitaminas y demás historias necesarias para el cuepo, sólo con el entrante….. Pero como la boda no ha acabado, vámonos para el interior del convite.

Nos sentamos ante un plato de jamón ibérico, queso, caña de lomo, rosquitos y una encrucijada de copas (de las que sólo usaremos dos y porque una se la lleva el camarero sin que te des cuenta)

Hacemos buena cuenta del jamón y demás entrantes porque, entre otras cosas, los novios te han puesto en una mesa apartada (al no tener mucho roce con ellos) en la cual hay sentado todo tipo de personajes que por un motivo u otro no “sientan bien” en otras mesas, pero eso es harina de otro costal y los dejaremos para más adelante)

Ya hemos terminado con los entrantes y ahora llega ….. ¡!!EL MARISCO!!!

Gambas de 3ª calidad por doquier para que te pongas ciego!!!
Pero como estamos en una mesa de extraños comemos con pudor ya que sentimos vergüenza tras la cantidad de cascaras de gambas que dejamos en el plato que van formando una montaña y, en ocasiones, no ves al invitado de enfrente sino a una cabeza de gamba mirándote a los ojos….

¡!PLATACO DE CANNE CON SARSA!! ….. ¿tienes hambre? ¿no? Da igual. Te lo vas a comer de todas formas. Como mínimo lo pruebas para acabarte la copa de rioja y, cuando te das cuenta, te has metido entre pecho y espalda un medallón de solomillo en salsa con patatas panaderas que, tras ingerirlo te limpias la boca con el mantel ya que se te ha caído la servilleta al suelo y no tienes narices de agacharte a recogerla …

“¡!Uy cariño, prueba el sorbete que es muy ligerito!!”….. (como si el sorbete pudiera arreglar la “panzá” de comer que llevas)

Unas 4,5 horas más tarde aproximadamente de cuando empezaste a comer te sirven la tarta… (a veces me pregunto por qué no la tiran a la basura directamente)

A todo lo anterior nombrado hay que sumarle una copita de champang, un puro, una caja de cigarritos para tu mujer, los 5 cubatas de la barra libre, los montaditos de lomo de la barra libre, una caja de bombones helados para después de los montaditos y, seguramente cuando llegues a tu casa, encima, comas el resto de ensaladilla que queda en el frigorífico.

No sólo tenemos 500 euros de menos en el banco sino que además tendremos colesterol a raudales, un hígado que llegó al borde de un ataque de nervios, el niño con el labio inferior roto, los pies de tu señora extrañamente atrapados en unos zapatos 16 numeros menor…

En fin, que si no fuera porque hay bodas que nos importan de verdad y nos lo pasamos bien (como en la de los amigos y…. y… y la de los amigos), invitarnos a una boda estaría tipificado en el código penal civil como una sanción administrativa por delinquir e incumplir la ley.

...adios mamones!!

ACTO PRIMERO




La primera y quizás más temible pesadilla que he experimentado a lo largo de mi vida…
Minutos y minutos de angustia, sudor, convulsiones y encogimientos en la cama sumido en un sueño del que uno no puede despertar voluntariamente… La peor de las pesadillas de mi adolescencia fue sin duda ésta:


…”En mi casa, a las 2:35 horas de la madrugada aproximadamente de un viernes cualquiera, totalmente dormido en el sofá del salón y disfrutando de un sueño hermoso. Con sólo 20 o 21 años de edad no se podía soñar otra cosa que no fuera con chicas o con estar subido sobre un escenario ante 10.000 personas rindiéndose a tus pies… y … de repente…… ¡!!CRASHH!!! La puerta de la calle se cerró de un golpe y me desperté sobresaltado!
Intentando reaccionar ante la situación me di cuenta de repente que estaba desnudo de cintura para abajo, concretamente con los pantalones en los tobillos inmovilizando así cualquier movimiento voluntario por mi parte. En el hombro derecho tenía un trozo de papel higiénico ligeramente humedecido y sobre el hombro izquierdo tenía unas rodajas de jamón de York ligeramente mordisqueadas…. De fondo, el televisor emitía la típica “agua” tras haber acabado la emisión de una famosa cadena de viernes por la noche que se llamaba “Canal 47”…

La tensión se podía cortar con un cuchillo. Por un lado mi madre analizando la situación, creía que podía leerle el pensamiento: “papel higiénico humedecido… Canal 47 …bocaditos en el jamón de york…pantalones por los tobillos…”

Y claro, los nervios del momento no dan para mucho así que sólo te puedes limitar a decir “Buenas noches Mamá, me voy a la cama”

Por otro lado en éste tipo de pesadillas no se puede olvidar que, cada viernes por la noche tu madre va a pensar que estás jugando con tu ratoncito y, en caso de que no fuera cierto (el hecho de que estes jugando con él) en el momento en que decidas hacerlo vas a tener presente la cara de tu madre mirándote con lo cual el juego se ha acabado antes de empezar.

Así es ésta historia y así se le hemos contado...

Pd: Todo lo explicado anteriormente es fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es…. Un pajote en toda regla.
Si se lo creen bien. Si no se lo creen no es algo que me vaya a preocupar demasiado.

Un abrazo

PESADILLAS....



Hola!!!!

¿Ha soñado alguna vez que le tocaba ir a las mesas electorales como presidente?

¿ha soñado alguna vez que le pillaban haciendo trampas en la declaracion de la renta?

¿o tal vez ha soñado que le tocaba ser presidente de la comunidad 2 años seguido?

¿su suegra se ha ido a vivir a su casa y es vegetariana??

¿su perro se ha comido el juego de la Play que tenía a punto de terminar????

Si usted es propenso a tener éste tipo de pesadillas, éste es su blog.!!

Proximamente, estrenamos etiqueta: "PESADILLAS" y espero contar con sus experiencias y angustias sobrenaturales.

Un saludo y hasta pronto.

DEFINITIVAMENTE… JORGE LORENZO ES TONTO!!




Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Jorge Lorenzo (el barrilloso)


Hola moteros.

Hoy estoy disgustado y no es ni por la crisis, ni por el sentido del humor de mi jefe, ni por los cuarenta y pico de grados que tenemos en Sevilla a las 10:00 de la mañana.
Hoy estoy disgustado porque ayer ganó Jorge Lorenzo la carrera de MotoGP

Para quien no conozca a éste individuo (por no llamarlo niñato) Jorge Lorenzo es un piloto profesional de motociclismo que cosechó excelentes resultados en las categorías de 125 c.c y en 250 c.c. donde llegó a ganar el mundial en 2 ocasiones.

En sus andanzas en el cuarto y medio litro empezó a “destacarse” de los demás pilotos por la arrogancia que demostraba cuando en cada una de las entrevistas que ofrecía se podía notar cada vez más su prepotencia y sus aires de superioridad que no hacían otra cosa que poner en ridículo al resto de participantes e intentar parecerse al mismísimo Valentino Rossi en cada una de sus celebraciones las cuales no eran aplaudidas por nadie.

Cuando éste prenda llegó a moto GP le leyeron la cartilla.
Se notaba un cambio en su personalidad sorprendente, siendo prudente a la hora de hablar de algún piloto e incluso mostrando síntomas de “modestia” en sus declaraciones.
… Pero como el tonto es tonto desde que se levanta hasta que se vuelve a dormir sólo hicieron falta dos buenas carreras del “tontoelculo” éste para que se le volviera a subir los humos nada más y nada menos que con THE DOCCTOR. (Valentino Rossi)

Ayer fue la gota que colmó el vaso cuando casi en el ecuador de la carrera se cae Valentino y en consecuencia se llevó la victoria el chavalito de la cara llena de cráteres y la celebración fue comparable al cierre de los J.J.O.O. de Barcelona ’92. Faltaron los cohetes pero como era de día y no se iban a apreciar no los tiraron.

Es una pena que, el deportista de élite que tenemos como bandera en el mundo del motociclismo tenga aceptación 0 entre todos los españoles.
Es una pena que todos los moteros y aficionados nos alegremos cuando éste niño besa el suelo.
Es una pena que yo tenga el cuerpo cortado porque se llevara la victoria ayer éste indeseable.
Y lo que da más pena es que en el interior de todos los amantes del motociclismo exista preferencia para que gane “cualquiera” antes que el “junlay” de Jorge Lorenzo.

Y es que para ser un campeón del mundo no sólo hay que pilotar bien, sino que tienes que llegarle a la gente al corazón y el niñato de Jorge Lorenzo no nos llega ni al culo del que esté más agachado.

“malas mierdas te comas”