MUCHOS NO LLEGAN....


Un Sábado por la mañana estaba parado con mi coche en un semáforo y al girarme observé a un inmigrante de color sentado sobre una piedra con un paraguas negro ejerciendo de sombrilla ante el calor sofocante que tenemos ya por éstas tierras.

Hasta ahí todo bien, ya que el número de personas en ésta situación es tan elevado que nos parece “natural” encontrar en cada semáforo a una de éstas personas con sus prendas de préstamo, su desnutrición, su desesperación por 1 euro y su “perfume” de serie.

Volviendo a éste chico, el inmigrante, me llamó la atención la cara de tristeza que tenía ya que ellos están acostumbrados, y que nadie se ofenda, a hacer el payaso para ver si así consigue algunos céntimos más al cabo del día.
Bueno, pues su cara era de tristeza y observé que sus manos sostenían una fotografía probablemente de su familia.

Bien, yo no es que sea un sentimental, ni me apeno demasiado por las cosas pero
cuando pillas por sorpresa a ésta persona observando la foto de su familia, con nostalgia, te das cuenta de lo duro que tiene que ser para ellos pero, en cuanto se percató que mi semáforo estaba en rojo pintó una sonrisa sobre su cara para quizás no dar tanta pena como daba y se acercó a ofrecerme el paquete de pañuelos correspondiente. Para no variar, ninguno de los que estábamos allí parados bajó la ventanilla de su vehículo, no vaya a ser que entre aire caliente en el habitáculo del coche y el aire acondicionado tenga que echar horas extras…..
Con un gesto más despectivo que otra cosa le hice ver que no necesitaba pañuelos enseñando por el cristal un paquete que casi todos llevamos desde hace años para usarlo como ticket de compra en casos como éste.

La razón por la que no bajamos la ventanilla (ninguno) es sencilla, no siempre necesitamos un paquete de pañuelos, tampoco podemos dar 50 ctms. a cada inmigrante que nos encontramos en los semáforos (desde mi casa al trabajo hay 14) y cuando llegas al trabajo e intentas aparcar te encuentras con la mano extendida del “gorrilla” poniendo en duda tu capacidad para estacionar el vehículo.

Haciendo un calculo rápido, 50 ctms. x 14 semaforos son 7 euros, X 4 veces al día (tengo turno partido) son 28 euros/día por 21 días laborables son 588 euros/mes + 1 euro x aparcamiento cuatro veces al día por 30 días (los gorrillas están de lunes a domingo) son 120 euros/mes

120 Euros “gorrilla” + 588 Euros “semáforos” dan un total de: 708 Euros (sin vaselina ni ná)

Ahora que quede en tu conciencia la situación emocional de éstas personas desgraciadas y el mal vivir de los gorrillas o si eres más bien blandito y “pudiente” desembolsas 700 lereles al més.

Le podemos echar la culpa a la crisis. Podemos culpar también al racismo o simplemente hacer cuentas de lo que saldría al mes saciar el apetito de los “vende pañuelos” y de los “gorrillas” dejando al margen a los sinvergüenzas de los ayuntamientos, políticos, junta, enchufados y algún que otro funcionario que ya me cebaré en otra ocasión con ellos.

Solución?? No la tengo pero si se les ocurre alguna sensata, fuera de la política, ingeniosa o como la que dan los niños en los programas infantiles la podemos debatir en los comentarios.

Y no olviden un detalle: “Los inmigrantes, o su gran mayoría, tiene una meta clara…. Vender pañuelos en los semáforos de España y poder comer ese día con la recaudación”

….Puto mundo…..

Espero su impresión.

ALÉRGICA A LA DUCHA



Tan joven, tan bonita y tan... ¿sucia? Así es la vida de Ashleigh Morris, una joven de 19 años alérgica al agua.

Si bien adoraría tomar un baño de inmersión, nadar en el mar o participar de un concurso de remeras mojadas, cada vez que el cuerpo de Ashleigh toma contacto con partículas de agua, una violenta y dolorosa erupción invade su cuerpo.

Esta joven de Melbourne, Australia, sufre de una extraña enfermedad llamada Urticaria Acuagénica, conocida vulgarmente como "Alergia al agua".

Existen contados casos en el mundo. Los médicos creen que ella desarrolló esta condición luego de que una sobredosis de penicilina alteró sus niveles de histamina.

El dolor que le genera cada gota de agua que toca su cuerpo, es tan grande que prácticamente no se baña.

"Tomo duchas de menos de un minuto. La experiencia es tan pero tan dolorosa que muchas veces termino llorando", expresó.


"Si bien el sarpullido resulta desagradable visualmente, la sensación resulta aún más dolorosa", agregó.

UNKNOWN APPLICATION


Ayer mismo llegué a mi casa de un pequeño viaje de placer en el cual me he tostado cual rebanada de pan para el desayuno y cuando estaba deshaciendo la maleta me di cuenta de que aproximadamente llevaba encima 200 años de evolución e investigación tecnológica al sacar de la bolsa cientos de aparatitos con lucecitas, botoncitos, cablecitos y todo lo que acabe en “itos”

Que si el teléfono móvil, que si la PSP, que si el MP4, también llevaba el MP3, la cámara de fotos digital, la PDA el GPS para el camino (de Sevilla a Almeria vamos que hasta un tonto llega, todo recto)

Fue entonces, deshaciendo la maleta cuando me di cuenta de que el 99 % de todos esos chismes son innecesarios, o llamémosle de otra forma…. No imprescindibles….

TODOS MENOS UNO, EL TELEFONO MOVIL.

Cada vez que usamos nuestro teléfono móvil (al menos con nuestra edad) es para un objetivo concreto. Lo usamos para coger cita al dentista, para llamar a un amigo para tomarse una copilla en la feria, para ver si te han reparado el coche en el taller, para mandar un sms de felicitación, para ver la hora, para usarlo de despertador, para hacer ricas a las compañías de telecomunicaciones en navidad, etc…

Pues bien, el otro día me pasó algo insólito: tenía que hacer una llamada con cierto carácter de urgencia y el puñetero móvil al que llamaba estaba apagado.
Dado el fastidio que causaba la no disponibilidad de la persona a la que llamaba recuerdo que me cambió el humor, me fastidió el día y echó a perder mi plan de ése día.

Fue entonces cuando me paré a pensar y me dije….. “¿Qué ocurriría si nos eliminasen los teléfonos móviles de repente? ¿qué pasaría si de un momento a otro apareciera en la pantalla de nuestros móviles un mensaje de que no encuentra red, o que el operador ha cancelado totalmente las operaciones de la compañía?

Pensadlo.
De momento tendríamos que comunicarnos como antaño lo hacíamos. Calcular la hora en la que puedes pillar a tu amigo/a novio/a etc… en su casa y llamarlo al fijo….

¡!!LLAMARLO AL FIJO!!!!! ….. ¡!!QUE BARBARIDAD!!!!

OTRA VEZ ESE : “Riiiiiiinnnnggg, riiiiiiinngggg” EN LA HORA DE LA SIESTA!!

Otra vez a hablar flojito porque tienes a toda la familia en el salón y no te dejan “pelar la pava” tranquilo.

Otra vez los recados de terceras personas que atienden tu llamada en tu ausencia y te dejan cualquier mensaje menos el original.

Otra vez a pasar un mal trago cuando una chica (o un chico) te da el teléfono de su casa y la llamas por primera vez y….. ¡!Lo coge el padre!!!

Otra vez a apuntar los numero de teléfono en ese bloc de notas con forma de teléfono antiguo plateado que parece haber salido de “Bazar Omar, "todo a 1 €, 2 €, 3 €"”

Y que me dicen de ese “vozarrón” que pega tu abuela cuando coge una llamada tuya y a ti te pilla en una habitación arriba…. “!!Daviiiiiiiiiiiii!!! ¡!Er teléfonooooooooo!!

Eso es lo menos grave, el hecho de no tener móvil es un trauma para nosotros pero… Que hay de los adolescentes cuyo celular es su forma de vida! ¡Su razón de existir!
¡Su amigo, su aliado! ¡Su prenda de vestir la cual le identifica! ¡Que iban a hacer los chicos sin poder pasarse las palizas que le dan lo “guays” de su clase a los “pringados”!!................ (….)

Puto mundo….

Propongo desde aquí, si no existe ya, el día internacional sin teléfono móvil. (02/06/2008)

(hoy me ha dado por esto)

LA LETRA PEQUEÑA



Os propongo un juego….

A ver si sois capaces de leer la letra pequeña de todos los anuncios de televisión sin padecer ninguna enfermedad ocular o sin caer de cabeza de la silla con los ojos en órbita y dando combulsiones…. ¿el premio? El premio de éste juego será el hecho de obtener información sobre el producto publicitado y no sentirse estafado en caso de contratar, comprar, etc… dicho producto.

Quieres una melodía en tu móvil? ¿Quieres poner internet en tu casa? ¿Eres de los que manda mensajes a los programas del corazón o para salvar a un concursante de operación Triunfo?.... Pues agárrate si no lees lo siguiente:

…”Envía un sms al 7292 con: MTVCLIP + código melodía
Ejemplo: MTVCLIP 6699
Mensajes necesarios: 3. Coste por mensaje: 1.20 € + iva
Compatible con Móviles Multimedia. Consulta tu manual
Eso por la parte más corta. Cómo dije al principio, intentad leer la letra pequeña sin sufrir un mareo y, claro está, comprendiendo lo que se lee mientras el subconsciente descifra las imágenes proyectadas ya que no es posible hacer las dos cosas a la vez.

Como ingrediente de mi cosecha quisiera añadir que el 90 % de los anuncios publicitarios que vemos en televisión incumplen la ley, si es que hay ley para éstos casos ya que es totalmente ilegible las cláusulas y condiciones de los contratos en apenas 10 segundos que dura el spot, para lo que si se esmeran es para recalcar la melodía del móvil una y otra vez mientras ponen a un tío o a una tía haciendo el ganso y fingiendo que son felices y que se lo pasan muy bien con ésa melodía.
En fin, resumiendo, a mi personalmente me parece esto una estafa, me parece que el hecho de no poder leer clara y llanamente las condiciones de un producto es ilegal pero aun es más grave cuando lo contratas y te das cuenta de que te han engañado como a un chino y siempre se excusan con que ellos cumplen lo que tu has firmado, o sea, más letra pequeña escrita en idioma para catedráticos y en un formato para linces u o gatos…

Bueno, hoy sólo me voy a cebar con la letrita pequeña y me guardaré mis mejores insultos unidos a la vena hinchada del cuello para hablar de el “Tarot” y los típicos mensajes que se mandan para pronosticar tu futuro o que tal te vas a llevar con tu pareja introduciendo tu signo del zodiaco + el de tu pareja y enviarlo al ***** (tras el cual recibirás un sms con el pronóstico de el éxito o el fracaso de tu relacion)

… como si fuera tan facil….

CON LAS MANUALIDADES DISNEY.. DISFRUTAREIS A LO GRANDE!!


PERO ES QUE A NADIE LE APETECE VER A UNA CHICA... "AL NATURAL"??

Indignadito perdio estoy señores....

Este post que leeréis a continuación no se ha cocido recientemente en mi mente, puede llevar siglos cogiendo forma, color y sabor en la olla expres de mi cabeza.
Yo, como hombre que soy, heterosexual, latino, "joven", observador y todas esas cosas finas con las que me he calificado, miro a las mujeres... y las miro mucho.

Me gustan las mujeres, me gustan como huelen, me gustan que les guste que las miro, me gusta que se pongan nerviosas, que actúen, que reaccionen, que con la mirada digan cosas que no se pueden decir con la boca y también me gusta que no digan nada.

En fin, como podréis observar el sexo femenino acapara una atención importante en mi día a día pero.... como todo tiene un pero, tengo que decir que desgraciadamente cada vez me gustan menos, cada vez les presto menos atención, cada vez me llevo más desengaños en los "a primera vista".... y no, no soy gay señores, la culpa de todo se la vamos a echar a... (espera que me invento una palabra) "EL COMPARATISMO"

La televisión, la operación bikini, la crema anticelulítica, la pasta reparadora de chapa y pintura, el lápiz pinta-labios que te hace las tetas más grande, y toda ésta sarta de "chumineces" que expone una tía espanpanante en la televisión para que, comprando éste producto, seas igual que ella. Además, como su amiga compra ésa crema y tiene la suerte de tener un cuerpo más agraciado que el tuyo pues tú te vas corriendo a comprarte ésa crema al igual que un enganchado al tabaco baja al bar a las 0:00 de la noche porque se le ha acabado el paquete.

Quien no ha mantenido una conversación con una chica en un bar de copas y se le han ido los ojos a:
-1º: El pegote de rime que tiene en las pestañas
-2º: El corte de maquillaje que tienen en el cuello
-3º: La mancha de carmín que tiene entre las paletas
-4º: El maquillaje hecho bolitas en los pómulos (parece que tiene lepra)
-5º: La esponja de relleno que le sale del sujetador (aun teniendo buenas...)
-6º: La niebla espesa que le rodea debido a la cantidad de perfume que lleva
-7º: La cara enmarcada tras el tinte (parecen la virgen del Rocío)
y por última
-8º: La decepción que te llevas al despertar junto a ella

Señoritas, no estoy por la labor de criticar, lo que ocurre es que me preocupa el hecho de que cada vez me gusten menos las mujeres porque cada vez se parecen menos a una mujer, cada vez son más prototípicas, más previsibles y cada vez prestan menos atención a lo que tú le estás contando porque suponen que algún chico la está mirando en otra dirección, cada vez se disuelven más las parejas porque si no es uno, es otro el que va a morder el anzuelo del maquillaje y el perfume....
Dónde está la sencillez, la astucia, la inteligencia, el rechazo, el protocolo, las reglas del juego... Donde están estas cosas??

Señoritas no se maquillen como si fueran Geyshas y si lo hacen asegurense de lo haga un/una maquilladora profesional y les vaya a durar toda la vida. No se bañen en piscinas de perfume espeso como el chocolate que el olor corporal es mucho más embriagador. No dejen su futuro en manos de cremas, potingues y pastillas milagrosas que la edad es mucho más fuerte y además cuando tengan 50 años no se van a ligar a un chico de 20.... !!ES TODO FALSO, ES UNA TONTERIA!!!

Por favor, devolvedme mi instinto, haced que vuelva a perseguir a una chica porque me tiene loco, haced que pueda mantener una conversación mirándonos a los ojos solamente, haced que el debate sea sobre lo que haremos en el futuro y no sobre lo que has hecho en tu pasado...

EN FIN, DEVOLVEDME LAS GANAS