DISCO DEL AÑO 2010

Pues si.

Ayer, tras un momento de reflexión con el mando a distancia en la mano, hice de tripas corazón y me embarqué en la odisea de ver una gala enterita, a través de televisión española, sobre cual ha sido el mejor disco de música de el año 2010. (casi na)

Antes de empezar a nombraros “artistas” quiero reseñar algo que, éstas alturas, creí que ya estaba obsoleto. Me refiero al Playback.

Resulta que, en plena gala en la que se va a decidir (aunque en la pagina web estaba puesto horas antes algunos premios) cual es el mejor disco de música de todo el año, hacen presencia algunos “artistas” que de deciden actuar en playback (y digo deciden porque algunos cantaron en playback y otros no) Es evidente que, la gran lista de nominados queda reducida a sólo un pequeño número de artistas que cantaron con sus voces y sus músicos, o, que sentido tiene dar un premio a un grupo o cantante que no es capaz de mostrar en directo su “arte”? ¿o es que los movimientos de la puesta en escena iban a desquebrajar los maquillajes de los “maniquís” que decidieron hacer como los que cantan? ¿O, quizás, pueda ser, alomejor, QUE NO TENGAN NI PAJOLERA IDEA DE CANTAR? Seguramente fue que se quedó colgado el ordenador que hacía efectos en sus voces adulteradas por la tecnología y se iba a descubrir el pastel en algunos “artistas”

En fin, no se puede esperar otra cosa de una audiencia que se vuelve loco/a cuando llega la gala de Eurovisión…. (que es más porquería del mismo gremio)

Por último, y como esa de esperar, los grandes premios y actuaciones en directo de la gala se lo llevan los mismos de siempre… ¿Por qué? Pues porque siempre nominan a los mismos.
Vamos que a éstas alturas, “Lolita” (quien juró ayer no haber actuado nunca por su difunta madre) va a tener más nominaciones que el guarro del Iñigo de Gran Hermano (el del polo verde) y claro, tantas nominaciones, al final ganará algún premio de mejor artista del año o mejor disco de la década (que será entonces cuando yo me suicide)



David Bustamante (uaahhggg , me ha dado arqueadas al escribir el nombre nada más,…) Sergio Dalma, Amaya Montero, Chenoa, Alejandro Sanz, Dani Martin (otro que me remueve las tripas) Estopa, Maldita Nerea, Miguel Bose, Shakira, Diego el Cigala, Mago de Oz, Joan Manuel Serrat, Enrique Bunbury, Danny Leiva… Fuero los nominados a mejor disco del año el cual acabó llevándoselo a casita el inmortal Sergio Dalma que, a falta de uno, ya lleva dos discos hechos en 2010 (así serán los dos)

Concluyendo:

De la pequeña lista descrita anteriormente he dejado los 6 o 7 que medio merecen la pena y QUE NO CANTAN EN PLAYBACK, en última posición porque, aparte de no haber asistido a la gala (y no les culpo) tampoco han hecho ninguna actuación en la misma al no querer mezclar “estrellas” con “estrellados” en un programa que, homenajea a Lolita por su carrera musical y su aportación imprescindible al panorama musical español (manda huevos que le den un premio a una persona que cuando canta parece que ha pisado un gato de 90 años y que los únicos discos que ha sacado en su vida son con canciones de otros…) … (con lo buena que está la hija…)

En fin, más de lo mismo en la telebasura: Promoción de triunfitos y enchufados de la SGAE para hacer una gala sin contar con los verdaderos artistas, bien porque no se hayan vendido a uno de sus programas de corazón o porque los consideren fisicamente non grato.

Y con esto, quedándome algo más relajado, doy por finalizado los post de 2010 haciendo alusión a la pandemia indignante de incultura que nos trae la televisión diariamente.


Feliz Navidad

POLOLO AL "CURRY"

RECETA “POLOLO AL CURRY”

INGREDIENTES:

-Una docena y media de gatos.
-9 máquinas de coser antiguas
-5 piedras de molino usadas
-Un policía corrupto en la puerta
-Jarras de cristal decorativas con tonos rosados (tinto) y cáscaras de cacahuetes alojadas en los relieves de la misma conjuntada con carmín de labios de mujer en el borde.
-Ceniceros robados de otros bares
-Presencia permanente de Hepatitis A, B, C, D, E, (y otras que no aparecen en el vocabulario)
-Tinto, Cerveza y cacahuetes a cascoporro!!

y, como ingrediente adicional, algo de música que, según fuentes fiables, la había aunque nadie lo recuerda.

PREPARACION:

-Tras colocar al policía corrupto en la puerta, todo lo demás se hace de forma natural. Las cantidades que se pueden recoger de ésta receta depende directamente del día de la semana en el que se elabore, siendo de Viernes a Domingo los días idóneos para su preparación debido a su gran influencia de ingredientes.

-Como dato significativo se puede decir que el éxito de ésta receta está directamente relacionado con su sencillez, teniendo como ingredientes importantes a el tinto, la cerveza y los cacahuetes servidos en todo tipo de utensilios a precios sin competencia.

-Es importante estar situado en un sitio preconcebido entre las ingestas de alcohol para que, en sus espontáneas y traicioneras reacciones de expulsión (vómitos) tengamos algún arriate o arbusto donde podamos efectuar la evacuación de los líquidos y así, poder seguir ingiriendo los mismos.

-En la gran mayoría de los casos, el uso excedido de ésta receta han provocado fuertes dolores de cabeza, vómitos, mareos, retirada de puntos del carnet de conducir, rupturas sentimentales, enfrentamientos con otros ingredientes, promiscuidad y dependencia al alcohol y cualquier sustancia que altere el estado normal del organismo.

PRESENTACION

-Este plato tiene su propia carta de presentación y así será recordado para la eternidad como su propio nombre indica: “EL POLOLO”

D. JOSE ANTONIO LABORDETA

Tristemente se nos ha ido un entrañable cascarrabias.
Una de las pocas personas que he visto, que en politica, decia las cosas tal y como las pensaba, sin remilgos y sin pelos en la lengua.
Ahi quedan sus poemas, su mochila, su gorra, sus canciones y su critica vision de la vida.

Hasta la vista caminante.

LA CINTA VHS

Hola.

Mi nombre es Maxell 180. Les escribo la presente para dar a conocer mi actual situación de desesperación. Desde aquí pido vuestra ayuda para salvarnos a mi especie y a mi de la extinción que se viene llevando a cabo hace más de una década a través del “nuevo” formato de reproducción audiovisual llamado DVD.

Todo empezó allá por el año 1.973 con el genial invento del reproductor audiovisual para cintas VHS y SUPERVHS (para los de la L.O.G.S.E, “el video”).

A partir de ese año, todos mis parientes de diferentes “Etnias” como por ejemplos “Los JVC”, “Los Maxell”, “Los Sony”, “Los TDK”, “Los incluso las etnias falsificadas tendríamos los años más intensos de nuestras vidas ya que la introducción de series capituladas, las películas X, y la explosión del cine de acción de la década de los ochenta con "Rambo", "Rocky","Mad Max", "Supermán", "Tiburón", "Robocop", "Indiana Jones", "Aliens", "Gremlins", entre otras, ocupaban nuestra interminable cinta magnética, en función de las necesidades de cada miembro de la familia.

Al principio éramos pocas y muy solicitadas. Los miembros de las familias discutían sobre el evento que debía de grabarse en cada una de nosotras, así que, por apenas 300 de las antiguas pesetas se podía aumentar el número de cintas para que cada persona pudiera grabar sus propias “necesidades”.

Normalmente todas cumplíamos con nuestra obligación como cinta permitiendo que grabaran una y otra vez los episodios de "Goku" (si eras el más pequeño de la familia) los partidos de fútbol de los mundiales (si eras el cabeza de familia), algún episodio de "Médico de familia" o "Farmacia de Guardia" (para la mamá) y, en el caso de tener algún adolescente en casa, aparte de videos musicales, me han grabado hasta películas X codificadas de Canal +.

A mi tío JVC 120min. Le grabaron en un mismo día 6 películas de 2 horas y media cada una ( y eso que era una cinta de 120 mins.) lo cual lo dejó tan agotado que se abrazó a uno de los cabezales en señal de protesta aunque sin resultado. Tras esa rebelión, le amputaron un trozo de banda magnética y unieron las dos puntas con la cinta adhesiva que se usaba para envolver los regalos de navidad. Ese día, en la cuarta grabación ("Esta casa es una ruina") le llegaron a romper la pestaña protectora para conservar dicha grabación pero, fue rápidamente reparada con un trozo de cinta adhesiva y le grabaron "9 semanas y media encima".

Mi destino particular fue enfocado a las miniseries que se proyectaban fuera de un horario cómodo para mis dueños con intención de poder ver la grabación más tarde, siendo grabada en un principio para ver "VIP noche" y el programa prohibido “Hay que calor” A continuación las grabaciones fueron con programas tipo:”Videos de Primera” y a partir de ahí pasé a formar parte de los miembros más pequeños de la familia.

Con películas como: "La historia interminable" o "E.T el extraterrestre" alcancé el estrellato aunque todo cambió el día que la madre de familia aprendió programar el video y las grabaciones seguidas fueron para las telenovelas del momento: “Topacio”, “Cristal”, “Doña Bella” y en alguna ocasión, algún que otro capítulo de “"El chavo del Ocho"”.
Las pocas noticias que me llegan referente a nuestro mundo son difusas. Nuestro amigo LP (que es un disco de vinilo) nos tiene informado sobre la actual tendencia por volver a usar lo “antiguo” como es el disco de vinilo, el walkman, y el casete pero no me puede asegurar nada.

Por favor, tengan en cuenta nuestra desesperación y así lo he hecho ver en un pequeño sketch que les dejo a continuación.

Larga vida al VHS

BOB ESPONJA O BOB MANCHEGO?

Hola a todos.

En ésta etiqueta de post llamada dudas existenciales vamos a analizar una serie de dibujos animados llamada Bob Esponja.

En un principio tuve la intención de mantener una conversación con una personita que conoce perfectamente a Bob Esponja ya que sigue casi todos sus episodios. Ésta personita se llama David Jr. y tiene 2 añitos recién cumplidos pero me está resultando bastante difícil mantener una conversación con él respecto a su opinión de la serie. Al carecer de tiempo y comprensión en dicha conversación os relato entonces mi propia impresión ante la duda que mantengo de si Bob Esponja es realmente una esponja o un trozo de queso manchego.

¿Un queso manchego? Si, un queso manchego. (o cuantas esponjas ha visto usted que sepan cocinar hamburguesas?)

Una imagen dicen, vale más que mil palabras y, si podéis ver la foto de cabecera con un poco de sentido común podréis apreciar que dicho personaje, Bob Esponja, es más parecido a un queso manchego que a una esponja.

ANALISIS:

-Exteriormente no hay duda de que, su forma, color y textura corresponden en un 89,56% a un queso manchego, concretamente de Mota del Cuervo (Cuenca) cuya denominación de origen produce el 22,63 % de los quesos curados y añejos del total de la producción.

-Detectada una anomalía en su curado tal y como escribió Miguel de Cervantes, probablemente fue desechado en su etapa de curación explicando así su final destino, el mar, y es que, ésta gente de Cuenca son tan bestias que lo tiraron por el retrete y, siguiendo su curso, acabó en el fondo del mar dentro de una piña que tiraron anteriormente los Jamaicanos porque tenía gusanos dentro.

MARKETING

-Es evidente que, los directivos de dicha serie de dibujos animados, estudiaron el futuro nombre a poner de éste personaje amarillo y, como han sufrido recorte de salario por la gracia de Dios (y la de su jefe) decidieron no comerse mucho el coco. Les narro la conversación tomada en la mesa de reuniones de la compañía “Al garete Records”:

“No podemos llamar al personaje con el nombre de “Bob, el queso manchego” ya que está registrado anteriormente por una empresa llamada así en la ciudad de Toledo que se dedica a fabricar pienso a granel para la comarca de la Mancha, Albacete y Guadalajara así que le llamaremos… Bob Esponja que es evidente que, a ningún estúpido se le ocurrirá llamarle así a ninguna serie de televisión.”

PRODUCCION

-El director de producción de dicha serie estudió durante 5 años y medio el comportamiento de una esponja sumergida en el acuario de su casa (previamente metió un trozo de queso pero no logró sino saciar el hambre de algunos pescaditos que tenía por allí.) Al parecer, la esponja sumergida permaneció inmóvil durante ese periodo de tiempo y fue entonces a partir del quinto año cuando se le ocurrió la idea de añadir alguna especie marina al acuario (estrellita de mar, cangrejos y algún calamar) los cuales no variaron el comportamiento de la esponja. Acto seguido y tras consultarlo con su mujer, se comió un plato de setas alucinógenas y empezó a narrar en una grabadora las continuas idas de pelota que surgían de su cabeza a partir del 2º cuarto de hora observando el acuario. Resultando así el guión definitivo de la serie.

CONCLUSION

-Evidentemente es el lector de dicho estudio el que saque la conclusión de si Bob Esponja es una esponja o si realmente es un cuarto de queso cuyos pantalones son la corteza y su corbata roja un trozo de pegatina de la fábrica manchega.

Esperamos su comentario a dicho análisis para llegar al fondo de la cuestión y así, a través de las estadísticas, poder hacer el informe correspondiente a dicho estudio para llevar a cabo la misión del mismo: Explicarle a David Jr. la realidad de las cosas que se ven en la tele.

Un abrazo

MEMORIAS DE UN PULPO

Ahora que estamos imparables perdemos el primer partido.
Ahora que estamos desanimados mostramos nuestra mejor arma: la unión.
Ahora que estamos esperanzados nos preocupamos.
Ahora que respiramos, el corazón nos late con más fuerza.
Ahora que vemos venir de frente la artillería, sacamos nuestra humildad.
Ahora que todos se burlan, los derrotamos modestamente.
Ahora que todo el mundo habla de nosotros, seguimos siendo nosotros.
Ahora que el pulpo vuelve a la cazuela, le damos las gracias.
Ahora que estábamos enfadados, nos abrazamos.
Ahora que hemos besado a la chica, la dejamos en paz.
Ahora, a los que no nos gusta el fútbol, se nos saltan las lágrimas.
Ahora que somos campeones del mundo, gritamos todos: VIVA ESPAÑA!!

ENHORABUENA CAMPEONES!!

LO QUE ME FALTABA POR VER

Hola Orgullosos.

Hace escasos días hemos visto a una Madrid invadida por centenares de PERSONAS celebrando una fiesta ya muy conocida por todos. La celebración del día del Orgullo Gay.

Hasta aquí, si no se tiene en cuenta el caos del metro de Madrid; todo ha transcurrido con normalidad. Una celebración organizada correctamente en conjunto con las autoridades pertinentes, dentro del respeto y el saber estar aunque haya personas que confundan el “atuendo” de los celebradores con la falta de respeto a la sociedad.

Yo en particular, y es sólo mi opinión, nunca he tenido nada en contra de los homosexuales, entre otras cosas porque no puedo tener nada en contra de personas que no me hacen daño simplemente porque no tenga mi misma condición sexual pero, como bien dice el título de éste post, ayer mismo pude ver en televisión la alusión más alarmante que he visto nunca, y para más “INRI” en un informativo público.

Me refiero directamente a la cadena de televisión INTERECONOMIA.

Dale al play y después sigue leyendo (si te apetece, claro)



Yo ya no se hasta donde podemos llegar. Como es posible que una cadena de televisión pública puede arremeter de ésta forma faltando el respeto y haciendo una crítica ridícula e inexistente a las personas homosexuales.

Pero… ¿es que nadie se mira al espejo?

-Que daño pueden hacer esas personas sobre la sociedad???
-Es que no pueden ser felices lo homosexuales o no pueden tener los mismos derechos que los demás porque sean gays?
-Como puede “denunciar” una televisión pública que apoya al partido más corrupto del país a los homosexuales poniendo entre dicho que ésta sociedad llegará a ser una cabalgata continua de personas disfrazadas y maquilladas, enfermas y fuera de lugar mientras defienden a corruptos, asesinos, guerras, extorsiones, sobornos e impunidad para todos ellos??
-Es que Intereconomia intenta hacernos ver que la sociedad correcta es la que ellos administran con delitos del partido político que la sustenta??
-Es que los gays no tienen derecho a ser felices casándose con personas del mismo sexo porque a otros les parezca que sólo pueden existir parejas de diferente sexo??
-Es que no habíamos entrado ya en el siglo XXI y franco se murió hace 40 años???

No entiendo como se puede faltar el respeto a personas que simplemente actúan como les dicta su corazón, enamorándose y transmitiéndolo con total naturalidad como lo hace cualquier heterosexual sin faltar el respeto a los demás…

Aunque, si eres del grupo de ellos quizás tengas que buscar en el diccionario la palabra respeto para poder entender la postura del blog.

Un Saludo Gays!!!

EL VECINO DE TUMBA DE JIM MORRISSON

Hola. Mi nombre es Enrik Busmuck. Tenía 48 años cuando sufrí un ataque cardiaco que me provocó la muerte en cuestión de segundos y así fue como llegué hasta aquí. Hasta el cementerio más grande de París.

El cementerio de Pere Lachaise es conocido mundialmente por la cantidad de personalidades que se encuentran enterradas en él. Aquí puedes ver en una misma esquina los espíritus más disparatados. Poetas, escritores, cantantes, políticos, ministros, premios nóveles, y una lista interminable de etcéteras, pueblan éste rincón del mundo sereno y tranquilo en un barrio olvidado de París.

Aquí llegué allá por el año 1962 para darme sepultura en un ambiente frecuentado por los más grandes de la época: Oscar Wilde, Camille Pisarro, Sully Prudhomme, Jean de la Fontaine…. Y otros actores, poetas, políticos, artistas de todas las nacionalidades y razas.

Hasta aquí todo bien. Cada noche salía a pasear y a disfrutar de la tranquilidad y el clima primaveral de París, nos metíamos en algún panteón abandonado para dar rienda suelta a nuestros conocimientos intercambiando impresiones entre la más célebres e importantes personalidades allí enterradas que, al caer la noche, surgían de sus nichos con la vitalidad y el entusiasmo que los caracterizan.

Recuerdo las noches en las que nos visitaba alguna pareja de novios dejándose llevar la pasión de la noche parisina, para poder dejar rienda suelta a su pasión, cuando salíamos de detrás de los bustos, tumbas y aledaños, dándole un susto de muerte e inmortalizando la cara de los asustados a través de una polaroid que siempre llevaba a mano Oscar Wilde… ¡!Que buenos momentos aquellos!!

Pero entonces recibí la noticia...

Iba a tener vecino nuevo.

Por lo visto era un cantante de renombre muy conocido en América y Europa. Conocido especialmente por su buena música pero, además, por su incorrecto comportamiento en cualquier tipo de medio audiovisual… Y por supuesto no podemos dejar de mencionar su mala educación, el tipo de vida destructiva que lleva y la promiscuidad tan elevada que desata éste maleducado “artista”.

Su nombre es Jim Morrisson.

Pues si. Me tocó de vecino de tumba. Yo llevaba enterrado casi cinco años antes de que trasladaran a éste sujeto al lado de mi sepulcro. Para entonces, yo tenía muy bien delimitadas las fronteras de mi terreno, tenía sembrada una variedad de plantas autoctonas muy creciditas, tenía unos agujeros hechos para que los pajaros anidaran y todo limpito, ordenado y muy cuidado.

Pero de repente, me di cuenta de que ya no venían los pájaros, que mi pequeño “huertecito” estaba pisoteado, que había botellas de licores esparcidas a lo largo de mi propiedad y “su propiedad”… Incluso he visto parejas “copulando” en los alrededores del busto que encabeza la tumba de Jim….

Porros, cocaína, peyote, opio, marihuana, música a todo trapo, licores, ropa interior y todo tipo de “cosas” que no se suelen traer a un cementerio, Todas, absolutamente todas se dan cita cada fin de semana en la tumba de Jim.

Ya nos hemos reunido varios muertos del cementerio para quejarnos de las ruidosas concentraciones de jóvenes que se vienen sucediendo desde 1.971 (año en que murió Jim Morisson) pero para nuestra sorpresa, todos los presentes de Pere Lachaise están conformes con tener a éste impresentable entre nuestras sepulturas.
Lo esperamos día y noche para ver si lo vemos entrar o salir de su tumba pero ya nos han dicho muchas personas que éste personaje, para colmo, no está muerto. Jim Morrisson vive en un camping de bungalows junto a su mujer (Pam) y varios amigos como John Lennon, Elvis Presley, Michael Jackson y algun que otro más desordenado de su especie.

En fin, sólo nos queda que lleven su tumba a una fosa común por falta de pago y poder seguir muriendo dignamente.

Atentamente, Enrik.

TRECE BAR

Hola a tod@s.

Como la gran mayoría de las inauguraciones se suelen hacer a lo grande, yo no he querido ser menos. No puede haber mejor forma de inaugurar ésta etiqueta que haciendo mención de uno de los lugares más míticos en la época de los 90s en Alcalá de Guadaíra. El bar “TRECE”.

El “Trece Bar” se inauguró en la década de los noventa (a mediados) por tres chicos (los cuales tengo el gusto de conocer) que no tenían ni idea de lo que se le venía encima al tener a un gran porcentaje de jóvenes alcalareños cada fin de semana metidos en su local ingiriendo cualquier forma líquida con cualquier instrumento llámese vaso, porrón, olla de aluminio, y otros útiles destinado al consumo alimenticio (o no.)

Según mis cálculos, entre botellines, cubatas, tabaco, partidas de futbolin y otros quehaceres, habré gastado millones y millones de euros en éste santuario para amantes del buen rollito, buena música y, sobre todo, buena gente.

Y es que en el Trece Bar hemos hecho de todo…
Excepto coger borracheras (yo lo que cojo son “tajás”) hemos pasado incluso a encerrar a uno de sus camareros tras la barra para poder seguir jugando al futbolin a altas horas de la madrugada de un día cualquiera (ahora se ríe el chaval cuando se lo cuento pero en su día no le hizo ni puta gracia…) Y es que, cuando a cuatro tios se le pone en los huevos “echar otra partidita” no ha Dios que los pare.


Y que me dicen de las Jarritas de aluminio con los nombres de cada consumidor? (con una variada fauna de acaros y otros formas de vida mutantes)
Y que me dicen de las ollas de cerveza a 6 pelotes? (que con una basta!!, Dos es demasiado)
Y las noches de veranito en la terracita tras el previo estudio sobre el tiempo que le queda a esa pareja de la mesa para irse y poder poner la bandera para tomar como nuestra las mesas prácticamente hasta comienzos del invierno… (o primavera del siguiente año)
Y no podríamos olvidar la tremenda expectación que despertaba la escalera de entrada donde más de el 50% de las chicas que la bajaban entre las 1:30h y 4:45 am lo hacían de forma…. Ligerita!! (para los de la logse: Pegándose una ostia padre)

Los ligues:

Allí “hemos” conocido la gran mayoría de las generaciones del 76/80 a todo tipo de chicos y chicas que han formado parte de nuestras vidas, bien sea sentimental o amigablemente de las cuales muchos de ellos pueden decir que a su chico/a la conoció en el Bar Trece… Y es que, en la bebida que se servía allí, además de la graduación del tintorro, llevaban hormonas incluidas explicando así la temperatura corporal conjunta tan elevada en las noches de sábado veraniegas…

Tampoco sus dueños tenían desperdicio alguno. Ellos mismos parecían clientes del mismo bar tomándose sus copas con sus amigos, creando eventos lúdicos, organizando movidas relacionadas con el motociclismo, conciertos, inauguraciones de otros locales, sorteos… y es que, como dije al principio, en éste bar si hay algo que sobraba era el buen rollo, lema que acompañó al mismo desde su apertura hasta el cierre.

La verdad es que echar de menos un bar no es muy digno que digamos pero, entre la escasez de entretenimiento, la alopecia, los niños, y todas esas cosas que ahora ocupan la mayor parte del tiempo de nuestra vida es difícil mirar atrás y no sentir algo de nostalgia por los lugares donde has forjado tu adolescencia a base de cerveza y cuyo fruto son la entrañable maraña de amigos de los que tengo la tremenda suerte de rodearme hoy día. Por eso mismo, porque son tan maraña como yo,

No quiero acabar éste resumido homenaje al bar Trece teniendo yo la última palabra. Espero que en vuestros comentarios (si hay alguno) contéis alguna anécdota como cuando te caíste por las escaleras, o cuando con la papa de chupitos te enrollaste con el más feo del bar, o cuando volvías de la pizzería de enfrente con un trozo de pepperoni entre los dientes pidiéndole salir a la chica que te gustaba…. En fín, esas cosas que nos han pasado a todos.

Gracias por tantos años de buen rollito, diversión y nos vemos en los bares…

CARTA AL SEÑOR ALCALDE

CARTA AL SEÑOR ALCALDE

Pito, pito, gorgo rito, donde vas tu tan bonito, na na n ana ni no na, n ana nero n ana ná.

Te tocó…. Antonio Gutierrez Limones.

Estimado Sr. Alcalde:

Quiero dirigirme a Vd., Sr. Antonio Gutierrez Limones en modo de queja al aproximarse unas fiestas muy publicitadas en Alcalá y que, despierta gran admiración en sus ciudadanos. La Semana Santa alcalareña.

No puedo negar, Sr. Alcalde, que dicha fiesta es el resultado de muchos años de trabajo por parte de las casas de Hermandad y de su ayuntamiento con una calificación por parte mía y de mis vecinos como notable alto.

Pero cuando yo escribo una carta a alguien en la que suelo reconocer y alagar ciertos actos suelo dejar las quejas para el final de la misma haciéndolo como una crítica constructiva y no destructiva.

Se aproxima la semana santa y con ello se aproxima un temor que, año tras año, los conductores de motocicletas, ciclomotores, bicicletas y algún que otro vehículo tenemos dentro. Ese temor no es otro que el resultado de los múltiples accidentes ocasionados por la brillante idea de ir rociando la calzada (carretera) con la cera de los cirios que usan los nazarenos en su marcha penitente.

Sr. Alcalde:
No soy un fiel seguidor de la semana aunque reconozco que no me la pierdo ni un año pero si soy un aficionado al mundo de la moto prácticamente desde que tengo sentido de razón (si se puede decir que lo tengo…).
No le pido que tenga consideración con los “moteros” en sí, simplemente póngase en mi piel o en la de cualquier conductor de vehículos de dos ruedas que nos entra el pánico al ver los carteles de su semana santa colgado en los establecimientos promocionando la llegada de la misma.

Sr. Alcalde:
Si en su lugar, tuviera el mando de la ciudad algún partido que no comparte o no respalda ésta tradición y, por ejemplo, fueran simpatizantes de la "fiesta de la grasa" llenando así las calles de ésta provocando decenas de accidente todos los años, seguramente se opondrían y se manifestarían ante tal preocupante costumbre y ocurrencia.
Pues lo mismo pienso yo. No quiero que quiten la Semana Santa porque me oponga a tener que patinar con mi moto en mis desplazamientos rutinarios jugandome el pellejo, pero es que la solución a éste problema es demasiado facil, barato y simple: Sustituir los cirios por farolitos (estilo lo que tiene “la madrugá”) y con esto nos evitamos el resto:
-Limpiar las calles tras el festejo (con el dinero que esto supone)
-Evitar accidentes de tráfico (que debería de ser una preocupación para usted)

No piense Sr. Alcalde que yo soy ingeniero, científico, químico …no. Y tampoco se me han ocurrido ésta pequeña solución deliberando en el congreso con los partidos políticos. Sólo es necesario pensarlo unos segundos y… Solucionado.
A veces la solución es más barata y gratificante que seguir haciendo caso omiso a las múltimples reclamaciones por nuestra parte.


No se pero, me da la sensación de que a Vd. le va la marcha y, por molestar, no se toma la molestia de deliberar entre tantas y tantas reclamaciones a su ayuntamiento por convertir las calles de su ciudad en una pista de patinaje.

Sólo le deseo que algún hijo suyo se aficionara al bonito mundo del motociclismo.

Fdo.:
Un ciudadano descontento.

NO PUEDO DEJAR DE PENSARLO...

Pues no. No puedo. Tampoco es algo que me esté rondando la cabeza continuamente pero, cada vez pienso más en ello.

Hay por aquí dentro de éste blog un post llamado “Dar el salto” que parece que habla de lo mismo aunque sea distinto. Y una vez más me viene a la cabeza…. ¿estaré loco? O mejor dicho… ¿estarán todos locos menos yo?... Lo primero es lo más probable….

Cada vez me persiguen más insistentemente los pensamientos de huída, los pensamientos de retirarme a un lugar “seguro” aún a mis pocos 31 años… Cada vez quiero vivir menos en ésta sociedad.
Y es que no hay remedio lo mires por donde lo mires. Todo está corrompido por el dinero, el poder… y además de que nadie hace nada por evitarlo, éstos actos se publicitan continuamente en forma de palabras bien sonantes apadrinadas por el demonio.

Como me gustaría de repente despertarme en un pequeñisimo pueblo de montaña, o a pie del mar, donde apenas haya llegado resquicio de civilización moderna. Donde una hora antes de sentarme a comer en la mesa tenga que coger los ingredientes de mi propio huerto, acompañado por mi gran San Bernardo y rodeado de mis seres queridos.
Donde al atardecer me prepare mi esposa un riquísimo bizcocho hecho con sus propias manos con la leche recién ordeñada para reponerme de un duro día de trabajo preparando el campo, el ganado y todo mi sustento alimenticio.

Lejos de las hipotecas, los intereses, las cartas de despido, la presión de los jefes, los atascos, la contaminación y todas esas cosas que nos rodean y que forman parte de nuestra vida inevitablemente y a lo que estamos inmersos en sus efectos.

Quiero calentarme en invierno con la leña que corte en la parte trasera de la casa y en verano refrescarme en el limpio riachuelo que cruza la dehesa.

No quiero ni que la Unión Europea ni ningún otro organismo me diga cuanto o cual producto tengo que sembrar o destruir, cuantos cochinos tengo que matar, no quiero que pongan precio a mis tomates, a la leche de mis vacas ni a nada!!. No quiero que nadie intervenga en mi forma de vida pero creo que no sólo es demasiado tarde sino que además estamos demasiado cerca de la globalización.

Supongo que, al estar cerca la muerte del medio ambiente natural y virgen me rondan los pensamientos de disfrutarlo antes de su extinción aunque quizás, como siempre, éstas ideas se pudran en mi cabeza sin llegar a ejecutarlas…. Una lástima porque de las pocas buenas ideas que pueda tener, ésta me parece la más sensata.

Nunca escribo nada para dar lecciones de nada pero, si mi primogénito el día de mañana leyera éste post y estuviera de acuerdo con lo que escribo tan sólo en la mitad puedo, por adelantado, sentirme orgulloso de haberlo escrito.

Ahora a trabajar que hay que dar de comer a los ladrones.

...AÑO 2010.... EL FUTURO

Hola futuristas, futurólog@s, o como quiera que os llaméis.

Aún recuerdo cuando apenas era un adolescente (aunque sólo ha pasado algo más de una década) las expectativas del mundo en el que viviríamos cuando manejábamos fechas como el año 2.010 o 2.020 por poner algún ejemplo.

En nuestra cabeza rondaba a través de la ilusa imaginación cómo serían los coches que conduciríamos, las casas en las que viviríamos y las espectaculares condiciones de nuestra sociedad porque, para esas fechas, viviríamos en el más puro FUTURO!

El año 2.010 era uno de mis preferidos.
El año 2.010 se nos antojaba como el año en el que nuestros coches no rozarían el suelo. Usaríamos energías totalmente renovables y limpias, la naturaleza empezaría a estar armonía con sus detractores, la paz mundial sería tan presente como la concicliación entre el primer y el tercer mundo. Ya no saldrían en las noticias los negritos de paises tercermundistas rodeados de moscas y con la tripa hinchada porque en el futuro no está permitido el hambre. La amistad entre países y religiones abrirían todas las fronteras y todas las personas tendrían los mismos derechos y deberes.

La tecnología curaría las más destructoras de las enfermedades. La inteligencia del ser humano sofocaría los errores de la evolución…. Y por fin, en el futuro, desaparecería la violencia en gran medida, el terrorismo y la corrupción…

(…)

03-03-2010 15:09 pm.

El que escribe esto, y a éstas horas, es sólo un espectador de cómo nada de lo vaticinado en su adolescencia se ha cumplido.
El año 2.010 es el espejo de la corrupción, la violencia, la estafa, el poder, la guerra, la destrucción del medio ambiente, la contaminación, el hambre y el desinterés.

No sólo no arreglamos las cosas en éste mundo sino que las empeoramos constantemente. Las cumbres internacionales promovidas por los principales países del mundo para, por ejemplo, el cambio climático, el medio ambiente, los derechos de los niños, etc.., etc… son desfiles de la alta sociedad para que nos demos cuenta de que, sólo si a ellos les apetece, podrán cambiar las cosas.

Los desastres medioambientales y los contínuos avisos de la naturaleza por querer sobrevivir se archivan en carpetas con nombres de “fenómenos” y en eso quedan, en fenómenos.

Los vehículos no sólo no vuelan sino que, para hacerlos andar actualmente, miles de personas apoyan guerras camufladas para hacerse con el poder del petróleo para hacer andar los coches, millones de toneladas de plástico se producen anualmente para la fabricación de sus piezas y la contaminación que genera en su corta vida tan sólo uno de ellos es equiparable a la de 500 personas en toda su vida…

Ese es el futuro

No hay nada de futuro en el año 2010… Bueno si que hay. Si quieren verlo sólo tienen que leer un periódico o ver las noticias en la televisión. Éste es nuestro futuro.

SEMANA SANTA EN SEVILLA

Hola a tod@s los cofrades.

En apenas mes y medio dará comienzo en Sevilla una de las fiestas más esperadas por los españoles. La Semana Santa vuelve a la ciudad Hispalense para llenar sus calles con olores de incienso, azahar, primavera y “sevillanía” donde la ciudad y sus gentes se ponen sus mejores galas para celebrar una de las tradiciones cristianas más importantes de todos los tiempos. La fe y la ilusión van de la mano de los más creyentes y, para los menos creyentes, simplemente les queda la belleza de unas obras que no tienen parangón. El buen tiempo y la hospitalidad de la ciudad promete, un año más, el éxito de la fiesta ante la avalancha de curiosos que la presencian.

¡!PERO SI NO TIENES DINERO TE COMES UN MOJÓN COMO LA CATEDRAL!!

Lean esto por favor: (estracto del reglamento de uso y aplicación de sillas y palcos del Consejo General de Hermandades y Cofradias de Sevilla)

Artículo 4.: Con independencia de la atracción que pueda tener para el público en general, el desfile de las cofradías no tendrá, en ningún caso, la consideración de espectáculo público, por cuanto que no se organizan con dicha finalidad, sino con el único y exclusivo propósito de realizar Estación de Penitencia a la Santa Iglesia Catedral, manifestación esencialmente religiosa. Por consiguiente, el interés a preservar prioritariamente habrá de ser el de las cofradías en el ejercicio de este acto de culto externo.

¿¿Que no es un acto público????
-Acaso no se da uso de Policía, Bomberos, Asistencia sanitaria, Cortar calles, Alumbrado y gestión del ayuntamiento, apoyo economico-social, etc.. etc... y un millón de etc...

¿¿Que no es un acto público???? Pues ordeno ahora mismo que, ni un sólo céntimo de Euro de las contribuciones de los ciudadanos sevillanos vayan destinados a tal festividad al no ser un acto público y no poder estar financiado por las arcas municipales!!!

Y ahora viene lo mejor:

PRECIOS DE SILLAS Y PALCOS CONSEJO GENERAL DE HERMANDADES Y COFRADIAS CIUDAD DE SEVILLA:

Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 2 y 3: 678,03 €
Palcos Pza. San Francisco:
Sector A. Filas 1, 2 y 3: 621,47 €
Palcos Avenida: 621,47 €


Y así, una lista interminable de lugares de la ciudad.……

Esto es lo que tiene usted que pagar por poder ver las procesiones de una fiesta de carácter público, reconocida mundialmente y patrimonio cultural del país.
¿¿Cómo?? Que no tiene usted dinero???? ¡!PUES NO VE LA FIESTA!!

Parece mentira como todavía hoy por hoy tengamos tan presente las costumbres o políticas de la dictadura teniendo que pagar cantidades excesivas que van destinadas a las iglesias y a los gordos de sus hermanos mayores privando así poder ver un espectáculo a personas que no tenga dinero para pagarle las gambas a los cofrades con el pecho palomo.

A la hora de hacer la declaración de la renta nos animan a marcar con una cruz la casilla de la iglesia ya que, al no podernos obligar, lo hacen de forma sutil por el bien los necesitados y bla bla y bla bla.

A la hora de casarnos nos “obligan” a cumplir sus doctrinas para el mantenimiento de los edificios eclesiásticos y bla, bla y bla bla

Ahora, desde hace más de una década, privan a los creyentes (que por matemática pura son los que menos dinero tienen) de ver a su “Dios” inmortalizado en una escultura al no poder pagar una silla de madera que cuesta algo más de 600€ y haciendo caso omiso al derecho del ciudadano de poder disfrutar de cualquier rincón de su ciudad en una fiestas que los mismos creyentes crean y mantienen económicamente todo el año.

El ayuntamiento es sólo un aliado de éstos desalmados que se mantiene con la boca cerrada y las manos bien abiertas para recoger su parte tributaria en su complot con la iglesia.

No deseo mal a nadie ni a nada pero ojalá éstos abusos pasen factura a los “cuatro de siempre” que no se pueden abrochar el cinturón y se le saltan los botones de sus camisas con sus pechos de palomo que ni en plena fiesta de la fe tienen consideración con las personas que no quieren y no tienen porqué pagar una cantidad, por poca que sea, por mirar y disfrutar de “nuestras” tradiciones.
Ya tenemos bastante con no poder entrar en las casetas como para que nos priven también de entrar en las calles de Sevilla..

Hijos de …..ta.